Mensagem de Fim de Ano do Mundo da Vivis....

Ultimo post do ano de 2012... minha realidade.

Esse é o ultimo post do ano...

Estou fazendo uma retrospectiva desse ano todo, e quantas oportunidades deixei passar.

Tive 365 dias para fazer o ano de 2012 um ano diferente e nada que me programei pra fazer deu certo.
Não deu certo pois não fiz com o coração, com dedicação, analisando todas as minhas decisões foram em um momento de raiva, no momento de emoção, sem avaliar o esforço necessário para atingir o objetivo e nem traçar planos sólidos para chegar e ele.

Novamente me envolvi com pessoas que não valem a pena, me deixei ser iludida e já sabe que quem vive de ilusão só tem decepção.

Acredito que estou com o mesmo peso de quando inicie o meu blog uns 116Kg, e novamente estou sentindo aquelas dores que já não sentia há vários meses. Até meu estomago depois de uma refeição mais pesada começa a doer. Venho judiando o meu corpo e do meu emocional.

Nesse ano de 2012 segundo o calendário Maia é fim de um ciclo inicio de outro, então quero e vou começar um novo ciclo, pois mereço ser feliz, ter sucesso e nasci pra isso.

Tenho exigido respeito dos outros, mas como posso exigir respeito se nem eu tenho me respeitado? É tudo um reflexo da forma como eu me trato. Não tenho respeitado o meu corpo, fico nervosa com o mau estar que sinto quando esta muito quente. E outra, o que tenho feito para manter o meu bem estar? Não tenho me alimentado de forma correta, não faço uma atividade física e nem tenho cuidado do meu estado de espirito. Constantemente estou comendo qualquer porcaria ou até mesmo tudo misturado [parecendo comida de cachorro, sabe aqueles restos que juntamos e colocamos para o cachorro? então é bem assim.] Exercício? o que é isso? e fico irritadiça, não consigo manter a calma, ou se estou calma vem uma onda de raiva que em segundos vira ira. Não tenho feito nada que garanta o meu bem estar.

O meu mundo sofreu diversos abalos, vários baques emocionais, me perdi e agora estou me reencontrando.

Apareceu cada canalha, cafajeste, sem vergonha, mau caráter, mentiroso e aproveitador na minha vida que nem com banho de sal grosso seria capaz de exterminar esses "perfil". Mas perai! qual o local que encontre esse monte de perfil? Então solução não ir ou frequentar esse lugar. 

Quero deixar nesse ano de 2012 todas essas mágoas, excessos e começar e me respeitar como mulher, e resolver tudo o que vim adiando ao longo desses meses nesse nova oportunidade que esta surgindo.

Entre ela sera vencer essa porra de obesidade. Os melhores anos da minha vida eu perdi e estou perdendo os meus vinte e poucos anos, amargurada e cheia de ressentimentos, deixar pra trás esses pensamentos e essa resistência que tenho em mudar e sair da minha zona de conforto
Nesse ano de 2013 irei completar 29 anos e não quero passar o ultimo ano dos meus vinte e poucos anos assim, com  cento e muitos quilos. Crise dos pré 30? pode ser, mas agora cansei, cansei de verdade, foi algo que me tirou o prazer.

Passei essa semana bem chateada, nenhuma roupa me serve, a minha camiseta de ano novo é tamanho GG e esta ridiculamente apertada que terei que me virar nos trinta para arrumar uma costureira para aumentar pra eu conseguir usar e acompanhar os meus amigos. Estou me sentindo excluída, inadequada. Jurei pra mim que essa seria a ultima vez que choraria por estar com um corpo assim detonado e me sentindo um lixo. 

Meus pés estão inchados, minhas pernas doem. Eu pensei que já tinha chegado ao fundo do poço quando cheguei aos 120 quilos, mas descobri que o fundo do poço é esse momento que estou vivendo onde nada me dá prazer e a unica coisa que venho sentindo é dor, desconforto e irritação. 

Já cansei de tentar ser a linda para os outros, pois querendo ou não muitas vezes tudo que eu fazia era pra agradar os outros. Chega! Agora eu vou me agradar, ser a linda pra mim. 

Remarquei todas as consultas médicas para fazer um check up completo, fazer a manutenção da boneca, [pois a pretinha aqui esta muito abandonada] e retomar os meus tratamentos, pois em um momento de raiva abandonei todos pois estava acreditando que nunca mais teria jeito.

Minha ficha caiu,nem tudo esta perdido, tenho que seguir um plano alimentar uma dieta rígida, infelizmente não posso comer o que eu bem entender e acreditar que não vou engordar. Passarei o resto da minha vida contando calorias e vigiando o que estou colocando pra dentro para não virar acumulo.

Em meus momentos de loucura, pensei em cirurgia, balão gástrico e algumas dietas loucas para emagrecer rápido o que a minha falta de senso não ponderou. Mas de que isso vai adiantar? NADA! Posso até emagrecer mas para o sucesso tenho que ter empenho, dedicação algo que não tenho nesse tempo todo que  venho tentando emagrecer, e como já me disseram quem vive tentando vive não conseguindo.

Terei que começar aceitando que estou acima do peso e que todo o ódio que venho sentindo não vai adiantar de nada, pois a mudança vem primeiro da cabeça para depois refletir no corpo.

Será uma reforma intima, uma adaptação e um momento de descoberta. Me negativei, me anulei. Não adianta o tanto de coisa que fiz para os outros isso não me trás o bem estar. Agradar os outros não me dá prazer mas eu estar de bem comigo isso me deixa completamente feliz, e o estar feliz é uma obrigação MINHA, é um compromisso  comigo, pois se eu não me sentir bem, estou é perdida.

Se assim julgar necessário irei me ausentar do meu mundo, me recolhendo em um mundo bem particular, ficarei longe de baladas, eventos sociais, tudo para me reequilibrar, pois eu sei o que sera melhor pra mim.

Muitos não gostam do número 13 pois é sinônimo de má sorte, mas eu adoro pois é o meu número de sorte.
E o ano de 2013 sera o ano de inicio, renovação o ano em que tudo de bom vai me acontecer, sera o meu renascimento o meu momento de superação. 

Então....

Feliz 2013 a todos..

Beijos da Vivis.

Então o Natal passou e estou em contagem para o Ano Novo!!!

Eu pagando de Mamãe Noel...

Então foi natal e o que você fez?

Bom não é muita novidade, mas muitos sabem que eu não gosto de Natal, primeiro porque não curto quase nenhuma daquelas comidas e depois porque é algo que não me da realmente prazer e não tenho lembranças muito boas de Natal por isso que passar dormindo ou passar acordada pra mim tanto faz.

Passei bem, comi algumas frutas, passei o dia 24 inteiro com enxaqueca pra completar o meu pacote de "não gosto de Natal'.

O Ano Novo eu já gosto pela bagunça, eu fico mais animada, mas as comidas tô fora, fico com as frutas e saladas. Adoro as sobremesas também.

Bom chega de blá blá blá e vamos ao que interessa que são as fotos....

Letets e Eu

Eu e minha amirmã  Samanta

As tão desejadas Frutas...

Me pesei antes das festas e vou me pesar no pós festa também. Vamos acompanhar a minha evolução. hehe.

Antes das festas 114,100Kg.

E vocês como passaram o Natal? Espero que bem. Agora vou me arrumar pra ir trabalhar, fiquem em paz e uma ótima semana.

Beijos...

Enquanto o fim do mundo não vem eu me programo para o próximo ano....

"Quero me encontrar mas não sei onde estou! Vem comigo procurar algum  lugar mais calmo, longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita, tenho quase certeza que eu não sou daqui..."

O Ano de 2012 pra mim foi um ano de descobertas, perdas e ganhos. Segundo o calendário Maia o mundo vai acabar hoje, mas enquanto não acaba eu vou escrever esse post.

Como estava refletindo nesse ano de 2012 ganhei muita gente importante na minha vida, amizades novas, e perdi alguns entes queridos, mas tudo é aprendizado.

Passei por altos e baixos.. como disse em um post fim de ano pra mim é um terror, fico apavorada.
Mas são momentos que preciso passar para crescer, amadurecer.

Nos últimos meses estou passando por uma montanha russa de emoções, tem dias que estou bem, dias que estou com vontade de ficar na minha cama deitada o dia todo.

Vontade de gritar PARA ESSE MUNDO QUE EU QUERO DESCER!!

Aprendi a diferenciar um DIAMANTE de um caco de vidro qualquer.

"Não se julgue severamente, nem formule justificativas para seus sentimentos. Apenas repare no que pode modificar em seu mundo. Você pode, por exemplo, alterar suas emoções, pensamentos, atitudes e comportamentos. Ao fazer isso, as pessoas presentes em sua vida começarão a mudar."

Achei esse pensamento no meu facebook, e parei pra pensar, durante todo esse tempo me cobrei muito, tentei justificar o injustificável., nesses 12 meses que me "dediquei" ao meu emagrecimento foi tudo em vão.

"A maior parte das pessoas ainda não aprendeu o segredo eterno da cura: a saúde é basicamente um trabalho interno, tanto mental quanto físico. Por mais que um tratamento seja bem-sucedido, em época de doença, a pessoa geralmente recai nela várias vezes, porque não atingiu a causa de sua doença - pensamentos e sentimentos negativos sobre si mesmo, sobre os outros, sobre o Criador e sobre o mundo em que habita. Esses maus pensamentos comprimem a força vital dentro dela, provocando o mal-estar, o "estar mal"."

 Resolvi até mudar a cara do meu mundo,  deixar ele com um pouco mais de cor.
Reli algumas postagens e em outubro havia ganhado da minha mãe um mês de academia porque ela esta louca pra que eu atinja a minha meta. Percebeu como quem quer que eu atinja a meta é sempre os outros e nunca eu? Isso que estava me torturando, pois a pressão sempre é de fora.

Estou sem foco e completamente perdida desde Outubro quando conheci um perfil do estilo canalha, que me deu um esculacho que até agora estou tentando me achar. Mas eu já me encontrei.
Chega !

A DISTANCIA ENTRE O SONHO E A REALIDADE SE CHAMA 

DISCIPLINA

Estou retendo água igual uma esponja, meus pés vivem inchados  e esse calor não esta me ajudando.

Esse post vai ficar gigante mas não tem problema estou sem sono mesmo...

Achei mais uma coisa interessante de se ler:

"O segredo para que as coisas aconteçam está em fazê-las. Isto pode soar óbvio, mas, ainda assim, poucas pessoas o levam realmente a sério.

Com frequência, evitamos agir porque achamos que não somos qualificados ou dignos, ou que não é a hora certa ou que as condições do mercado não são ideais, ou que pode ser que não funcione, ou pensamos “o que as pessoas vão pensar?” ou “o que eu poderia perder com isso?” A lista de razões para não agirmos é infinita.

O que VOCÊ está esperando? Seja o que for, o que você espera não acontecerá, a menos que você faça algo a respeito. Para cada caminho, existem inúmeros obstáculos. O maior deles, entretanto, surge da nossa falta de ação. Felizmente, esse é um obstáculo que você pode superar instantaneamente, tão logo você começar a agir.

Esperando que as coisas melhorem? Elas vão ser melhores quando você melhorá-las.

Mexa-se e faça acontecer. "

Olhei novamente o meu plano de emagrecimento e não adianta. Tenho que seguir regras , terei que arrumar um tempo para comprar, escolher e preparar os meus alimentos.

A Vida não ajuda e nada acontece sem esforço. Por mais que eu tente tirar o rabo da seringa e fugir das responsabilidades de assumir até o fim o compromisso que assumi comigo vou continuar nesse inferno de luta contra a balança e vivendo nesse desequilíbrio emocional, pois uma parte quer continuar comendo e fazendo tudo esperando que um milagre aconteça e do dia para a noite eu saia dos 113 para os 83 e a outra parte de mim sabe que sem mudanças não é possível.

O que existe são métodos auxiliares mas a força maior sempre sera a que vem de dentro de mim.

Quando leio em revistas que fulano emagreceu X quilos em X meses com a dieta do Azeite roxo do Sul, não é o azeite e nem o fato dele ser roxo ou do sul, é a determinação que faz toda diferença.

Nesse ano também passei com orientação nutricional e adivinha larguei tudo de mão, não consigo aceitar a ideia de alguém falando pra eu comer isso ou aquilo Ligth, a melhor pessoa para controlar a minha alimentação é eu mesma., controlar as porções e fim de papo, pode ser a melhor nutricionista se eu não tiver um controle não adianta, não tem acordo.

Com esse corre corre de fim de ano quase estou sem tempo de vir aqui dar um Oi, e se o mundo não acabar depois eu conto como estão os preparativos para as minhas festas de fim de ano.

Uma grande beijoca a todos.
 

Voltando para o mundo da Vivis.

Há uns dias comecei a me refazer minhas metas para o ano de 2013.
Fiz uma projeção que irie seguir, mas antes de determinar metas, parei e pensei se realmente estou com disposição e ânimo para seguir a risca um plano dessa magnitude.

Tenho diversas coisas pendentes desde financeiro até físico. Minha saúde não esta muito boa, então vou prestar mais atenção em mim e na minha alimentação pois dessa forma terei mais longevidade e qualidade de vida.

Ontem fui à dermatologista e ela me falou que em Janeiro já pode me liberar para fazer hidroginástica, fiquei bem feliz com a noticia.

Desejo emagrecer 30Kg em um período de 1 ano, ou seja em 52 semanas. E pelas minhas contas será 625gr por semana. Totalizando 2,500Kg por mês. As vezes acredito que sera muito difícil pois durante meses não emagreci nem 1kg imagine 2,5kg por mês, mas eu pensei bem e cheguei a conclusão de que sem esforço não vou chegar a lugar algum. Penso agora no meu emagrecimento como um jardim, onde começa com um pedacinho de terra onde se jogam algumas sementes, um pouco de água e espera o resultado.
Então comecei a plantar o meu Jardim, onde já comprei o terreno e joguei algumas sementes.

Outra coisa que analisei foi que depois dessas perdas que tive, fui bem sincera comigo e em todas as vezes que fiquei chateada, que me senti machucada foi porque permiti, mas eu sou a única responsável pelo meu bem estar.
Pessoas que me deixaram triste, ou as pessoas que só querem me machucar quero apenas distância.
Não preciso de pessoas assim ao meu lado e no meu convívio.  Me apoiar, me dar forças é algo que tem vir de dentro de mim. Me sentir bem é uma OBRIGAÇÃO completamente minha.

Particularmente hoje estou insegura em algumas horas estarei realizando um exame chamado Histeroscopia, e como nunca fiz o exame estou com um pouco de medo, uma sensação estranha. Mas vai dar tudo certo.

[...]

LUTO novamente...

Há dias em que não queremos sair da cama, não queremos falar nada, só queremos ficar em nosso cantinho observando a vida passar sem uma palavra dizer.....

Estou em um dia desses, onde o que mais quero é ficar em silêncio, sem responder a nada e apenas ver a vida passar, até esse sentimento estranho que esta dentro de mim passar..... 

Perdi mais uma pessoa que amava muito, perdi minha tia... e em um dia que era para ser feliz, no dia do aniversário da minha mãe.... isso aconteceu nessa quarta feira 12/12, e somente hoje que tive coragem pra vir aqui no meu mundo escrever um pouco. .

Sei que esse é o ciclo da vida.  Estou muito triste, quero ficar na minha cama não quero sair de casa. 

Não consigo descrever esse vazio que esta dentro de mim. Estou igual o tempo que vejo pela janela, chuvoso, nublado, frio e sem emoções. 

Muitos amigos me perguntam como eu e minha mãe estamos, e sinceramente não sei responder, acho que estou  oscilando entre a realidade e a realidade, entre o aceitar e o aceitar.

Sei que foi feito tudo que era preciso para salva-la, mas a sua saúde estava muito debilitada.

O que me resta nesse momento é tentar me acostumar. 

Em breve voltarei...

CHEGAAAAAAAAAAA VAMOS ACABAR COM ESSA PORRA!

Olá mundo da Vivis tudo bom?

Espero que sim, porque agora eu estou LOUCA, DEU A LOUCA NA VIVIS.

Hoje estou piradinha de Albuquerque Lins Figueiroa Matarazzo, pois piradinha da Silva é coisa de pobre, e de pobre já basta o meu bolso e o pensamento de algumas pessoas que me cercam.

Imagina que eu essa gordelícia de pele negra estava se deixando contaminar por uns momentos de "oh vida, oh céus, e oh azar!!"  Ge-Zuisssssss me salva por favor. [alguém me da uns tapas!]

Perai ai néh! Que Zona é essa aqui nesse mundo? Ainda bem que acordei a tempo....

Vamos as novidades, ontem que na verdade foi quinta feira, acordei me sentindo um cocozinho, então pra dar um UP resolvi escutar umas palestras, [aquelas do Titio Gaspa sabe?] genteeeeeeeeeeeee tomei cada tapa na cara, que estou atordoada até agora. Depois de ficar meio atordoada com as verdades que escutei, chamei as amigas, [pra quem não sabe as amigas são Christina Aguilera, Beyonce, Rianna, Jeniffer Lopez, Nina Sky, Mariah Carey, Nelly Furtado e outras pretinhas] claro que não poderia de esquecer os meus queridinhos Jay.Z, Ja Rule, 50 cents, pra agitar esse mundo aqui, depois de fazer a verdadeira festa black e uma faxina mental e espiritual, a Nega aqui voltou para a terra, olhou no espelho e se assustou com o que viu.

Vi uma pretinha toda descabelada, sem glamour, sem maquiagem, com as unhas horrorosas, sem brilho e se fosse apenas isso estava bom, mas pra piorar o quadro, estava entrando em uma onda de "vou desistir" um verdeiro trapo, um lixinho.

PARA ESSE MUNDO AQUI!!! VOU DESISTIR O CACETE! QUEM MANDA NESSA PORRA SOU EU!

O QUE ESTA ACONTECENDO AQUI?? ALGUÉM PODE EXPLICAR?

SOLUÇÃO UM BOM BANHO [DE PREFERÊNCIA DE SAL GROSSO], UMA BELA MAQUIAGEM, PERFUME E ACESSÓRIOS, que tal aquela sombra preta? com um batom vermelho?  ÓTIMO!!!!  Foi isso que aconteceu, fiz aquela maquiagem linda e fui trabalhar, claro que usei um dos meus colares que comprei, e UFA! me senti outra mulher. Só as unhas que não tive coragem de fazer

Aproveitando esse momento da louca total, parei pra avaliar toda caquinha que escrevi, e quase cortei os pulsos, quando escrevi que preciso de muita grana para manter a geladeira abastecida, vou dar um tapa na minha cara, ai que raiva de mim.

SAI DAQUI SABOTADOR INTERNO, SAI DAQUI !

Que papo é esse de precisar de grana pra manter a geladeira abastecida? Para de desculpas Viviane Lucia, com R$ 5,00 você já fez milagre e agora vem com essa caozada? Já esqueceu lindinha que você já conseguiu chegar aos 108Kg ? Então para de fazer essa cara de coitada e vai atras do que deseja, catço!

Quando é com os outros você vai lá e dá a maior força o maior apoio e quando é com você fica nessa de nhé nhé nhé? Poh! se dá um pouco de crédito também, apoio. Tudo é fase também, momentos de loucura total, cadê as palavras de apoio que você diz para aquelas que estão desistindo? USE-AS em beneficio próprio também.

Darlin, quem disse que o babado ia ser fácil?

Esses 39kg que carrego a mais nesse corpitcho é pura frustração, magoas, ressentimento e esta na hora de colocar pra fora e dar um fim nisso tudo, vou terminar esse relacionamento doentio, morbito, e com isso escrevo essa cartinha de despedida.

"Querida casa dos 3 digitos [114,800kg] é com grande prazer e sem um pingo de remorso que escrevo essa cartinha de despedida terminando o nosso relacionamento, saiba que durante esses  últimos 8 anos que passamos juntos a minha relação com você eu pensei que era boa mas era ilusória e você só me trouxe tristezas, magoas e problemas de saúde. Nosso relacionamento não já era mais o mesmo, já quis me livrar de você e tenho tentando isso há quase 2 anos e sem sucesso, mas na verdade eu até gostava de você e podia te usar como uma desculpa para todos os meus fracassos, mas hoje cai na real e vi que sou muito mais EU e que sem você eu vou poder chegar e fazer muito mais coisas que eu nunca pensei que fosse capaz. Sei que vai sentir a minha falta, mas eu não sentirei nem um pouco da sua.
Sabe, você não me faz feliz e ainda me tira todo o prazer de fazer compras principalmente na hora de comprar roupas, o seu domínio sobre a minha pessoa já chegou no limite, você não deixa eu comprar aquela calça jeans tamanho 44 pra usar com aquela blusinha branca e rosa que ainda tenho, onde desde quando começamos o nosso relacionamento fui impedida de usar. Você pode até dizer que isso é influência da sociedade, e que a seus olhos sou linda e tals, mas as suas seduções não me atingem mais. Vá procurar outro corpo para destruir e outra cabeça para atormentar pois a minha cabeça e meu corpo você não tem mais. Farei o que for preciso pra te afastar cada dia para mais longe de mim. Você pode me atacar sob todas as formas, e vir disfarçado nas pessoas que eu mais gosto, mas SAIBA EU SOU MAIS FORTE QUE VOCÊ E VOU TE DETONAR., dessa vez você não tem mais vez no meu corpo. 
Aceite o nosso relacionamento acabou nesse ano e na data de hoje. Nada que você faça vai me fazer mudar de ideia. 
O meu futuro é com a casa de 2 digitos [75,000kg] um futuro muito mais promissor e lindo onde ele não vai me chatear. não digo que não teremos diversos obstáculos pois sei que sera difícil, mas gosto de desafios, e eu sou uma DIVA e não esse trapo que você me transformou. 
As marcas que deixou no meu corpo [estrias] vou carregar pra sempre mas como uma lembrança de todos os momentos que você esteve comigo e pra lembrar que nunca mais devo ter você novamente no meu corpo.

Assinado: Viviane Lucia - aquela que não te quer nunca mais na vida"


Alguém pode me trazer uma taça de Chandon?  Uma Diva merece ser tratada como tal.

Um ótimo fim de semana a todos.

Consideração...

Olá mundo da Vivis, fim de ano é um terror, não gosto de fim de ano, mas não por causa de festas isso e aquilo, é uma época na qual tenho que passar querendo ou não querendo, já notei que EU não estou em um momento muito bem.

Minha forma de pensar esta mudando, tenho outros objetivos em mente, e voltei a prestar a atenção em mim, e percebi que não tenho consideração e nem respeito por mim.

Muitas coisas que planejei executar esse ano não fiz nem a metade, mas não fiz porque não tinha condições nenhuma de fazer. Um exemplo clássico, emagrecer. Não emagreci 1 quilo que seja, porque não tinha condições nenhuma, minha vontade era da boca pra fora, mas vontade interior não era bem assim, e com isso surgia as justificativas, e uma mais esfarrapada que a outra.

Para emagrecer tenho que ter algumas coisas que nesse momento não tenho, que são:

1. Vontade ativa e disposição para fazer escolhas a todo instante.
2. Condições financeiras - isso mesmo! é preciso ter grana para manter uma geladeira abastecida com legumes, verduras e frutas. 
3. Tempo, tanto para se exercitar, para preparar os alimentos, comprar.

Então não adianta os mestres da magritude ou os sabe tudo da vida, chegar e enfiar o dedo na minha cara e dizer o que "é melhor pra mim" perai !! vamos colocar ordem nesse lugar, a VIDA É MINHA, e somente EU que posso modificar e saber o que é melhor pra mim. SE eu falar que dormir até meio dia é o melhor  não sera você ou nenhuma outra pessoa que vai saber, quem vive aqui dentro 24 horas por dia sou eu e mais ninguém.

Estou cansada de tentar coisas que não tenho condições de fazer, e nesse momento não estou com condições para emagrecer, estou sem cabeça pra pensar em quantas calorias tem um x-salada.
Não estou inventando e nem justificando pois não tenho que justificar nada pra ninguém.

Descobri que se eu como de três em três horas eu engordo, pode parecer ridículo e absurdo mas eu engordo, por isso voltei para as minhas 4 refeições básicas, café da manhã, almoço lanche da noite e jantar.
E vou seguindo assim.

Meu mundo minha vida. Me auto considerar é o melhor que posso fazer.


boa tarde a todos

Meu mundo esta fechado para visitações.

Nem vou desejar bom dia pois de BOM o dia não tem nada.
Simplesmente estou com uma dor de cabeça dos infernos, e com muito sono.

Incrível como fico irritada quando alguém me acorda.

O meu fim de semana foi bom, ontem fui ao shopping com a minha irmã e com a Lelets, comprei uns esmaltes, e umas bijus. Matei a minha vontade de comer comida japonesa. Arrumei o meu quarto joguei um monte de coisas no lixo e acreditem não terminei ainda.

Em 28 dias o ano vai acabar e vai começar outro, legal! o que tem de espetacular nisso? nada, sera  apenas mais um ano que vai iniciar, novos projetos, novas contas e um novo tempo. Claro que terei meus objetivos para o ano de 2013 mas não vou fazer alvoroço por causa disso.

Falar que vou emagrecer X quilos, não vou falar isso, porque quando eu fizer tudo certinho realmente vai acontecer, mas agora ficar colocando a minha cabeça pra ferver e me colocar em um estado de ansiedade a troco de nada, isso não vou mais permitir dentro do meu mundo..

Cansei de abusos e estou bem intolerante.

Fechei o meu mundo para visitações.

Seja bem vindo meu amor....

1ª de Dezembro de 2012,  sábado digamos que ensolarado e quente. Não gosto de calor.

Meu humor esta ruim, estou cansada, não dormi o suficiente para ficar bem, há dias não durmo corretamente.

Resolvi me pesar 113,800Kg.

Troquei de roupa sai para cumprir com alguns compromissos, durante o caminho enquanto caminhava pensei em tudo o que irei fazer para os meus próximos dias.

Há diversas coisas que me deixa irritada e que estou insatisfeita, mas se eu não procurar modificar irei ficar assim por muito tempo.

Irei pegar um exemplo clássico que me deixa louca, pessoas inconvenientes que acreditam que sabem o que é melhor pra mim e ficam dando palpite. Isso me irrita profundamente, é como se eu tivesse uma série de regras a seguir. Durante essa semana que passou comecei a evitar pessoas que não me acrescentam em nada, exclui telefones de pessoas nas quais nem sei o motivo pelo qual tenho o telefone, já comecei a limpar a minha caixa de email, vou arrumar o guarda roupa tirando tudo que não me serve e não tem concerto, jogando fora coisas que não presta, abrir espaço para coisas novas.

Não quero mais ter esse sentimento que estou nesse momento, o sentimento de uma pessoa presa, sem liberdade. Estou aprisionada no meu corpo.

Hoje começo a me preparar para as festas de fim de ano e determinar novas metas.

Começar e terminar o ano com o mesmo peso ou com idéias maravilhosas mas somente na mente não quero mais isso pra mim e nem vou aceitar mais.

Pensei em uma nova estratégia para conseguir me alimentar de uma forma mais saudável e sem me estressar tanto. Já que terei que fazer a minha própria comida , já assumi que eu ODEIO comida sem tempero, ficar repetindo o mesmo cardápio durante dias e dias e que sou muito exigente a SOLUÇÃO será : farei um dia sim e outro não, e sempre coisas que gosto sem precisar ficar o dia todo na cozinha, coisas simples, saborosa e rápida, tipo um filé de frango, com salada de tomate, cebola e alface americana, com um pouco de arroz e feijão. Ou um refogado com um pouco de arroz com legumes e pronto.

Consumir arroz integral, não vou, pois ODEIO aquele negócio, além de ser caro não consigo fazer.
Seguir o meu programa do inicio de tudo onde tinha uma medida particular SIM, mas outra técnicas ou mais insistir. Pessoas com determinação vão longe, assisto um programa que se chama quilo por quilo e aquelas pessoas emagrecem 70 quilos em um ano então por qual motivo eu não irei emagrecer pelo menos 20 durante 365 dias?

Em vários momento pensei em largar tudo, e quando eu falo tudo é tudo mesmo, até mesmo todos os tratamentos e medicações e desistir para sempre, mas agindo dessa forma a minha aparente "indiferença" irá me machucar muito mais que qualquer outro esforço.

Abriu uma nova academia próximo da minha casa, fui lá conhecer, gostei tudo muito bonito e novo e tem também hidroginástica algo que durante esse ano todo fiquei enrolando para me matricular, primeiro por falta de dinheiro e depois quando tomei a decisão devido ao problema dermatológico tive que adiar por mais um tempo.

Mas agora estou com um novo objetivo e sera nele que vou me focar.

Seja muito bem vindo Dezembro!

28/11/2010 Vs 28/11/2012

Hoje tirei o dia para ler o meu blog e vi a primeira postagem que coloquei no ar dia 01/01/2011 e como eu estava emocionada e determinada a começar uma nova vida.... 

Hoje 23 meses depois, me pergunto o que aconteceu? Será que eu não sou a mesma Viviane Lucia de quase dois anos atrás?

Poxa, com todos esses meses que se passou, tantas coisas que passei, aprendi e porque estou no mesmo lugar ainda?

Medo?

Há exatos 2 anos estava subindo em uma balança e vendo o meu peso em 120Kg e me lembro ainda da sensação ruim que senti, chorei, me desesperei em ver que havia me abandonado.

Decidi ali naquele instante começar a mudar... fui lendo o meu blog e as lágrimas de decepção brotaram no meu rosto, justamente quando li o post em que escrevi:

“Hoje foi o meu 31ª de R.A nesse mês de janeiro eliminei 3,900 gr, gostaria de ter eliminado 4Kg mas por 100gr não consegui, mas mesmo assim eu consegui.”

O que mudou? Por que hoje não consigo emagrecer 1kg que seja?

A minha decepção quando li isso foi de matar, me senti apunhalada e traída por uma pessoa que esta aqui dentro 24 horas por dia, e essa pessoa sou eu.

Outro trecho que me fez me sentir mau e voltar a realidade:

“Eu desejo muito conquistar a minha meta, mas segundo Lizias para isso é necessário: “Primeiro desejar, segundo saber desejar e terceiro merecer. Em outras palavras “vontade ativa, trabalho persistente e merecimento justo".

Será que desejo mesmo atingir a minha meta? Já se passou quase 2 anos e nem da casa dos três dígitos eu consegui sair.

Uma parte desse post de hoje esta sendo motivado pela Andressa minha amiga de blog que me fez perguntas sinceras e sem maldade na intenção de me ajudar a encontrar um foco e um objetivo.

Agora me deparo com várias pergunta intimas fervilhando em minha cabeça e no calor do momento tomo um novo caminho para a minha vida.

Foi nessa época do ano em que tomei a decisão de mudar, então será na mesma data que vou RECOMEÇAR e desenhar e traçar novos caminhos.

Eu me perdi em algum momento e não consegui mais me encontrar, e com isso sentei no chão e comecei a chorar acreditando que tudo estava perdido e que nada tem solução. [que pecado mortal, nem parece a Vivis que manda tudo pra puta que pariu, esta parecendo uma pamonha isso sim]

Cadê a maquiagem nesse cara? O vermelho nas unhas e a atitude de uma mulher que tem nome de sacerdotisa?

Sabe aquele lugar que eu estava com preguiça de ir a cozinha? Pois então, adivinha onde estou hoje? [risos] estou lá cortando, temperando, lavando, escolhendo e preparando a minha comida.  O que estava me faltando era um pouco de dedicação e até mesmo um empurrão.

Hoje será bem básico, arroz, feijão, chuchu refogado, salsicha e salada de beterraba, pronto nada mais que isso, não estou com vontade de ficar na cozinha o dia todo.

Gosto de tantas coisas e estou deixando passar a troco de nada. Tudo em nome de um desânimo torpe... que loucura!

Não vou dizer que amanhã vou me matricular na primeira academia que eu ver, mas também não vou colocar metas inatingíveis, e sim metas alcançáveis para que no futuro eu não fique frustrada.

Vou determinar uma meta até 31/12/2012, superar o meu peso mais baixo em 2011 que foi 108,400Kg. 

E agora estou com as energias renovadas se segura mundão que EU ESTOU CHEGANDO....

Momento estranho.....

Bom dia Mundo da Vivis, como passaram nesses dias que não apareci por aqui?

Meus dias estão dias de cão, fim de ano pra mim é muito dificil pois tudo que não acontece durante o ano todo resolve se acumular nos meses de Novembro e Dezembro e com isso o meu mundo vida de ponta cabeça.

Que vontade de chutar o balde, mandar tudo pro quinto dos infernos, gritar, berrar, me revoltar, jogar tudo pra cima e GRITAR PARA O MUNDO EU QUERO DESCER..

Acabei de bater um papo com a Magali vamos atualizar tudo agora 112,400Kg , não senti vontade de cortar os pulsos [ainda]  agora mais que nunca vou fazer tudo o que me dá vontade.Sem me sentir culpada.

Que vontade de ir morar no Asteróide B 612 junto com o pequeno Príncipe. E durante meus momentos de loucura é pra onde tenho ido. Estou lendo o livro. 

Já que fim de ano é momento de faxina a segunda fase dessa limpeza é o meu coração, e acredite já tirei uns 15 sacos de gente que não vale nada, e com isso estou meio anestesiada em relação a sentimentos. A cada decepção eu acredito menos ainda nas pessoas. Se eu que moro aqui dentro de mim 24 horas por dia muitas vezes me traio, imagina o que as pessoas que de mim só sabe o nome pode fazer.

Estou meio distante de tudo que seja ligado a internet como: facebook, Skype, Msn, até aqui do meu mundo estou meio sem vontade de escrever, muitas vezes até tenho assunto mas quando sento em frente ao computador as ideias somem. 

Tudo tem o momento certo pra acontecer, na quarta feira fui a padaria e vi um folheto que me chamou atenção era de uma nova academia que vai abrir pertinho da minha casa e tem hidroginástica e senti dentro do meu coração "é agora!" vou no dia da inauguração conhecer o local. 

Não sei se comentei com vocês que estou mudando tudo, troquei de ginecologista, endocrinologista e dermatologista.. A minha consulta com a minha nova ginecologista eu adorei, levei os meus últimos exames e ela olhou e perguntou se seu sabia que tenho um mioma, respondi que tinha visto no ultrassom mas que não fazia tratamento, ela olhou e então me pediu um exame chamado Histeroscopia diagnóstica, alguém aqui já fez? Nunca fiz, perguntei pra minha prima se ela já tinha feito e ela disse que é um exame chatinho de se fazer e que dá cólica depois; Inclusive no preparo do exame, o laboratório me falou para uma hora antes tomar 45 gotas de Buscopan. 

Terça feira dia 28 tenho consulta com a nova endocrino, vamos ver o que vai acontecer. 

No quesito alimentação poderia estar melhor, estou sem disposição, sem vontade de comer e de preparar os alimentos. 

Não tenho vontade de preparar os legumes, cortar, lavar, picar essas coisas que faz parte de toda dieta e exige uma certa disciplina, e estou cansada também de ouvir, porquê você não faz isso ou aquilo e aquilo outro. Poxa isso cansa a minha mente, tem pessoas que eu evito encontrar justamente para não ser mal educada ou ser grossa. Parece que tenho obrigação de ser como as pessoas querem que eu seja, mas sinto muito, serei como eu me permito ser e da forma que me sinto feliz e serei quem eu sou.

Nesse momento que estou passando da minha vida eu me irrito com muita facilidade, e é incrível nos dias em que mais estou nervosa ou que quero ficar quieta são os dias em que mais as pessoas me perturbam, já adotei o "estou fingindo que não estou ouvindo"  me faço de surda ou e mula manca, por isso que falo "vou morar no Asteróide B 612 junto com o pequeno Príncipe" 

Acredito que esse momento de mudanças logo vai passar e é lógico pra melhor. 

Estou passando por um momento estranho, momento de crescimento e descobertas.

E tenho fé que nessa semana tudo vai se ajeitar.

Dia da consciência Negra.... inicio da faxina de fim de ano...

Olá mundo da Vivis, tudo em paz?
Espero que sim.... estou bem, me recuperando e me preparando para uma nova etapa da minha vida.

Estou passando por um momento de limpeza interna e externa. jogando tudo que não me acrescenta em nada fora, ex amores, amores novos que pensei que era prata mas na verdade era tudo lata, roupas velhas, potes velhos, gente falsa, gente que não me acrescenta em nada e só faz volume, agenda velha, papel velho, coisas inúteis.

Comecei pelo meu guarda roupa, quanta roupa bem conservada que não me serve, que desisti de ficar na ilusão de emagrecer para entrar na roupa novamente, tirei tudo do guarda roupa e separei para doação. Ah chega né! Vamos colocar o pé na realidade, a maior parte das roupas que tinha o desejo de entrar novamente são de quanto eu tinha 21 ou 22 anos, tudo bem que estou com 28 mas o meu estilo de ser e o meu comportamento não condiz mais com aquele estilo de roupa.
Claro que eu me sentiria realizada usando o manequim daquela época, mas talvez a roupa já não tenha mais a essência do momento. Em compensação tem roupas que até parece de pedinte, alias acho que pedinte esta bem mais bem vestido que eu.

Fiz uma lista de coisas que tenho pra comprar e acreditem, vou gastar uma boa grana pra andar do jeitinho que estou com vontade, que é com umas roupas que me servem e se que sejam bonitas.

Agora que arrumei um alfaiate que faz roupa sob medida vou arrasar,

Aproveitei o feriado aqui em São Paulo pra fazer as unhas, e dar um tapa no visual da boneca.

Vou cuidar de mim. e fazer o possível para me manter alegre e bem.

Voltei a minha rotina de exames e médicos, troquei de ginecologista e vou trocar de endocrinologista também.

Tenho um crescente desejo de voltar a emagrecer e me sentir mais confortável com a minha aparência, irei fazer isso sem pressa ou sem me cobrar pois acredito que somente dessa forma irei ter sucesso.
Atividade física me esforçarei para seguir uma rotina.

Colocando ordem na bagunça aos poucos e sei que vou conseguir.

Luto... um feriado triste

Um dia triste, dia em que perdi minha amiga.

Acordei até que bem. Mas no decorrer do dia uma noticia me deixou triste, o meu dia se tornou cinza, uma flor do meu jardim morreu.....

Minha amiga faleceu... nossa, até agora não estou acreditando. Acabei de chegar do velório mas mesmo assim não acredito em que os meus olhos viram. 

Papai do céu, conforte esse coração que esta chorando a perda física de uma amiga.

[...]

Já posso enlouquecer ou devo apenas Sorrir?

O Inferno astral voltou? Já posso enlouquecer ou devo apenas sorrir?

Meus uúltimos dias esta um c*** pra falar a verdade.

Ontem  tinha uma consulta médica as 10:45 sai de casa as 09:40 e não consegui chegar no consultório.

Depois fui buscar um pedido de um exame, corri para o laboratório mas não consegui fazer.

Novamente estou passando por uma onda agitada que esta varrendo tudo e trazendo tudo de ruim,  me forçando a ter uma programação, repensar em tudo, avaliar o que desejo pra mim e tomar uma decisão. 

Ontem no trabalho estava pensando em tudo o que esta me acontecendo tive uns pensamentos soltos e comecei a escrever esse post de hoje.

Parei num papo cabeça, tipo Vivis com Vivis onde  fiz várias perguntas tentando me encontrar... achei um rumo.

Cadê aquela Vivis que grita de enfeita e é super alto astral?
Quais os meus objetivos? 
Vou continuar a deixar os dias passar em branco como se fosse nada?
Cadê aquela menina mulher que deixa a intuição fluir?
Cadê aquela linda mulher com sorriso de menina?

Eu tenho que ser a melhor coisa que acontece na vida de outra pessoa e não estar ao dispor dela para ser usada e abusada. (isso na parte afetiva) sempre cometo o mesmo erro e no final sou tratada como lixo, E CHEGA tô cansada disso.

É processo de mudanças e vou conseguir. 

Não quero orientações gratuitas sobre o que devo fazer ou deixar de fazer.  O meu melhor me protege preciso apenas deixar a minha voz interior aflorar. tomar conta de mim e gritar mais alto.

Sou o que quiser e vou fazer o que eu desejar. As escolhas são minhas.

Não vou forçar nada. Ou me judiar com coisas que não estão na minha verdadeira vontade.
Igual seguir uma R.A que cada dia que passa vejo que não esta dando resultado, e não dá resultado porque a deficiente da história sou eu, pois não estou com a mesma pegada, não estou afim de contar calorias, não estou afim de nada, não quero fazer legumes, verduras, saber de caminhar, NÃO QUERO. e NÃO vou fazer, farei apenas quando estiver na vibração correta e disposta a seguir algo que vai exigir de mim muito esforço e dedicação, pois sem isso ficarei fadada a não chegar a lugar algum. E esse não é o meu objetivo.
Meu objetivo é vencer e conseguir chegar lá [mas como posso chegar lá se nem sei o que é e onde esta esse lá????? difícil].

Final de ano pra mim é um terror, conforme ele vai se aproximando, tudo que não aconteceu durante o ano e tem que fazer um expurgo acontece, fico louca com isso, pois é uma avalanche que não sei nem por onde começar a resolver.

Ando meio distante aqui do meu mundo e no facebook nem tenho entrado, justamente para colocar tudo em ordem e conseguir um rumo, e com FÉ tudo vai se acertar, pois quem manda no meu  mundo interior SOU EU.

10/11/12

Dias tensos....
Minha última semana foi bem agitada tensa.
Continuo com os pensamentos misturados dentro de mim.
Dúvidas, insegurança. Mas isso vai passar.

Guerra Psicológica nª 574649345 + recomeço 5698413

Saudades.... Ontem o meu dia foi cheio de saudades. Saudades de todos aqueles que partiram. Sem ao menos nos preparar. Entendo que a distancia é momentânea pois iremos nos encontra em um outro lugar.
 
 O dia de Finados para mim antes não era uma data dolorosa, mas agora eu sinto muita saudade, pois com o passar dos anos vejo as pessoas que amo partindo. Nessa quinta feira sonhei com a minha madrinha, já são 7 anos sem a sua presença física, sempre sonho com ela, mas nesse sonho de quinta feira, pela primeira vez eu a abracei,  foi um abraço tão gostoso que no sonho comecei a chorar e acordei chorando pois o meu sonho foi interrompido repentinamente.

A pouco recebi a ligação do meu melhor amigo o Jefferson, e ele me deixou tão feliz, ele acabou de me contar que vai ficar noivo e estava me ligando para me chamar para o seu noivado, não será festa, mas como sou sua melhor amiga ele queria que estivesse ao seu lado nesse momento feliz de sua vida. É lógico que vou, pois tenho ele como um irmão e desejo toda a felicidade dele. Aproveitamos essa ligação para colocar um pouco da conversa em dia e ele me incentivando a voltar a estudar, pois se esperarmos o momento ou a oportunidade exata para começar nunca vamos conseguir sair do lugar.

Ultimamente estou com os pensamentos sem conexão, parece que esta tudo misturado, sentimentos confusos. Mente vazia, tempo demais disponível e com isso fica assim essa bagunça.

Voltei a ler, e me reorganizei em questão ao meu objetivo de emagrecer, e descobri que se eu ficar comendo de três em três horas eu acabo engordando, porque acabo dividindo tanto as refeições e acabo perdendo o controle do tamanho das porções, vou manter o meu esquema de antes, café da manhã, almoço e jantar, e se precisar farei um lanche. Outra coisa que percebi foi que não preciso ficar inventando muitas coisas e sim seguir uma alimentação balanceada, com verduras e legumes. Estou enjoada de certos alimentos e que só de olhar me dá um mal estar. Iogurte e torrada são alguns exemplos.

Marquei uma consulta com um psicólogo para ele me auxiliar a compreender e a lidar com esses sentimentos todos misturados que estão dentro de mim. Resolvi mudar de endocrinologista também, não tenho nada contra ela mas vou procurar uma segunda opinião.

A parte afetiva não esta muito bem, poderia estar melhor, nesse momento a decisão que tive foi, deixar as coisas como estão, sem forçar nada, deixar acontecer, o que tiver que acontecer vai acontecer.

Experimentei sentimentos e sensações que beiravam a loucura [no meu ponto de vista] onde decidi parar e recomeçar. Estou no 3º dia do mês de Novembro, nunca é tarde pra recomeçar. Enquanto houver vontade de recomeçar significa que estou viva e que ainda existe uma vontade de seguir em frente e conseguir atingir um objetivo.

Vontade de seguir isso eu tenho muitas vezes até de sobra, mas com esse desequilíbrio não dá, continuar assim ira apenas fazer com que tudo que eu inicie fique fadado ao fracasso e com isso a desilusão vem me visitar.

Segunda irei até a Seara pra fazer a matricula no curso que há muitos anos venho querendo fazer, pra aprender a dominar ou ao menos controlar essas sensações que me desequilibram.

Aos pouco vou colocar a vida em ordem. Aproveitando cada momento sem pensar no amanhã, vou apenas curtir o momento e se me for permitido trilhar o caminho de amanhã.

Me sinto uma violeta velha sem um colibri.

Entendo que o melhor passo para atingir uma meta é começar e terminar. Sempre que eu tiver a vontade de desistir esse será o teste para ver o quanto estou forte e se vou superar ou não. Frequentemente em minha vida encontrarei obstáculos pois isso faz parte da caminhada. E sei que quanto maior a dificuldade maior a luz que vai se revelar. Antes de pensar em emagrecimento ou relacionamentos tenho que avaliar a minha estrutura psíquica pois foi ela que me levou a esse caos. E para o sucesso absoluto primeiro tenho que mudar a minha mente. Somente com a mudança da minha mente que obterei sucesso.

Estou sem paciência e entrei em um estado de desejar um milagre, fico ansiosa e quero emagrecer de 100 para 70 em um passe de mágica, mas tudo é um processo, não foi de um dia para o outro que cheguei onde estou. Para ter noção do tamanho do meu desespero passou pela minha cabeça a cirurgia de redução, mas logo voltei para o mundo real, ai, ai, ai.... fala sério né? pois se em momentos de loucura não consigo controlar a minha compulsão com um estomago normal imagine com a capacidade e 50ml, loucura!!!! Isso se chama desespero e desequilíbrio... Posso com isso??? Onde estava com cabeça em acha que saciedade depende do tamanho do meu estomago, claro que uma cirurgia pode até diminuir a minha fome física mas e a minha fome emocional e psicológica? Não há cirurgia que resolva esse problema.

Acredito que o meu medo da dieta é perder o único prazer que tenho na vida. Mas perai, como assim o único prazer da vida? Vamos falar sobre isso, comer é um prazer sim mas não pode ser o ÚNICO prazer.
e sim um dos prazeres da minha vida.

Se quero emagrecer definitivamente tenho que descobrir outros prazeres, não adianta alguém virar pra mim e falar você tem que desenvolver um hobby se muitas vezes não sei nem por onde começar. Esse foi o motivo pelo qual marquei uma consulta com um psicologo preciso e quero criar um processo de construção da minha inteligência emocional e como consequência tudo entrara nos eixos.

Agora vai dar certo!

Doce Novembro....

Novembro começou.... estou há exatos 61 dias para  o ano de 2013. E o que fiz? Quase nada, 

Continuando a ler meus antigos posts percebo que sempre venho batendo na mesma tecla de "nesse mês vou emagrecer X quilos" "nesse mês vou fazer tal coisa.." Promessas sem valor... promessas não cumpridas. 

Novamente começo Novembro com desejos mas desejos que não deixarei expostos aqui. 

Novos pensamentos, comportamentos e atitudes que acredito que são necessários para  minha evolução e crescimento. 

Desejo um amor doce como brigadeiro coberto com chocolate granulado,. Para dar mais emoção, um amor quente daqueles de tirar o fôlego.

Esse é o meu mundo, meu cantinho meu espaço, lugar onde posso registrar o que penso, minhas angústias, frustrações. 

Nesses dias estou perdida, sentimentos misturados, cabeça confusa, mente agitada, coração inquieto, alma sem sossego. 

Passou pela minha cabeça desistir, entregar os pontos, gritar, fugir, chorar. Mas não é preciso fazer isso, estou apenas no lugar que me coloquei. 

Tudo parece dar errado, a dieta parece não funcionar. Minha cabeça dói, estou cansada de ouvir "voce deveria fazer isso. Não dê atenção para aquilo" isso cansa a mente. Para pegar no meu pé eu já tenho uma pessoa exclusivamente para fazer isso e esse alguém sou eu. 

O controle o tempo todo esteve em minhas mãos e mais uma vez não sei como usa-lo.

Muitas vezes não presto atenção nos sinais que o meu  coração, eu chamo esse sinais de sexto sentido outros acreditam que é fruto da nossa imaginação, mas acredite, não é apenas coisas da nossa cabeça.

Meu post esta confuso, não consigo dar sentido as palavras. Tudo esta muito vago.
Se que tenho grandes batalhas pela frente. e para cada luta uma vitoria e para cada vitória procuro manter essa frases de Chico Xavier.

"Leve na sua memória, para o resto da vida, as coisas boas que surgiram nas dificuldades. Elas serão uma prova de sua capacidade e lhe darão confiança diante de qualquer obstáculo. "

[...] sem palavras para terminar... Que venha novembro estou pronta.

PARA O MUNDO EU QUERO DESCER!

Tô merecendo uns tapas na cara!

E uns tapas bem dados, um verdadeiro sacode,

Como estou em casa de molho aproveito para ler o meu blog e alguém se lembra ai do meu projeto primavera 2012 onde tinha que finalizar o mês de Outubro com 109,300 Kg?

Só pra eu não esquecer a tabela que eu fiz toda empolgada e o que eu consegui atingir heim, heim?

PORRA NENHUMA 

ACABEI DE ME PESAR  E O RESULTADO FOI 

111,200 KG

COMO QUE EU POSSO ATINGIR ESSAS METAS QUE EU MESMA COLOQUEI SEM ME ESFORÇAR? ESTOU A ESPERA DE UM MILAGRE? 

SÓ PODE. TÔ DE SACANAGEM COMIGO MESMO, SÓ PODE.

ESTOU INCONFORMADA, REVOLTADA E ME AUTO SABOTANDO.

PRECISO COLAR ESSA FOTO DE QUANDO EU ESTAVA COM 120 Kg.

BEM GRANDE PRA NÃO ESQUECER DO MEU FOCO E OBJETIVO.

120 Kg...

Estou analisando a minha evolução de peso, [isso se puder chamar isso de evolução, pois não saio desse peso há meses] e como estou me sabotando, relaxada, sem disciplina, uma completa sem vergonha.

Alguns seguidores vão falar que estou me pegando e pau, e pode apostar pois estou mesmo! Cada um sabe a forma que deve agir para se colocar nos eixos, e se eu ficar com essa historinha de isso e aquilo, eu estou é fudida, e vou alimentar ainda mais a minha falta de vergonha nessa minha cara marrom. 

Vou chutar o balde, e só vou permitir entrar dentro de mim o que me fizer bem. Quem manda nessa porra SOU EU,  então ficar reclamando não vai adiantar de nada. 

A TPM esse mês esta me deixando loucaaaaaaaaaaaaaaa, alternando entre picos de carência e irritação, estou sentimental qualquer coisa eu choro, mas que INFERNO!!!! Isso sem falar que estou retendo líquidos igual a uma esponja,  estou com vontade de comer chocolate, [e já me entreguei de corpo e alma para uma panela de brigadeiro] preciso falar com a minha ginecologista sobre essa TPM do cão.

Eu vou emagrecer 12 quilos sim, vou me dar o LUXO de estar maravilhosa nas festas de Natal e Ano novo. 

Não adianta mudar o corpo se a cabeça continua a cabecinha de frango de meses atrás. 

Quando a intensão é verdadeira posso chegar longe e vou me sentir muito mais realizada e satisfeita comigo.

Ainda mais agora que esta chovendo na minha plantação.

Ficar irritada com a Magali [pra quem não sabe a balança de chama Magali] vai adiantar de nada, porque a culpa é somente minha que come igual uma destrambelhada, não faz nada direito e ainda por um milagre quer emagrecer. AH VIVIANE LUCIA PELO AMOR DE DEUS... TUDO TEM O SEU PREÇO, quer emagrecer? vai ter que pagar o preço,vai sofrer, sentir dor, purgar se privando dos doces, controlar as porções mas o resultado sera FICAR MAIS LINDA, GOSTOSA, A GORDELÍCIA ou a BBW como foi chamada. 

Mas ficar nessa arrogância e nessa posição de sonhadora só em sonho que vai ter aquele corpo lindo que tanto deseja. PARA com isso!!! começa a colocar os dois pezinhos no chão e começa a trabalhar, pois se isso não acontecer sinto muito, vai ficar assim com 112,000 Kg. Tudo tem uma história e pra ser a vitoriosa vai ter que construir uma história. 

Para emagrecer:

 TEM QUE INVESTIR ENTÃO ACORDA. PARA ESTAR LINDA TEM QUE TRABALHAR. 

Mas não!!!!! fica na loucura de querer sem fazer nada e ainda se acha no direito de se estressar.

Quer comer igual uma louca? coma, mas vai ficar um bagulho e não adianta colocar essas roupinhas soltinhas pra disfarçar e nem colocar a culpa nos outros.  

Vai malhar e controlar a alimentação?  então vai ficar bonitinha e muito gostosa.

Agora se quer se enganar, vai fundo pois vai longe, continuar assim na mesma, entrando mês, saindo mês, entra ano, termina ano e você com o mesmo peso. 

Eu me abandono, não faço nada direito e ainda me acho no direito de ficar revoltada por não emagrecer.... TONTA MESMO!

Uma dica que já havia me esquecido para um planejamento de emagrecer:

“planeje seu emagrecimento. Trace as estratégias que vão fazer parte do seu dia a dia enquanto estiver vivenciando o processo de emagrecer muito mais que apenas o corpo, planeje o processo de emagrecer a cabeça, o pensamento. E aí, coloque em prática tudo o que planejou. Anteveja na sua imaginação os possíveis obstáculos que podem aparecer no seu caminho e, sob hipótese alguma, se permita encará-los como "não tem jeito". Lembre-se de uma máxima importantíssima: quem quer arranja um jeito; quem não quer arranja uma desculpa. SEMPRE tem jeito!

Não estou me odiando mas sei que o comer em excesso já teve uma função na minha vida (uma função que o meu inconsciente achava boa). Uma forma que encontrei um dia para superar das dificuldades da vida, acalmar-me, presentear-me e foi assim que engordei. 

Bem, agora eu decidi que a minha prioridade é emagrecer definitivamente, pensarei mais a fundo: porque aquela função que a comida teve na minha vida não me é mais útil. Então a proposta é descarta-la.

Por isso que estou hoje em um momento de recaída dando um esculacho, mas sei que foi momentos em que eu senti a pressão mais forte e não resisti ou me esforcei o suficiente. Não é pecado ou um crime, é apenas um momento pequeno dentro do meu processo de reabilitação.

Vivis News Informa: Previsão de tsunami com pancadas de chuva.

Acabei de fazer uma visita no blog na minha amiga Marcela. clique aqui  para ir para o blog dela, onde hoje ela faz um post sobre o seguinte comentário que ela recebeu:

Anônimo:

as gordas dando apoio pras gordas. assim, vcs vão todas longe. rolando. ou vão perder peso, arrebentar metabolismo pq acham que sabem mais que profissionais e depois vão falar que devem ter algum problema pra não voltar a emagrecer. isso de "eu sei o que funciona pra mim" é o que faz todas vcs rolarem. parabéns. acho super engraçado.

Fico me perguntando o que tem de engraçado e o que leva uma pessoa a fazer esse tipo de agressão gratuitamente. 

Felizmente aqui no meu mundo nunca aconteceu isso até porque eu desativei a opção de comentários anônimos, pois eu me conheço muito bem e sei que se um imbecil posta uma coisa dessas aqui eu vou até o inferno pra buscar a pessoa. 

Meus dias estão tudo muito iguais, muito tempo disponível para fazer nada. Isso não é bom. Vou procurar outro emprego ou fazer um curso. 

Já que o plano amar esta difícil vamos para o plano ganhar dinheiro.

Muitas contas que já deveriam ter sido quitada e eu enrolando. Tudo bem né! [tudo bem o cacete!] por estar enrolando esse tempo todo que estou na mesma. 

Meu mundo interno esta uma ZONA, tudo fora do lugar, comecei a inverter os pontos de prioridade.

CHEGA DE FICAR RECLAMANDO. HORA DE AGIR.

Going Under.....

Nem sei como começar esse post, vou deixar os meus dedos correr pelo teclado e as palavra se arranjar em minha mente.

Milhares de perguntas estão em minha cabeça....
Passei uma tarde/noite muito gostosa com a minha irmãmiga Samanta e com a minha sobrinha Letícia. Sábado fiquei a madrugada inteira pintando umas caixas de madeira, conversei um pouco com o meu amore, mas ainda estou um pouco insegura em relação a que rumo esse lance vai tomar, confesso que estou gostando da companhia dele.

Fiz uma hidratação no meu cabelo junto com a minha companheira de aventuras a Letícia. Fiz um bolo fiquei curtindo uma agradável companhia junto com pessoas que me faz bem.

Meu tornozelo esta 100% recuperado, já estou pronta para outra. [risos].

Há 2 dias estava com o pensamento completamente perdido, fiquei nervosa com situações que não sei contornar, ansiosa, irritada a troco de nada.

Pensei em desistir de tudo, jogar tudo pra cima, tomar decisões  precipitadas. Mas não será de cabeça quente que tudo vai se resolver, terei que ter a cabeça bem centrada e ter as decisões corretas.

Sei da minha capacidade e da minha força mas não sei como usa-las em meu beneficio.

Meu coração esta se ajeitando embora a trancos e barrancos mas esta se ajeitando, fico com medo de me entregar e depois de estar com os sentimentos abertos ser  ignorada e com isso eu me magoar, porem com tudo isso que esta acontecendo descobri muitas coisas. Enquanto não aprender  a lidar com meus sentimentos NUNCA conseguirei chegar ao meu objetivo, não vou desistir dessa pessoa que por mais que tenhamos as nossas diferenças vou superar e encarar.

E confesso que esta sendo uma provação e tanto, muitos obstáculos. E vou superar todos.
Tenho muito mais forças que eu posso imaginar, e vou usar todas as minhas forças canalizadas para atingir cada um deles.

Penúltimo mês do ano esta ai, batendo as portas e não vou encerrar esse ano da mesma forma que comecei.

Acho que estou precisando de sair a sós com o meu cartão de crédito para fazer umas compras, almoçar, comprar um pijama novo, andar de bicicleta no parque e dar uns beijos na boca. Porque estou em uma fase que vou te contar.. preciso dar um UP, acredito que pintar as unhas de vermelho irá ajudar.

Hoje fui até o sacolão comprar umas frutas e aproveitei e comprei umas verduras., vou me concentrar na dieta nesses dois últimos meses do ano, para pelo menos fechar o ano com um peso legal.

Para um começo de semana esta tudo muito bom.

Tenho ficado ansiosa mas procuro contornar essa situação fazendo artesanatos.


Desejo a todos uma boa semana.

Desastres...........

Desastres no mundo da Vivis....

Olá pessoas finas e elegantes, tudo bom?

Espero que estejam pois eu estou com o tornozelo direito  imobilizado. Aqui em São Paulo é uma delicia andar pelas ruas, que são todas "niveladas, sem buracos" o cidade do caramba.  Pisei em um buraco e me lasquei.

Agora vou ficar de molho em casa por 7 dias. hehe.

Estou bem, o inferno astral passou. Agora estou mais calma digamos assim.  Vou aproveitar e descansar muito.

As novidades são essas por enquanto. 

beijos

Vou surtarrrr

Alguém aqui conhece o que é o inferno astral?


IO meu inferno esta sendo querer e não conseguir sair do lugar.
Já imaginou a pior guerra? a pior guerra é aquela interna.

Ganhei de presente de Natal um mês de academia da minha mãe, que esta louccccccccccaaaaa para que eu consiga atingir o meu objetivo.

Estou passando por um momento que nem eu entendo o que esta acontecendo [ou quero me fazer de besta e fingir que nada esta acontecendo]. Tenho ficado irritadiça e hoje não é diferente. Acordei com enjoo, dor de cabeça e com esse calor estou muito chata. Pra completar o meu pacote de mau humor, esse horário de verão é o cacete.

Tenho vontade de ficar deitada o dia todo, dormir, dormir e dormir.

Estou me sentindo presa, perdida, que vontade de gritar e surtar geral....

Vou fazer tudo que é proibido, vou beijar algumas bocas proibidas e vou desvendar alguns mistérios.

Estou me jogando no mistério e seja o que as minhas escolhas determinar.

Medo? Sim! medo do desconhecido e de saber que posso ir muito além do determinado.

Esta na hora da virada..

Uma mulher que não sabe o poder que tem é fútil e uma mulher que sabe o poder que tem é perigosa.

Domingo....

Ok. Ok, eu sei que não deveria ter comido uma panela de brigadeiro e nem ter comido batata frita.
Mas eu já comi e pronto! Matei a minha vontade de ser livre.

Estou alternando entre escrever esse post e fazer almoço, com esse horário de verão estou completamente perdida, acordei meio dia quando na verdade era uma da tarde, [horário que eu ODEIO]

De almoço hoje terá arroz, feijão, salada de chuchu, salada de beterraba, e peixe assado.
Estou a olhar para a minha cama e ela olhando pra mim, que vontade de ficar deitada a tarde toda curtindo uma preguiça. Mas não vou fazer isso! Quero fazer as unhas, fazer uma hidratação nos cabelos e pintar 3 caixinhas de MDF.

Terminei de ler o livro "ele não esta afim de você" e me sinto outra mulher.
Incrível como nós [mulheres] temos o dom de inventar desculpas para justificar a falta de interesse dos homens, e temos a mania de ficar nos iludindo acreditando que eles vão mudar se a gente ceder um pouquinho e no final o que ganhamos é apenas a visita da realidade. Mais uma vez pensei que havia encontrado o cavaleiro de armadura reluzente e mais uma vez vi que era apenas mais um embrulhado no papel alumínio.

Sabia que esses lances quando acontece é ótimo? [Não estou louca não.] é bom pois sei exatamente o tipo de pessoa que quero ao meu lado. E claro que é dificil colocar em prática todos os conselhos, mas é questão de adaptação.

Vamos falar de dieta? Nãooooooooooo. hehe. Mas vamos lá né?!
Resolvi voltar para a minha R.A  pois é o único relacionamento que vejo que vai dar certo se eu seguir direitinho, pelo menos esse relacionamento não serei traída.

Me perguntei o porque quero emagrecer, se quero emagrecer pra ter saúde ou emagrecer pra satisfazer o meu desejo de entrar em uma determinada roupa ou se é para acabar com aquela falação dos infernos.E com base na resposta mudei o meu foco.

GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE estou com um outro blog que é um Eskandalo, lá eu falo de sexo, divido minha experiências, dou esculacho e algumas dicas. E assim, sexo é bom, eu  gosto e quem não fez vai fazer e quem já fez vai fazer de novo. Quem quiser seguir e acompanhar os Eskandalos Caliente da Vivis siga o blog clicando aqui .

Acho que não tenho mais o que falar aqui.

Amanhã eu falo mais agora eu vou curtir uma preguiça...

beijocas da Gordelicia

Motivos para continuar...

Olá mundo da Vivis...

Resolvi pegar algumas fotos de quando comecei a R.A e olha o que eu vi...

Foto da esquerda tirada em 01/01/2011 e da Direita 03/10/2012

Preciso dizer algo? Acredito que não. Então se essa mudança foi possível tenho que acreditar e seguir pois todos os meus esforços serão recompensados.

E alguém pode me dizer quem é aquela moça da foto do lado esquerdo? Eu não conheço ela não... [risos].

Bom fim de semana a todos.

Sentimentos sem nome.... momento sem nome...

Sentimentos sem nome.... Post sem nome.... momento sem nome.

Olá mundo da Vivis, tudo em paz?
Espero que vocês estejam em paz, pois pra mim esta um pouco cinza as coisas.

Muitos sentimentos misturados, muitas situação que não sei como lidar acontecendo, muito barulho na minha cabeça. Muitos planos, muitas vontades e nada de correr atrás de seguir em frente, vontade de desistir.

Ontem no trabalho comecei a pensar em muitas coisas que me aconteceu, e voltei a ouvir palestras que são uma verdadeira luz na minha vida. Duas palestras que escutei já me acendeu uma luz e me fez tomar um rumo novamente e ver onde estou errando e onde eu posso mudar pra acertar.

Gente, como é lindo falar frases cheias de esperança, mas é foda colocar na pratica.

Quando eu começo a sentir uma afeição por alguém, começo a sequências de cagadas, faço uma merda atras da outra, e entrego o ouro de cara, e como consequência me ferro é claro! Mas não vou ficar me lamentando pois todos os erros são para que eu chegue a algum lugar e que encontre a pessoa certa e outra se a pessoa esta realmente afim ela entende e até gosta das suas trapalhadas. Mas tudo bem, mais um para a minha lista de "romances furados".

Ontem estava fazendo um balanço sobre a minha dieta, e cheguei a conclusão que para eu conquistar o meu objetivo de fechar o ano com apenas dois digitos, vou ter que seguir a risca a dieta, mas seguir rigorosamente, se tem que ser 3 torradas será as 3 torradas e força na peruca.

Ansiedade é foda mas não adianta tomar ansiolidico o segredo é ir na causa e tratar a causa.

Mais uma vez senti que a minha intuição me proteje.

Gente! Parei para ler o meu blog e estava com uma cabeça tão legal, seguindo a risca a minha dieta, cuidando da minha vida, mesmo com todos os desgastes, estava conseguindo atingir os meus objetivos e o que aconteceu????

O que aconteceu foi que perdi o foco.

Descobri que a ansiedade é um sintoma e uma extensão do sistema defensivo do corpo que esta mostrando que ele não encontrou o seu objeto de desejo. Toda ansiedade é um desejo não atendido.
Me resta entender qual desejo que me desencadeia uma ansiedade tão grande perante algumas situações.


Não vou ficar aqui dizendo que vou fazer isso e fazer aquilo, pois é no dia a dia que estarei fazendo as mudanças, falar, falar e falar sem realmente mudar, são palavras ao vento.

Estou perdida dentro do meu proprío mundo, e com isso não sei nem como terminar esse post.

Feng- Shui pessoal. Solução para esse momento.

Hoje acordei com um pensamento bem diferente.

Uma vontade de mudar, e novamente estou passando por um momento de reflexão, amadurecimento e crescimento interior. Nesses últimos dias a vida me deu  umas porradas que tenho 2 opções ou eu mudo em algumas coisas ou vou continuar apanhando da mesma forma.

Resolvi mudar.

Estava a ler o meu blog algumas postagens do ano passado. E quando estava em um momento relax estava até que conseguindo vários resultados bons. Bastou um desequilíbrio pronto o meu mundo caiu e eu voltei a engordar, já tinha chego nos 108,400kg e voltei para os 114,000kg retrocedi 5,600Kg, agora o meu peso atual esta em 111,300kg com mesmo peso de 22/10/2011, um ano se passou e nada...

Preciso parar e vou dar atenção ao meu corpo que necessita de cuidados, vou entrar em sintonia com a minha consciência corporal pois a todo instante ela me da um sinal.

Para que o meu conforto se prolongue, preciso descansar de modo suficiente, me alimentar de forma correta, respeitar meus sentimentos e me exercitar.

O segredo sera resolver cada problema da forma que dever ser resolvido. Se o problema é financeiro a solução será passar a gastar menos. Se o problema é afetivo, solução procurar se relacionar com outras pessoas e assim em diante.

Sou responsável pelo meu corpo e bem estar. Enquanto não aprender a respeitar o meu ritmo vou permanentemente lutar contra eu mesma.

Força de vontade não tem nada haver com o fato de resistir ou não à uma determinada situação.

Resistir ou não, vai depender muito do seu estado emocional e de como você esta em sintonia com você mesma.

Meu objetivo continua de mudar o meu corpo ter um físico melhor mais atraente. Não quero apenas uma aparência legal, quero me curtir, ter uma estima legal, uma cabeça mais equilibrada e uma saúde digna de um corpo bonito. Ou seja estar em perfeita harmonia.

Vou me cuidar fortalecer o meu EU, pra irradiar motivação  entusiasmo e uma vontade interna de estar bem, dia a dia aprenderei a construir a minha auto realização, aprender a me elogiar sem esperar que tenha dos outros todos os elogios, pois quanto mais eu aprender a respeitar e entender os meus limites vou cultivar uma auto estima forte e como consequência conseguir tudo  que desejo.

Somente vivendo um dia de cada vez que viverei toda a semana, mês e ano.

Um pensamento de  Deepak Chopra que sabiamente diz que temos que usar a nossa inteligência para esculpir quem realmente desejamos ser.

"O que for teu desejo, assim será a tua vontade.

O que for tua vontade, assim serão teus atos.

O que forem teus atos, assim será o seu destino"

Deepak Chopra

Que venha o Feng- Shui pessoal e a primeira regra dele é organização.

Se a vida é feita de escolhas, eu escolho ser livre e fazer tudo o que me da prazer, sem proibições sem obrigação. 

Farei tudo o que me der vontade sem proibição. Claro que sou inexperiente e terá horas que vou me descontrolar, mas isso faz parte do processo de reabilitação e que em uma próxima vez irei me concentrar.

Nos dias que eu estiver com muita preguiça e com vontade de ficar toda descabelada dentro de casa, assim sera, desde que isso não se torne um hábito. Novamente vou tomar conta do meu Eu por completo.

RECARGA CONCLUÍDA....

Lágrimas e sorrisos..

Nem sei como começar esse post.
Vou deixar os dedos correr pelo teclado e as palavras fluirem na minha cabeça.
Nesses ultimos dias muitos sentimentos passaram dentro de mim, fui da raiva à tristeza, da ilusão a realidade.

Não vou tentar justificar nada pois estou no lugar que eu me ponho. Aqui dentro de mim, tem um sexto sentido bem forte que me avisa, e como nao sei lidar com o meu mundo, acabo fazendo muita coisa errada.
E isso faz parte de um aprendizado.

Meu coração? esta bem, claro que poderia estar melhor.
Minha saúde? esta bem também, refiz uns exames de sangue pego o resultado na quinta.
Meus pensamentos? Esses sim estão bem fora de ordem, estou dando um tempo pra colocar tudo em ordem e sentir o meu espirito.

Fiquei desequilibrada, pois ainda dou o meu poder para outras pessoas e ainda não consegui criar uma casca dura que me permita ser como eu sou, sem a necessidade de fazer algo para agradar.

Quantas coisas legais eu sei, quantos conselhos eu consigo dar pra uma amiga, mas quando se trata da minha vida, isso sim é uma decisão dificil, pois estou dentro do problema.

Minha mente não se cala e fica a todo instante atormentada perguntando "realmente vale a pena?"

Uma coisa estou em mente.... como dizia Emmanuel "Dificuldade superada = experiência adquirida"
Como fico com diversos planos apenas na mente e não os coloco em prática, projetos em papéis são apenas palavras ao vento.


Nesse momento só posso focar em um pensamento de nosso saudoso ChicoXavier

"Agradeço todas as dificuldades que enfrentei; não fosse por elas, eu não teria saído do lugar. As facilidades nos impedem de caminhar. Mesmo as críticas nos auxiliam muito."


Muitas vezes acho que sou injustiçada mas se até Jesus teve amigos falsos, imagine eu?

Estou bem decepcionada com algumas coisas mas não exijas dos outos qualidades que ainda não possuem, eu como espiritualista preciso começar a colocar me pratica todos os ensinamentos que tenho do Evangelio. E aprender a usar ele com as pessoas com as quais mais tenho difuculdade.

Sei que essa angustia vai passar tenho fé e a certeza de que amanhã sera um dia melhor....