Ultimo post do ano de 2012... minha realidade.

Esse é o ultimo post do ano...

Estou fazendo uma retrospectiva desse ano todo, e quantas oportunidades deixei passar.

Tive 365 dias para fazer o ano de 2012 um ano diferente e nada que me programei pra fazer deu certo.
Não deu certo pois não fiz com o coração, com dedicação, analisando todas as minhas decisões foram em um momento de raiva, no momento de emoção, sem avaliar o esforço necessário para atingir o objetivo e nem traçar planos sólidos para chegar e ele.

Novamente me envolvi com pessoas que não valem a pena, me deixei ser iludida e já sabe que quem vive de ilusão só tem decepção.

Acredito que estou com o mesmo peso de quando inicie o meu blog uns 116Kg, e novamente estou sentindo aquelas dores que já não sentia há vários meses. Até meu estomago depois de uma refeição mais pesada começa a doer. Venho judiando o meu corpo e do meu emocional.

Nesse ano de 2012 segundo o calendário Maia é fim de um ciclo inicio de outro, então quero e vou começar um novo ciclo, pois mereço ser feliz, ter sucesso e nasci pra isso.

Tenho exigido respeito dos outros, mas como posso exigir respeito se nem eu tenho me respeitado? É tudo um reflexo da forma como eu me trato. Não tenho respeitado o meu corpo, fico nervosa com o mau estar que sinto quando esta muito quente. E outra, o que tenho feito para manter o meu bem estar? Não tenho me alimentado de forma correta, não faço uma atividade física e nem tenho cuidado do meu estado de espirito. Constantemente estou comendo qualquer porcaria ou até mesmo tudo misturado [parecendo comida de cachorro, sabe aqueles restos que juntamos e colocamos para o cachorro? então é bem assim.] Exercício? o que é isso? e fico irritadiça, não consigo manter a calma, ou se estou calma vem uma onda de raiva que em segundos vira ira. Não tenho feito nada que garanta o meu bem estar.

O meu mundo sofreu diversos abalos, vários baques emocionais, me perdi e agora estou me reencontrando.

Apareceu cada canalha, cafajeste, sem vergonha, mau caráter, mentiroso e aproveitador na minha vida que nem com banho de sal grosso seria capaz de exterminar esses "perfil". Mas perai! qual o local que encontre esse monte de perfil? Então solução não ir ou frequentar esse lugar. 

Quero deixar nesse ano de 2012 todas essas mágoas, excessos e começar e me respeitar como mulher, e resolver tudo o que vim adiando ao longo desses meses nesse nova oportunidade que esta surgindo.

Entre ela sera vencer essa porra de obesidade. Os melhores anos da minha vida eu perdi e estou perdendo os meus vinte e poucos anos, amargurada e cheia de ressentimentos, deixar pra trás esses pensamentos e essa resistência que tenho em mudar e sair da minha zona de conforto
Nesse ano de 2013 irei completar 29 anos e não quero passar o ultimo ano dos meus vinte e poucos anos assim, com  cento e muitos quilos. Crise dos pré 30? pode ser, mas agora cansei, cansei de verdade, foi algo que me tirou o prazer.

Passei essa semana bem chateada, nenhuma roupa me serve, a minha camiseta de ano novo é tamanho GG e esta ridiculamente apertada que terei que me virar nos trinta para arrumar uma costureira para aumentar pra eu conseguir usar e acompanhar os meus amigos. Estou me sentindo excluída, inadequada. Jurei pra mim que essa seria a ultima vez que choraria por estar com um corpo assim detonado e me sentindo um lixo. 

Meus pés estão inchados, minhas pernas doem. Eu pensei que já tinha chegado ao fundo do poço quando cheguei aos 120 quilos, mas descobri que o fundo do poço é esse momento que estou vivendo onde nada me dá prazer e a unica coisa que venho sentindo é dor, desconforto e irritação. 

Já cansei de tentar ser a linda para os outros, pois querendo ou não muitas vezes tudo que eu fazia era pra agradar os outros. Chega! Agora eu vou me agradar, ser a linda pra mim. 

Remarquei todas as consultas médicas para fazer um check up completo, fazer a manutenção da boneca, [pois a pretinha aqui esta muito abandonada] e retomar os meus tratamentos, pois em um momento de raiva abandonei todos pois estava acreditando que nunca mais teria jeito.

Minha ficha caiu,nem tudo esta perdido, tenho que seguir um plano alimentar uma dieta rígida, infelizmente não posso comer o que eu bem entender e acreditar que não vou engordar. Passarei o resto da minha vida contando calorias e vigiando o que estou colocando pra dentro para não virar acumulo.

Em meus momentos de loucura, pensei em cirurgia, balão gástrico e algumas dietas loucas para emagrecer rápido o que a minha falta de senso não ponderou. Mas de que isso vai adiantar? NADA! Posso até emagrecer mas para o sucesso tenho que ter empenho, dedicação algo que não tenho nesse tempo todo que  venho tentando emagrecer, e como já me disseram quem vive tentando vive não conseguindo.

Terei que começar aceitando que estou acima do peso e que todo o ódio que venho sentindo não vai adiantar de nada, pois a mudança vem primeiro da cabeça para depois refletir no corpo.

Será uma reforma intima, uma adaptação e um momento de descoberta. Me negativei, me anulei. Não adianta o tanto de coisa que fiz para os outros isso não me trás o bem estar. Agradar os outros não me dá prazer mas eu estar de bem comigo isso me deixa completamente feliz, e o estar feliz é uma obrigação MINHA, é um compromisso  comigo, pois se eu não me sentir bem, estou é perdida.

Se assim julgar necessário irei me ausentar do meu mundo, me recolhendo em um mundo bem particular, ficarei longe de baladas, eventos sociais, tudo para me reequilibrar, pois eu sei o que sera melhor pra mim.

Muitos não gostam do número 13 pois é sinônimo de má sorte, mas eu adoro pois é o meu número de sorte.
E o ano de 2013 sera o ano de inicio, renovação o ano em que tudo de bom vai me acontecer, sera o meu renascimento o meu momento de superação. 

Então....

Feliz 2013 a todos..

Beijos da Vivis.