8 meses..... Um belo dia resolvi mudar e tudo mudou...

"Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo o que eu queria fazer, me libertei daquela vida vulgar que eu levava estando junto a você.."

Hoje completo 8 meses de cirurgia e parei pra pensar o que mudou?

Além do tamanho do meu estomago minha cabeça esta mudada, e nesses 8 meses passei por tantas coisas que nem acredito.

• 21 dias de dieta liquida.
• aprender a comer em frações, mastigar.
• conviver com o dumping, entalos, intolerância a alimentos.
• ver o meu cabelo cair aos montes.

O que ganhei?

• auto estima.
• roupas novas.
• uma nova vida.
• muito mais forças pra lutar.

Sabe, o mês de Dezembro para quem me conhece sabe é o mês que eu mais detesto, tenho PAVOR, PÂNICO DAS FESTAS DE FIM DE ANO, pois sempre é o mesmo lenga lenga, a mesma falsidade (falsidade sim, pois algumas pessoas te odeiam o ano todo e vem com nhe nhe nhe de te dar feliz natal, com a desculpa do espirito natalino, e vem desejar um ótimo ano novo) pra quem me conhece sabe que eu não tenho saco pra isso.

Amigo secreto então, nem me convida pois não participo de nenhum. Talvez um dia eu possa mudar, mas já me decepcionei tanto com essas festas que criei essa capa dura e fiquei amarga.

E nesse Dezembro a bruxa esta solta, dia 10/12/2013 passei por mais uma cirurgia, mas uma de emergência, cheguei no hospital com dores fizeram um ultrassom e me internaram pois as micro pedras que tinha na vesícula se deslocou e foi parar onde não era pra parar e com isso tive que remover a vesícula assim meio que as pressas. Internei na segunda 09/12/2013 e na terça 10/12/2013 as 13:00 estava no centro cirúrgico. 

Parei pra pensar em que mudou na minha vida ao longo desses 8 meses em relação ao dia da cirurgia e para os primeiros meses.

Eu deixei de ser paranoica com a comida, com o que ia comer, contar calorias, se eu ia ficar com a pele flácida, e isso e aquilo eu como o que dá pra comer sempre pensando na qualidade, claro que não vou ficar me entupindo de chocolate ou comendo coxinha, agora ando com água e algo pra mastigar como biscoitos de água e sal ou uma fruta. Não pensem que eu fico 40 minutos comendo pois isso não acontece, tenho apenas 30 minutos de janta e tenho que me virar nos 30 pra comer e outra a quantidade de comida que como em 20 minutos eu consigo comer e mastigar direitinho.

Tive semanas em que passei muito mal, mas passei porque não estava me alimentando adequadamente, que é comer de 3 em 3 horas ou de 2 em 2, beber mais de 2 litros de água, tomar as vitaminas, descansar, enfim fazer as coisas como deve ser feitas.

Há semanas estou empacada entre 86kg e 87kg esta sendo um tormento, nessa semana tomei soro, não venho me alimentando muito bem, vários analgésicos, cabeça ruim, resultado estou um pé no saco.

Até desmaiar eu desmaiei no domingo, e foi uma sensação muito ruim.

Outra coisa que vem me torrando os pensamentos é: como será a ceia de natal perante aquele monte de comida? Como irei lidar com os comentários? (estou intolerante e rabugenta e com a proximidade das festas de fim de ano eu reconheço que fico insuportável).

Tenho uma noticia boa, o meu convênio que estava super enrolado saiu \o/ e já posso ficar mais tranquila pois terei apoio médico pra isso.

Planos para 2014 tenho vários e resolvi fazer diferente, invés de fazer aquela lista gigante de planos vou deixar acontecer, prefiro me surpreender a que me decepcionar.

Meu desejo era de agora em Dezembro fechar o mês com 83Kg mas com tantas coisas acontecendo, não sei se será possível e também estou me equilibrando emocionalmente, enfim estou digerindo muitas coisas que aconteceu e não estou focada 100% em mim não estou 100% Vivis.

O meu foco esta sendo me, fortalecer, equilibrar, voltar a confiar em mim, recuperar o meu valor, a minha auto estima.

Muitos ainda vão dizer que devo reagir e que não devo me entregar, mas como disse no post passado, não estou me entregando e sim reconhecendo que não tenho condições nenhuma de assumir compromissos que não tenho como cumprir e nem posso assumir posturas que não tenho como honrar, e demore o tempo que for isso vai passar, estou no meu ritmo, respeitando a minha vontade.

Sorrisos forçados, cara feliz pra se fazer de forte, isso não é meu estilo. Tanto que nem aqui no blog tenho aparecido, estou mais reservada.

Daqui a pouco eu volto a ser a louca de sempre, corto o cabelo, pinto de rosa e estou mandando todo mundo que me enche o saco pra puta que pariu e pronto estou de volta! Se tem uma coisa que sou é sincera e quem gosta de mim gosta mesmo e quem não gosta quero que se foda ops quer dizer que seja feliz pois gente feliz não enche o saco.

Tenho que comprar roupas, pois agora que já se foram 28kg com eles foram todas as minhas roupas. Eu disse TODAS!! Por um lado me sinto realizada, pois não preciso mais comprar aquelas roupas enormes de numeração EXXGGGGGGG e infinitos GG, por outro lado um pouco desanimada pois não tenho ideia de como me vestir fiquei meio sem noção de tão acostumada a usar apenas leggim e camiseta, parece ridículo mas eu só tinha 2 calças pretas pra trabalhar e mudava apenas a blusa. Agora tenho um corpo 28kg mais magro e com opções de roupas mas não sei o que vestir o que comprar.

Ainda estou meio deprê, não tenho ânimo pra comprar escolher e ficar naquele tira e poe roupa, agora em dezembro é de morte, tudo lotado, um empurra empurra.

Pra vocês terem ideia não tenho nem calcinha que me sirva tudo grande (tá critica a situação).

Mas isso vai acabar pois a mudança começa AGORA NESSE MINUTO e em 2014 a coisa vai é apenas ficar mais quente.

GENTE o ano de 2014 vai ser aquecido com o casal do dendê minha mãe de proteção Iansã e meu pai Xangô, eita que vai ser daquele jeito!! O ano promete ser quente e eu adoro um babado!

Alguns leitores ficam bem confusos e nunca sabem se eu sigo a UMBANDA ou o KARDECISMO mas eu sou espiritualista meu bem... e Deus esta em todas as religiões e eu achei ele na UMBANDA e no Kardecismo. Mas Vivis pode misturar as religiões? Sei lá se pode. Sei apenas que todas levam a um único objetivo que é Deus e ensinam que temos que ser bom para nós primeiro e depois para os outros. E que sou feliz desse jeito e venho conseguido muitas coisas na base da minha FÉ, coragem, determinação e vontade.

Se me chamar para vestir o branco e cantar pontos, bater tambor, estou lá cantando ponto, batendo a cabeça no congá, recebendo o guia, se me chamar para ir na Seara de Luz estudar o evangelio ou fazer o evangelio do lar estou lá também os ensinamentos de Chico Xavier, amo de paixão e o que posso encorporo no meu dia a dia.

E outra, olha a minha cor sou pretinha e AMO AS MINHA ORIGENS AFRODESCENDENTES tenho um pé e o corpo todo no terreiro, visto o branco e canto ponto, tomo banho de mar, cachoeira, de sal grosso e de ervas. Escutar uma atabaque me arrepio dos pés a cabeça.

Gosto de samba Zeca Pagodinho... "eu vou botar o eu nome na macumba" já parou pra analisar que 80% das musicas dele é puro axé e todo mundo canta.. outro que é puro axé é o Fundo de quintal... " um banho de cachoeira, um banho de cachoeira, vai levantar, acaba canseira banho de mar é bom pra descarregar mas por favor tome um banho de amor"

Voltando... baladas não tenho saído quero fazer outros tipo de programas como ir a parques, museu, ir ao sesc. Fazer coisas bem diferentes.

Esse ano de 2013 pelo menos tenho a certeza e uma coisa a minha promessa de ano novo foi concluída e com sucesso  eu jurei a meia noite que passaria o ano novo de 2013 com menos de 96kg que foi a meta de quando eu iniciei o meu blog lá em 01/01/2011. E eu consegui... não importa se foi com cirurgia ou com dietas eu consegui e isso e mérito meu, eu sei o que isso significa pra mim, porque somente eu sei o as humilhações que eu passei quando estava no fundo o poço, obesa e sem saúde.

Aliás esse ano de 2013 eu fui bem TREZE, pois consegui coisas pra caramba, lutei pra conseguir a minha cirurgia e em apenas 3 meses fiz todos exames operatórios e operei e tem pessoas que estão lutando há anos, os leitores mais antigos sabem o quão foi difícil a minha luta e agonia.

Consegui um bom emprego, recuperei 70% da minha saúde pois não preciso de remédios para controlar a pressão arterial, diabetes.

Até o atestado dermatológico para fazer hidroginástica eu consegui, algo que fiquei quase um ano lutando e toda a consulta era um não que tomava na cara por conta de uma micose sem vergonha que eu tinha na unha, o tratamento demorado, mas EU CONSEGUI.

Descobri muita gente falsa ao meu redor, exclui esses espíritos sem luz da minha vida, cresci, sofri me fodi como qualquer outra pessoa que esta vivendo nessa terra. 

Invés de eu ficar aqui com essa cara de chuchu desidratado reclamando das coisa que não consegui eu vou é vibrar por tudo que eu consegui as pessoas que conquistei e vou dar um:

FODA SE PARA OS SONHOS PERDIDOS EU VOU CORRER ATRAS DE OUTROS.

AGORA A PORRA FICOU SÉRIA... 

COMO DIGO O QUE EU FALO NO MEU MUNDO É LEI.

MEU DESEJO É UMA ORDEM.

CORRE, SAI DA FRENTE

POIS EU VOLTEI 

VOLTEI...

COM TODA A FORÇA A FORÇA DO AXÉ 

AQUELA FORÇA QUE TENHO QUANDO TENHO UM OBJETIVO, 

AQUELA MESMA FORÇA QUE TIVE AO LUTAR PELA MINHA CIRURGIA,

MESMA FORÇA QUE TIVE PARA ENFRENTAR 21 DIAS DE DIETA LIQUIDA, 

AQUELA FORÇA QUE O MEU GRITO TEM.

CADA UM TEM DE MIM O QUE CULTIVOU

LEVANTEI, CORRE OU SAI DA FRENTE POIS VOU EMPURRAR E PASSAR POR CIMA DE TUDO QUE ESTIVER NA MINHA FRENTE IMPEDINDO O MEU CRESCIMENTO

MUITO AXÉ A TODOS

E PARABÉNS PRA MIM

QUE NESSES 8 MESES VENHO PASSANDO POR PROVAÇÕES.

Novembro AMARGO!!!

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis.
Estou de volta, depois de mais de um mês de ausência estou aqui, para contar todas as novidades, algumas boas outra tristes, outras que eu nem sei como definir...

Quem me conhece e segue o meu blog percebeu que ele ficou fechado por um tempo fiz um suicídio virtual.

Mesmo que eu explique com todas as minhas forças o motivo ninguém entenderia o que se passa na minha cabeça e o que me levou a agir assim.

Já estou com 7 meses de cirurgia e já foi pro saco 27 kg atualmente estou na casa dos 80 kg.

Tirei um tempo pra mim e agora me sinto mais segura para voltar a escrever.

Com 7 meses de cirurgia muitas coisas mudaram em relação aos primeiros meses, hoje como de tudo tenho passado mau algumas vezes por alguns alimentos, o dumping não se faz muito presente, mas o que pega pesado é o emocional... esse é muito difícil de lidar, principalmente pra mim que tenho uma seria dificuldade de ligar com assuntos relacionados a relacionamentos afetivos, isso com toda a certeza destruiu o meu mundo, me jogando a beira da loucura, onde fui seduzida pela depressão o sentimento de desvalor se sentindo um lixinho ambulante.

Meu namoro acabou de uma forma violenta desrespeitosa e isso desestruturou o meu mundo, destruiu mesmo, pois fiquei chateada por algo que eu queria que desse certo e me entreguei de corpo alma e sentimento e me fodi! Cai nas redes e na lábia de uma pessoa que não era aquilo tudo que eu acreditava, mas por um lado foi maravilhoso, fiquei mais esperta e nem pense que sou  vitima pois na verdade também sou autora, pois não fui enganada por ele, fui enganada por mim, pois criei na minha cabeça uma ilusão infantiloide e esqueci completamente de mim e quando a realidade me visitou a minha ficha caiu, eu me choquei e não estava pronta para colher as consequências das minhas escolhas.

Nesses últimos dias eu me culpei muito, mas percebi que fazendo isso eu não enxergava o verdadeiro erro que é ser deficiente em alguns pontos, esqueci que todo mundo tem um lado ignorante que chega até ser ingenuo e besta e ninguém tem culpa disso (inclusive eu) e essa deficiência foi que  pegou de cheio o meu orgulho, pois eu não aceitei que como eu uma pessoa esperta cai nas lábias de um lixo como aquele que me envolvi, é sentimento de culpa, me peguei de pau e com isso ferrou a porra toda.

Decepção, desilusão é um troço do cacete, fiquei desapontada e com isso fiquei agressiva, a do contra, disco riscado, a minha força virou raiva e essa raiva virou defesa. Tendo crises de amargura, de tédio, perdi a motivação, desanimei pois essa porra de raiva me ataca de uma forma tão violenta que afeta tudo, minha saúde começou a ir ladeira a baixo, fiquei amarga, comecei a criticar tudo nada esta bom, o meu trabalho começou a ficar chato.

Começou tudo a ficar um inferno, pois nem eu estava me aguentando e já comecei a lutar contra do meu jeito, da minha forma e do jeito que eu sei, que foi ficar no meu canto, sem ver ninguém, sem conversar com ninguém e de ficar dentro da minha concha particular.

O mais foda é aguentar as pessoas falar você NÃO PODE  ficar assim, você TEM QUE reagir, adoro o seu sorriso, vai sorri pra mim.... e bla bla blá.

MAS PORRA !!! EU POSSO FICAR ASSIM SIM, NÃO TENHO QUE FAZER NADA QUE VOCE QUEIRA, DEIXA EU SENTIR TODA ESSA PORRA DE DOR, TENHO O DIREITO DE CHORAR DE ME REVOLTAR, SENTIR TODO A RAIVA SOU HUMANA. RESPEITEM O MEU DIREITO DE SENTIR DOR, DE ME FRUSTAR POR ME SENTIR ENGANADA RESPEITE O MEU DIREITO DE QUERER FICAR NO MEU CANTO SEM QUERER SAIR, SEM QUERER FALAR COM NINGUÉM, NÃO TENHO OBRIGAÇÃO DE SORRIR PRA VOCÊ APENAS PORQUE VOCÊ GOSTA DO MEU SORRISO, QUER DIZER QUE TENHO QUE FAZER CENA, CARAS E BOCAS PRA TE AGRADAR? E A MINHA VONTADE?? ENFIO ONDE NO RABO?

Eu não tenho habilidades pra lidar com o meu lado afetivo e agora pra mim esta difícil porque não tenho a minha muleta e grande velha amiga a comida, antes tudo se resolvia com uma panela de brigadeiro, mas vai eu fazer isso pra ver o tanto que eu passo mau e ainda fico com mais ódio por não conseguir comer e a bendita dor da frustração, e o meu orgulho ferido, que se sente como invadido, passado pra trás, enganada, usada e blá blá blá, vai continuar me atormentando.

Entendi que pra isso passar logo tenho que assumir total responsabilidade por ter me envolvido com um lixo desses pois ele sempre provou que NUNCA teve caráter, EU FIZ NA IGNORÂNCIA E NA INOCÊNCIA DE ACREDITAR QUE AS PESSOAS PODEM MUDAR ESQUECENDO QUE PAU QUE NASCE TORTO NÃO INDIREITA e pronto! todo mundo por mais esperto que seja tem o seu lado ignorante e ingênuo e tenho que reconhecer esse ponto fraco e que não tenho habilidades pra isso, agora outro filho da puta desses não vai me enganar dessa forma novamente. Infelizmente nenhum filho da puta como esses vem com estrelinha na testa pra garantir que tem caráter.

As pessoas sempre estão se mostrando a todo instante quem é, e eu fiz questão de fechar os olhos e ser desonesta comigo, estive uma fantasia desmedida o tempo todo, fiquei exaltada, desequilibrada mas a verdade sempre esteve esfregada na minha cara.

Agora eu vou estragar toda a minha vida por conta do meu orgulho? nem a pau!!

Esse lixo que eu achei na rua, que por um tempo me fez feliz  (ou achei que era feliz, acostumada com migalhas, reflexo de uma ex obesa de baixa alto estima que deixou ser levada pelo orgulho, vaidade) eu fiz a energia de desvalor e as pessoas tratam a gente como a gente se trata.

Me desvalorizei, me joguei de canto, me dei de uma forma que não foi o meu verdadeiro.. sou aquela que fala palavrão, mas fiz a linha do não boca suja, de fazer de tudo pra pessoa não se desagradar, quis agradar....  ai gente que porra de paixão foi essa???? Estou pagando o preço, e esse preço é bem alto.

Fiquei uma pamonha.. ai que nojo de mim vou dar um tapa na minha cara!

Tanta inteligência jogada no lixo perdendo tempo com assunto que não tem jeito, e com uma pessoa que valia menos ainda.

As pessoas são o que são e pronto, me apaixonei, me entreguei, me desvalorizei e por mais que estou irritada, chateada, ferida no orgulho, minha amargura não vai mudar o que aconteceu.

Sabe pra onde estou indo agora? para o lugar de onde nunca deveria ter saído que é ficar ao meu lado e dentro de mim,  pois na minha ignorância e no achar que é meu dever salvar o mundo olha o que aconteceu... a única pessoa que posso mudar, cuidar sou eu!

Me abandonei e estou um lixo, um trapo e agora chega, vamos colocar ordem na casa novamente, arrumar as coisas que estão fora do lugar, pintar as paredes, tirar o lixo, colocar umas musicas alegres, comprar uns objetos novos enfeitar o meu mundo com cores e flores, tocar a vida da forma que posso e da forma que sei.

Reequilibrar as energias, ficar apenas com os meus problemas, ficar dentro de mim e nada além. Não sou uma caçamba de lixo pra pegar os problemas dos outros pra resolver, já tenho os meus.

Voltar a ler, estudar,  me valorizar, cuidar e acima de tudo respeitar.

Ainda tenho 18 Kg pra emagrecer, e com toda essa energia gasta e preocupada com os outros, e deixando o meu orgulho ferido me dominar, coloquei tudo a perder, estou mais de 20 dias com o mesmo peso, comendo errado, passando mau, vomitando, tendo tonturas, mau estar, baixei a imunidade, senti muitas dores no peito, falta de ar tive tudo de ruim, não conseguia comer, só chorava, cara abatida, sentimento de desvalor, pensamentos negativos.. SAI EBÓ VOLTA PARA O MAR OFERENDA... ACORDA DEMONIO DO CÃO, VOU TOMAR UNS BANHOS DE SAL GROSSO, PEGAR UNS GALHOS DE ARRUDA COLOCAR NA ORELHA!! XÔ ZICA!

Pelo amor de Cristo vamos parar com isso e agora!!! Já passei por muita coisa, cirurgia, dieta liquida, briga com convênio já emagreci 27 kg estou ficando mais bonita e é nisso que vou focar nos 18 kg.

Antes eram 45kg e já eliminei 59.58% do meu peso inicial sai do IMC de 40,95 (obesidade mórbida) para IMC 31,45 (Obesidade 1).

Nesse próximo mês de Dezembro a minha meta é de 83,900 Kg.

Muitos tem a curiosidade de saber a minha alimentação, ela esta bem bagunçada, não tenho feito nada direito, claro que não emagreci mas também não engordei. Vou incluir mais frutas no meu cardápio e comer de três em três horas para acelerar o metabolismo, pois tenho que fazer por merecer para o meu corpo fazer valer a pena.

Então já que é momento de tomar atitudes vamos lá as atitudes imediatas são:

• Comer de três em três horas.
• Comer coisas saudáveis.
• Meditar e orar sempre.
• Não me desgastar tanto com problemas que não tem solução.
• Aceitar que posso ser sim ingenua e ignorante em determinados assuntos.
• Ler alguma coisa interessante e que me acrescente algo de bom.
• Entrar em um short branco tamanho 44 (porque eu mereço me sentir gostosa!)

Ontem tive consulta com a clinica médica e a minha médica me disse que meus exames atuais estão melhores que os que fiz em Julho/2013 e que esse meu mau estar todo, enjoo, vômitos, indisposição, cansaço fácil e dores no corpo todo, é por conta do meu estado emocional e por não estar me alimentando direito.

Uma parte desses sintomas todos sim é por conta da cirurgia porem é apenas 5% o resto é emocional e pela falta de disciplina alimentar.

Tenho tomado citoneurim (que é uma injeção que doí pra cacete) de vitaminas do complexo B, tenho que tomar uma caixa a cada vinte dias durante 3 meses, são três injeções uma a cada 3 dias.

Não lembro se comentei sobre queda de cabelo, mas agora normalizou, parou de cair mas fiquei com ele bem ralinho.

Meu manequim de tamanho 54 caiu para 46.

E acho que é isso....

Um beijo da Nega

E um forte Axé!

Já se foi 24 agora falta apenas 21....

Apenas atualizando... 

24 Kg eliminados...

Falta apenas 21 kg.....

5 meses de cirurgia e o que mudou....

Hoje faço 5 meses de cirurgia, com o tempo passa.

Estou com 93,800 kg....

Tudo pra mim nesse momento é novidade.
Não me lembro a ultima vez que tive esse peso, acredito que tenha sido lá para 2003 ou 2004 não me lembro.

Hoje vejo que aquela empolgação de inicio de cirurgia passou, parei um pouco de ficar na neura de montar antes e depois ou ficar naquela paranoia de nessa semana não emagreci, será estou fazendo tudo errado? ou ficar bitolada em não comer nada pra não sair da dieta. O nome disso pra mim é loucura, fissura e fanatismo.

Apenas o meu estomago que diminuiu, claro que terei que seguir uma dieta, fazer atividade física, mas além disso tudo eu tenho vida, vontade e prioridades. A cabeça vai se adaptando com o passar dos meses. As vezes me pego fazendo um prato de como eu comia antes e penso "meu Deus até parece que isso cabe dentro de mim". 

Estava frequentando uma academia, até que eu estava gostando embora musculação não faz parte das coisas que eu mais amo na vida, mas sei que é importante pra mim nesse momento que estou emagrecendo muito rápido e com esse emagrecimento além de gordura uma boa porcentagem de músculo vai junto e com isso vem a tão temida flacidez. (as pelanquinhas!!!) 

Como comentei no post anterior eu estava desanimada pois sem trabalhar e com a grana cada vez mais curta, impossível se manter calma, além de ver cada dia que passa menos roupa te servir e as poucas que tem não ter conserto, não ter dinheiro pra comprar. Olha é foda!

Agora estou trabalhando, me reequilibrando pagando várias pendências e com isso consigo traçar novas metas, entre elas fazer hidroginástica [quem acompanha o meu blog a mais tempo sabe a minha novela com esse lance de hidro], passarei na dermatologista na próxima semana para pegar o atestado e seja o que Deus quiser. 

Muitas pessoas não entendem o porque optei pela cirurgia, e eu não me canso de falar, o motivo foi eu estar cansada de sofrer com dietas que não funcionavam mais, o meu organismo não respondia mais ao tratamento convencional, cansei de ser humilhada, desprezada, e cheguei a um ponto onde eu não me via mais em condições de lutar com a balança sem ajuda.

Nesses 5 meses muitas coisas aconteceram, já tive várias crises existenciais, achando que a cirurgia foi em vão, pois nada é como eu imaginei.

Na minha cabeça de louca, com 5 meses eu já teria emagrecido pelo menos 30 kilos, mas sabe como é a mente de ex-gorda né? completamente ambiciosa e descontrolada, psica.

Querer emagrecer 30 kilos em 5 meses é um desejo, mas emagrecer 20 kilos em 5 meses é a minha realidade e é o que o meu corpitcho consegue, o meu metabolismo é assim meio lerdinho, então por favor ...

Claro que ainda escuto aquelas opiniões sem conhecimento sobre a cirurgia e vários palpites de comparação, mas tenho um pouco mais de  tolerância e acabo por explicar ou muitas vezes deixo por isso mesmo ou mando todo mundo de Fu... em pensamento ou nem perco o meu tempo dando ibope para essas ideias.

Estou quase entrando em desespero total, pois o meu cabelo começou a cair. (claro que cair estou sendo bem modesta, pois ele esta despencando, tenho medo de espirrar e ele cair todo!! kkkk) já estou com falhas, já cortei mais de um palmo do comprimento, estou usando o Minoxidil 5%, fiz um xampu bomba com Manovim A + bepantol e na próxima semana vou começar a tomar o Pill Food manipulado e vou começar a tomar Whey proteim. Eu já sabia que cerca de 70% do meu lindo cabelo poderia cair então não adianta chorar, isso mesmo 70% .

Já estou pensando em até fazer um alongamento no cabelo porque o negócio esta ficando punk. Pensa a nega aqui saindo batendo cabelo por ai, arrasando de mega hair... as recalcadas morrem de ódio, mas nem ligo pra essas bichas invejosas, enquanto existir sal grosso, arruda, guine, alfazema, manjericão e pimenteira estou muito bem protegida. Axé!

Já não tenho mais nenhuma roupa passei do manequim 52 apertado para um 48 justinho.. (delícia!)
tenho que comprar tudo novo, desde calcinhas a sapatos, isso mesmo sapatos pois como emagreci o pé também diminuiu. (tô fu.. aja dinheiro!)

Ainda compro roupas em loja Plus Size, mas os números menores, antes eu usava o EXGGG e sei lá mais quantos G,  hoje eu uso o P. Lógico que hoje consigo comprar roupas em lojas normais tipo Marisa, Renner, CeA,  mas ainda não tenho aquela variedade como nas lojas Plus Size.

De resto esta tudo muito bem graças ao pai maior. ( e que continue assim Axé e Amém!)

Ainda não sei quando voltarei a gravar os videos do no Mundo da Vivis lá no youtube, ando sem ânimo pra gravar.

Outro efeito da cirurgia que percebi é que fiquei meio esquecida, as vezes estou com algo em mente e em questão de segundos pronto já esqueci. E lendo descobri que tem haver com a cirurgia, pois é falta de vitaminas.

A respeito das psicoterapias eu parei de vez, decidi que não queria mais fazer e que não ia me forçar a fazer algo que não gostava. E nem sinto falta, tenho as minhas crises de loucura mas quem não tem né? Claro que com a cirurgia a gente fica meio tantam das ideias mas é tudo adaptação e estou conseguindo me adaptar ao meu modo.

Esse post já ficou gigante, vou parando por aqui me despedindo com uma beijoca da Nega..

fique em paz muito axé pra todos.

Inté o próximo post.

Desânimo.....

Sabe aquele dia em que a vontade de ficar na cama é maior que a vontade de levantar e encarar a vida? Estou vivendo dias assim.

Ando tão desestimulada que até pra escrever estou sem pique.

Meu mundo esta bagunçado e de pernas para o ar.

Tenho incorporado ao meu mundo problemas que não são meus e com isso acabo abrindo portas obscuras e me desequilibrando.

Já estou com 4 meses e meio de cirurgia e já atingi a meta de 20 kilos. Poxa era pra eu estar feliz, pois são 20 kilos, mas acreditem não estou tão feliz como imaginei que estaria.

Pelo momento que estou atravessando, mudanças intensas, estava procurando emprego, comecei a ficar sem dinheiro, precisava comprar roupas novas, as poucas que tenho estão horríveis, largas demais, que mais parecem uma lona de circo, imaginem que até sem uma roupa decente pra fazer uma entrevista eu tinha.

Sábado meu namorado estava aqui em casa comigo e eu estava usando uma calça de moletom e uma camiseta percebi que ele não parava de me olhar, e perguntei o porque, e ele falou "nega, essa roupa esta muito larga que esta até estranho, acho que essa roupa não te serve mais..."    pode me chamar de boba mas fiquei meio chateada olhei pra ele como se diz são as que tenho no momento.

Com a cirurgia claro que é mais fácil emagrecer, mas acredite não é nada daquilo que eu imaginava.
A pressão é muito maior, é FODA!!!  A regra pra se alimentar é regra e não tem como passar por cima e se passar por cima das orientações a penalidade é passar mau, e tem dias que não consigo comer nada, fico enjoada.

Estou sentindo o bicho pegar agora que estou passando por esse turbilhão de emoções, estou me sentindo sem graça, apagada, sem forças, perdendo o encanto pela vida, ficando meio depre, me sentindo sem saída. São situações que já passei porem são novas pois antes eu tinha a comida como válvula de escape agora eu tenho que encarar com o peito e a raça.

Poxa porque esse desânimo todo? já que emagreci 20 quilos?

Não esta sendo fácil encarar um emagrecimento rápido sem dinheiro pra conseguir comprar algumas peças de roupas que fiquem mais bonitas, sem dinheiro para dar um apoio para uma alimentação balanceada ou para pagar a minha hidroginástica que gosto tanto.  Dinheiro não compra felicidade mas pobreza não compra porra nenhuma! Estava fazendo musculação 4x por semana estava até curtindo mas com todos esses problemas financeiros tive que escolher entre academia e entre as vitaminas que são obrigatórias lógico que as vitaminas são minha prioridade.

A respeito das roupas claro que posso apertar, mas toda roupa tem um limite para ser ajustada e as que tenho já eram muito velhas, surradas, sem chance de ser reformadas.

Outra coisa que esta me deixando chateada é que desde que completei 4 meses meu cabelo começou a cair horrores, já até cortei um pouco para diminuir o peso mas não esta resolvendo, claro eu sabia que ia cair e cada dia que passa vejo as falhas aparecendo o cabelo diminuindo, as unhas lascando quebrando e por mais ânimo e otimista que eu seja e saiba que isso sera passageiro, não esta fácil.

PAREM O MUNDO EU QUERO DESCER!!!!!

Quero colo, estou me sentindo carente.

As coisas parece que estão começando a se ajustar, pelo menos um emprego apareceu, e para me re-estabelecer financeiramente vai demorar um pouco, mas o apoio vai aparecer.

O mês de Agosto foi o mês do cachorro louco pois tive que tomar tantas decisões que estou até agora atordoada e insegura com as coisas que fiz.

Exclui do meu convívio gente falsa, dissimulada, fofoqueira, aproveitador.

Alias o ano de 2013 esta sendo o ano!!!

Quero apenas o necessário e essencial, apenas o que caber no estomago, no coração e apenas pessoas boas ao meu lado.

Tanto tempo que não dou as caras por aqui e quando apareço estou com o Sr Bode fazendo uma visitinha..

Tem um lado bom.. o meu peso lindo esta em 94,9 kg -

Revendo metas... Inicio de uma semana.

 Rever as metas... esse foi com essa intenção que acordei hoje.

Mesmo com quase quatro meses de cirurgia vejo que estou eliminando peso, mas não na velocidade que acreditei. Aquela sensação de ilusão, de mágica passou e estou mais com os pés no chão.

Participo de alguns grupos sobre redução e vejo depoimentos de pessoas que emagreceram 30kg em 3 meses, e depois comparo comigo e penso poxa, eu emagreci 18kg o que esta acontecendo? A resposta é bem simples, o emagrecimento vai de acordo com o metabolismo de cada um e de acordo com a quantidade de peso que a pessoa tem que eliminar.

Eu tenho que eliminar 45kg no total, já pensou que estranho seria com 4 meses já ter eliminado 45 kg? eu ficaria toda flácida, estranha e principalmente sem vitaminas.

Entendi que não preciso emagrecer na velocidade da luz, lógico que é maravilhoso poder entrar em uma loja e encontrar uma roupa que te sirva e que a ansiedade de usar um short 44 ou usar uma roupa que sempre teve vontade é grande. Mas tudo no seu tempo.

Outra coisa que venho percebendo bastante é que muitas pessoas me encontram e não querem saber se estou bem como estou me sentindo, já ficam interessadas na quantidade de peso que já emagreci e querem saber o que estou comendo, como que esta a minha dieta, como se a minha vida se resumisse apenas na cirurgia em si.

Outra coisa que vejo muito nos grupos é a competição um tanto infantil de quantidade que conseguem comer, eu me divirto e dou muita risada, pois chega a ser ridículo. Uns falam eu consigo comer 200gr e passo mau, outro fala eu consigo comer 150gr e não consigo comer tudo, até aí beleza mas 200gr de que? bacom? torresmo? carne? pois eu consigo comer muito bem até 300gr de salada coisas bem leve agora se eu tentar comer 200gr de carne eu sofro bastante. Então a quantidade em peso é algo bem imbecil pra se medir o quanto a pessoa come, não adianta comer apenas por peso e esquecer a qualidade.

Outra coisa que vejo é o charme das pessoa em relação as vitaminas principalmente no grupo do instituto que operei pois umas das opções de vitaminas é a Zirvit Mult e ela realmente é grande mas nada que vá te sufocar, entalar, basta cortar em 2 pedaços e tomar sem a necessidade de ficar fazendo charme falando "aí eu vou entalar, eu vou morrer, eu não consigo" dá vontade de falar "aí que nojo de você, para de ser criança e engole essa porra logo!"  Dá um ódio dessas pessoas que fica fazendo charminho pra chamar atenção ou se fazendo de coitado, se percebesse o quanto é feio ficar fazendo tipinho não fazia essas ceninhas infantiloides.

Andei com os meus pensamentos meio fora de contexto, querendo emagrecer 15kg até o casamento do meu melhor amigo que sera no próximo mês dia 21, mas observei que de acordo com a minha perda de peso das ultimas semanas estarei com aproximadamente 90 kg e isso será uma grande vitória.
Desacelerei um pouco no ritmo na academia antes estava indo todos os dias, mas ir de 3 a 4 vezes por semana sera o suficiente, não adianta eu querer me matar ou forçar se o me ritmo esta nesse de 500gr ou 1 kg por semana.  A academia esta sendo muito bom, pois estou ganhando condicionamento físico, resistência e massa magra.

Já passei por momentos de desespero acreditando que não vou chegar ao meu peso ideal, mas isso são momento, pois mesmo que seja devagar eu vou conseguir sim.

Semana passada quando fui a feira encontrei com uma pessoa que não gostaria de encontrar e ela me olhou de cima a baixo e perguntou "nossa o que aconteceu que você emagreceu tanto?" olhei e respondi "não aconteceu nada, apenas estou cuidando da minha vida" sai linda bela e negra deixei ela babando de curiosidade [ela não precisa saber que fiz a cirurgia!]. AFF gente inconveniente quero distância.

Bom para um inicio de semana esta maravilhoso, hoje foi dia de pesagem e peso atualizado esta em 96,300 kg nem me lembro a ultima vez que tive esse peso na minha vida.

12.08.2013  - 96,300 kg

Olha quem apareceu....

Foto tirada 04/08/2013

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis, tudo em paz?

Nossa quanto tempo não venho dar as caras por aqui...

Hoje depois de deixar a preguiça de lado resolvi dar uma passadinha no meu mundo para falar um pouco das novidades.

No ultimo post estava com um "problema" pendente e finalmente tudo de ajeitou.

Meus dias tem sido meio mornos, mas tudo dentro do esperado.

Meu caminhar com a cirurgia esta bem estou com 110 dias, lógico que as vezes bate uma neura de não conseguir chegar no peso ideal, que achar que vai sobrar muita pele, que isso e aquilo, e quando aparece o temido efeito platô. Gê-Zuis é um pega pra capá.

Sabe? a cirurgia é uma ferramenta para o emagrecimento, porem ele só aparece de houver um esforço, claro que é mais fácil que quando estava com o estomago inteiro.

Estou em momento de adaptação, ainda tenho alguns entalos mas isso é uma dificuldade minha devido a mastigação e quantidade de alimentos na boca.

Alguns me perguntam se eu não sinto fome, olha vou ser bem sincera, fome não mas é um desconforto no estomago e vontade de mastigar algo, pois como todo gordinho sabe que ficar sem mastigar é mortal sempre estamos desejando algo e comigo isso acontece.

Minha ultima pesagem quinzenal  em 03/08/2013 foi  97,300 kg, estou caminhando devagar mas estou seguindo em frente estou com três meses e meio e já se foram 17Kg.

Gostaria de chegar no final de setembro na casa dos 80 terei que me esforçar pra fazer isso.

Leandro (namorado) e Eu no mundo da Xuxa

As atividades físicas estão meio que daquele jeito, não estou com o pique de 6x por semana, mas pelo menos 3x estou indo.

Meu fim de semana foi gostoso, fui ao Mundo da Xuxa com o meu amor [agora estou namorando então esse também é um dos motivos da minha ausência no blog] levar a filhas dele pra passear, nos divertimos muito, as meninas são umas fofas.

Confesso que não tenho mais nenhuma roupa que me sirva, perdi tudo, e já comecei a comprar algumas peças. Pulei do tamanho 52 [super apertado] para um 48 justinho. Achei um escândalo de lindo!!!  As roupas que posso eu aperto as que não tem mais jeito eu apenas descarto ou faço doação. Não tenho mais nenhuma blusinha, estou ficando louca pois tenho que comprar tudo e como não estou trabalhando no momento [condição temporária]é bem complicado.

Minha saúde em vista ao que era antes esta muito melhor, consigo correr, subir vários lances de escada sem sentir o meu coração sair pela boca, estou com muito mais pique e disposição que antes.

Não tenho mais gordura no figado [esteatose hepática que estava em grau 2] não tenho mais pressão alta, diabetes, então digamos que sou uma nova Viviane.

Minha gatinha a Marrie esta do mesmo jeito linda e folgada...

Marrie como sempre folgada porem linda

Então pessoa lindas essa são as novidades.

Uma beijoca da Nega..

E a vida continua.... UP NOW

Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo o que eu queria fazer, me libertei daquela vida vulgar que eu levava estando junto a você em tudo o que eu faço existe um porquê....

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis tudo em paz?? Pois é né quanto tempo.. estou aqui para atualizar das novidades. Comecei o post com uma música que adoro, e é assim que sinto em relação a obesidade que estou mandando para o espaço " me livrando dessa vida vulgar que eu levava junto a você!"

O meu mundo emocional continua bagunçado, mas agora esta uma bagunça organizada, parece que tudo esta entrando nos eixos.. Já estava na hora né?!  vamos continuar aguardando.. Enquanto minha resposta não vem vou cuidando de outras coisas.

Já chamei as amigas para me fazer companhia enquanto a resposta não vem, claro que as amigas são Ashanti, Beyonce, J. Lo, e tem os pretinhos que amo Ja Rule, 50 cents, Usher e outros.. e em falar em pretinho gente tem um que canta demais chamado Walmir Borges

Essa semana tenho nutricionista e vamos ver como esta os meus exames de ultrassom que agora não me lembro se comentei aqui que estou com formação de "lama" na vesícula ou seja estou a um passo de pedras, mas fazendo o acompanhamento direitinho não vai evoluir.

A dieta esta daquele jeito, uma mierda estou enjoada de tudo, essa semana fui ao mercado comprar algumas coisas pra dar uma mudada nesse cardápio que pelo amor de Cristo não esta legal.

Agora consigo comer com mais tranquilidade, sem entalar ou vomitar. Parece que agora entendi como que funciona o esquema.

Em nove semanas tenho um casamento pra ir.. \o/, casamento do meu melhor amigo, e já montei um esquema de eliminação de peso para que eu consiga me sentir bem na roupa que eu escolher. A minha meta sera 15 Kg OFF.

Já na segunda vou conversar com o meu professor na academia que também não é bonzinho e começar um treino insano. O meu peso esta lindo e belo em 98,100 kg, estou na academia ralando afinal não pago o valor que pago pra ficar em casa de pernas para cima. Sexta cheguei somente o pó da rabiola, e ia ficar em casa porque estava cansada e com preguiça, mas pensei se fosse pra ir para balada eu ia sair então troquei de roupa coloquei o tênis e fui lá fazer minha parte. [até me surpreendi com minha atitude]

Novamente fui ao hospital Sta Rita e passei em frente ao quarto que fiquei quando operei, e GENTEM as emoções não foram tão fortes quanto da primeira vez, mas a emoção existe ainda.

Voltei a minha rotina de caça a emprego, já estou em casa há 5 meses, já descansei bastante agora é hora de recomeçar pois tenho ainda outros objetivos para concluir até 31/12/2013.

Por enquanto essas são as noticias da nega...

um abraço carinhoso a todos...

Passando pra dar oi...

Olá mundo da Vivis,

Hoje completo 90 dias de cirurgia, muitas coisas aconteceu.
Meus últimos dias estão um pouco bagunçados mas a bagunça eu que permiti, minha vida sentimental esta uma droga toda bagunçada estou cheia de dúvidas porem o meu desejo de que as coisas dê certo é tão grande que acabo fechando os olhos para coisas muito obvias e obvias até que demais.
Meu desejo desse momento é deixar passar e em 2 semanas eu tomo a minha decisão final..

Então bora pensar.

Pra deixar registrado já se foi 16,100 Kg para o saco..

beijo da nega

Finalmente esse dia chegou....

O dia de gritar chegou... 

FINALMENTE VOLTEI PARA OS 2 DÍGITOS

Depois de 10 anos 

EU CONSEGUI... 

09.07.2013 -  99,800 Kg
82 dias

Vontade ativa, trabalho persistente e merecimento justo.

Minha promessa de Ano Novo foi concluída com sucesso... que venha o próximo objetivo.

Quarto 350... sentimentos a flor da pele.

Há 80 dias estava entrando no Hospital Sta Rita as 11:30 da manhã para fazer minha internação esse foi o primeiro pensamento que tive quando cheguei no Sta Rita pra visitar a Dani e a Gabi... senti o meu coração acelerar e automaticamente lágrimas caíram pelo meu rosto.

Sábado passei em frente ao quarto número 350, quarto que me acolheu no momento em que mudei a minha vida... momento em que tomei a decisão mais difícil e uma decisão sem volta.  Um filme se passou e todos os sentimentos vieram em forma de ondas que me fizeram acreditar e ter a certeza de que tudo valeu a pena. Fiquei parada em frente por uns instantes e deixei as lágrimas dar vazão a emoção..

Esse fim de semana foi repleto de emoções, lágrimas e choro. mas não choro de dor e sim de felicidade, de alegria.

Sinto que o tempo de tempestade passou.... mesmo que eu use todas as palavras que conheço, nada vai explicar o que senti. E nada vai explicar o momento que estou vivendo, os sentimentos que estão dentro de mim.

Tudo esta se encaixando, coisas que não pareciam ter sentido algum, hoje consigo ver que sempre foi feito o melhor.

Nessa semana que se inicia estou com projetos e objetivos para um plano de melhoria, tenho objetivos concretos, armas e recursos e será neles que vou me focar.

Ontem domingo fui até a feira e comprei alguns itens para a minha nova alimentação e mais que nunca entendi que sem esforço não há mudança. Criei a teoria do miojo. Pode parecer estranho esse nome mas só batizei como teoria do miojo pois estava fazendo um quando a luz apareceu em minha mente.

Sabe aquelas perguntas bobas e que fazem todo o sentido? Foi uma dessas que me pegou de surpresa e me fez acordar.

O primeiro semestre de dores, lágrimas, ódio, ressentimentos, solidão, raiva, desilusão e sentimentos misturados passou, agora é outro momento, momento de reconstruir e deixar entrar cores, flores e pessoas que me aquecem o coração.

Momento de calmaria e de aproveitar os ventos bons....

Julho começou e com ele o segundo semestre, me trazendo novo peso, objetivos e metas.

Olha só julho chegou.. que lindo.. é agora a coisa ficou séria, 6 meses já se passou e o que fiz?

Muitas coisas, lógico que agora estou com outras metas.

Percebo que não estou com muita tolerância com gente curiosa, tanto que já solteis os dogs lá no facebook. Entendo que tem gente mau amada e infeliz mas a todo instante vir falar comigo pra perguntar quando emagreci e depois de ter a resposta fazer um comentário bocó com coisas do tipo:

• Só isso? Nossa conheço gente que com o mesmo tempo que você emagreceu 20Kg.
• Você esta fazendo direitinho?
• Nossa é pouco né?

Olha minha vontade de mandar tomar nas profundezas do ânus não me falta. Então pra não ficar com isso entalado na garganta já dei uns gritos e voltei aos eixos. 

Tenho toda uma programação que é essa aqui:

1ª mês de 18/04/2013 a 18/05/2013 = 107,530 Kg a 105,300 Kg = fechei com 105,500 kg [Dentro do esperado]

2ª mês de 18/05/2013 a 18/06/2013 = 103,080 Kg a 100,860 Kg = fechei com 102,700 kg [dentro do esperado novamente]

e  para o 3ª mês de 18/6/2013 a 18/07/2013 = 100,860 kg a 96,410 Kg , hoje me pesei e  já estou com 100,700kg  e como sempre dentro do esperado.

Logo logo estarei na casa dos 2 dígitos aí estarei juntinho a ti, falta muito pouco.

01/07/2013 = 100,700 kg
13,500 kg OFF em 74 dias

Fiquei no platô mais de 20 dias estava ficando louca já, dá um desânimo mas faz parte, agora tudo voltou aos eixos.

Nesse mês entro no 3ª mês e começa a temida queda de cabelos, ainda não percebi nada de anormal, acredito que seja pelo shampoo bomba que fiz com Manovin A e Bepantol, mas já percebi uma certa fragilidade nas minha unhas. [fazer o que né? não fui enganada] mas de resultado final estou bem e feliz. 

De novidades são apenas essa.  Há tem vídeo novo no youtube.

Tenho uns planos e pretendo fechar o mês com pelo menos 96kg 

Então por hoje é só.

beijocas da Nega

Tudo novo de novo.

Hoje resolvi mudar cara do meu mundo, deixar ele com um ar mais calmo, aproveitando que nesse fim de semana não sai para canto nenhum, estou colocando a cabeça em ordem e fazendo algumas mudanças definindo metas. Avaliando as pessoas que estão ao meu lado e o tipo de pessoas que quero me acompanhando de hoje em diante.

Já comecei a faxina e aos poucos já estou me afastando.

Darei um tempo no facebook pois ele esta me atrapalhando nesse momento que me encontro.

A partir de segunda já começo a procurar uma academia que me atenda em tudo o que preciso nesse momento que é ocupar a cabeça com algumas coisa útil a que ficar o dia todo postando e vendo coisas no face que não me acrescentam em absolutamente nada.

Ontem a noite estava chegando em casa e encontrei um rapaz com quem eu ficava, pra quem não se lembra foi um que  virou pra mim e falou que estava me "fazendo um favor", fazia tempo que não via ele por essas bandas aqui, e percebi a cara de espanto dele quando me viu, sabe, eu não faço questão de falar com ele depois da asneira que ele me falou de que estava me fazendo um favor. Mas ele veio puxar assunto, falando que estava diferente, eu pensa sorri, respondi o "oi" dele e continuei o meu caminho, ele queria iniciar uma conversa mas não tem clima pra que isso acontecesse.

Outro fato engraçado, digo engraçado pra não falar outra coisa, foi um moço no face que eu arrastava um caminhão inteiro sempre estava disponível e sempre muito afim de ficar com ele ou até mesmo de ficar conversando. Ele veio puxando assunto, e ainda me solta um "você esta ficando gostosa heim" e aí quando vamos sair?  Minha resposta automática foi " não sei " em outra palavras " nunca".

Ele começou a fazer uma série de perguntas, queria saber se eu estava namorando, porque nunca mais puxei assunto com ele quando ele esta on line. Falei que namorando não estava, alias não estou, mas que conheci uma pessoa que é muito gente boa, que me trata bem e não enxerga apenas o meu peso e que estou disposta a conhecer essa pessoa, e que não vou mais perder tempo com quem não esta nem aí pra mim.

Acho irônico, quando estava sozinha querendo atenção e totalmente disponível não aparecia um filho de Deus e nem da puta pra fazer companhia, agora só os defuntos estão levantando do túmulo.

Isso quando não aparece um filho de Deus que só quer curtir.. que vá curtir outra, não estou com disposição de ficar com um aqui outro ali, e gente que não sabe o que quer também não esta na minha lista de prioridade. O fato de eu sair pra balada sozinha não significa que saio beijando qualquer um.

Desde quinta estou com uma cólica do cão, depois da cirurgia meu ciclo menstrual regulou e minha nossa Senhora das Cólicas é dor todo mês com direito a ficar de cama, bolsa de água quente e algum remédio poderoso como ponstan, atroveran, buscopan,  pra quem já estava acostumada a menstruar tipo 3 vezes ao ano, até me acostumar novamente vai ser um parto! No mês passado havia passado na gineco e pedi o meu anticoncepcional, até porque não posso nem sonhar em ficar grávida por pelo menos 1 ano e meio.

O anticoncepcional que ela me passou se chama Mesigyna é injetável e mensal.  Então agora playground de pura luxúria liberadíssimo!!!  [Que venha o Kama Sutra kkk].
Mas que injeção dolorida, puta merda é parecida com voltarem dói e queima. Jesus!!
Espero me dar bem com ela. Já ouvi muitas amigas reclamando dela.

No ano passado postei aqui no meu blog essas duas fotos abaixo dizendo que iria usar essas roupas  novamente e a única que ainda não esta servindo é a blusa rosa, porque a vermelha e a amarela já estou usando e a saia branca também.

Teve uns dias que andei confundindo jaca com pantufa e acabei me alimentando de forma incorreta, não prestando atenção em que estava comendo sem mastigar corretamente. Mas fiquei feliz que mesmo com esses deslizes emagreci nessa semana 700gr e o meu peso atual esta em 102,000 kg redondinho, e em breve casa dos dois dígitos. Tentei me lembrar em que ano tive esse peso de 102 kg e pelo que consegui me lembrar foi em 2006 isso há 7 anos. [Nossa é tempo pra caramba!]

22.06.2013 - 102 kg

Algumas vezes me deixei me chatear com comentário dos outros, algo que eu não deveria nem em preocupar pois no meu ritmo vou alcançar o peso necessário e a minha meta.

Foi como o meu cirurgião disse não importa a velocidade que você esta perdendo peso e sim que você esta perdendo peso e que seus exames estão OK.

Mas confesso que é frustrante uma pessoa virar pra você perguntar quantos quilos você já perdeu e você responde 12 kg e ela fala "nossa só isso?"  é de cair o cu da bunda, pois cada organismo é um organismo.

Nesse sábado tinha algumas festinhas pra ir, mas com cólica e sem paciência eu poderia ser indelicada com algumas pessoas, então optei por ficar em casa, assistindo uns filmes e fazendo cachecol. 

Tem dias que não acordo com paciência de aguentar perguntas do tipo:

Você pode comer isso?
Você fez redução e esta comendo isso?
ou do tipo " Você não pode comer isso"

Peraí não estou solicitando opiniões e nem me venha com a frase " vai se acostumando" porque não sou obrigada a me acostumar com gente intrometida e sem noção dando pitaco na minha vida, pelo que sei sou adulta e posso fazer minhas escolhas alimentares e SE eu precisar de orientação pergunto para a equipe que me acompanha.

Tenho que me sentir bem e voltar a usar os 4s F's = força, foco, fé e um foda-se para os ratos molhados.

Agora inclui uma nova vitamina na minha suplementação diária. chama-se PHODA-C tomo em média uns 50 ml por dia. 

Outro aspecto que notei é que estou me enchendo o saco, pegando no meu pé, cobrando demais, querendo justificar meus sentimentos. E com isso esta tudo travando e estou sendo levada a fazer algumas merdas.. Lendo minhas anotações achei esse pensamento:

"Não se julgue severamente, nem formule justificativas para seus sentimentos. Apenas repare no que pode modificar em seu mundo. Você pode, por exemplo, alterar suas emoções, pensamentos, atitudes e comportamentos. Ao fazer isso, as pessoas presentes em sua vida começarão a mudar."

Solução do momento deixar fluir e não repetir os mesmo erros do passado.

Já escrevi demais.. paro por aqui.

Uma beijoca da Nega e até a próxima Mundo da Vivis.

Pensamentos soltos na madrugada... DESABAFO

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis, tudo em paz.? Pois e estou mais uma vez aqui acordada com insônia, e aproveitando esse momento para escrever um pouco, fazer uma reflexão.

Estou com dois meses de operada isso todo mundo já sabe e com a cirurgia trouxe também várias outras questões.

Pelo menos agora não tenho entalado mais, porém estou em um relacionamento com o dumping. Mas isso acontece não porque estou comendo doce e sim por eu estar me alimentando de forma errada. Terei que mudar a forma de me alimentar, ter mais calma, aprender a mastigar os alimentos e não comer tudo com aquela ansiedade como se a comida fosse acabar. Noto que a minha forma de me alimentar esta toda bagunçada.

Uma verdadeira zona!s

Parei para ter uma conversa comigo e falei “eaí Vivis, o que esta fazendo para a balança se mover ?” a minha consciência gritou “estou fazendo tudo errado, não estou fazendo exercício e muito menos se alimentando de forma correta.

E nem vou comentar a qualidade do sono, pois fico acordada a noite e durmo até tarde.

E isso é péssimo para o emagrecimento e manutenção da saúde pois é durante o sono que são regulados vários hormônios necessários para a vitalidade.

Sinto que existem duas Viviane dentro de mim, uma que sabe que nasceu pra brilhar e a outra que me auto-sabota.

Aproveitando que hoje é sexta dia de fazer faxina começarei a limpeza.

Não estou aceitando as responsabilidades que eu mesma me impus e começo a usar muletas dizendo que não emagreço por isso e por aquilo. E não é bem assim.s Existe o efeito platô? Claro que existe mas não é o único responsável.

Olha só:

18/04/2013 – data da cirurgia estava com 114,200 kg

18/05/2013 - 1ª mês de cirurgia                 105,500 kg [ - 8,700 kg ]

18/06/2013 - 2ª mês de cirurgia                 102,700 kg [ -  2,800 kg ]

Total eliminado 11,500 kg.

Um certo dia ouvi a seguinte frase:

" A vida não nega oportunidade para ninguém a diferença entre conseguir ou não vai de acordo com o que você pensa..."

E nessa reflexão da madrugada eu me pergunto o que estou fazendo para chegar à casa dos dois dígitos ou para manter e me sentir bem? E a resposta é “menos que eu deveria”

Claro que tenho o desejo ter a minha saúde reestabelecida, mas não é apenas o desejo de querer, tem que ir atrás, e sem ralar muito, não ganharei de mão beijada isso.

Regular o meu organismo vai ser trabalhoso, mas ao final de cada batalha terei a certeza que mereci cada vitória.

É a lei indiana " toda ação trás junto uma reação na mesma proporção porem em sentido oposto" .

Parei pra analisar os meus atos e atitudes comigo, em relação a tudo. Encontrei tantas coisas erradas, e alguns motivos pelos quais passei por situações um tanto desconfortáveis e estressantes, e me pego cometendo ainda os mesmos erros, apanhando pelos mesmos motivos de antes.

Então levanto a minha bandeira de protesto e grito de: 

CHEGA, NÃO QUERO MAIS ISSO!

Tenho uma vida sobre a minha responsabilidade, todos os meus atos, impactarão diretamente sobre essa vida que me foi confiada, então tenho que ficar em alerta, crescer e mudar.

Algumas semanas, passei por uma situações super chatas de se viver. Mas que fizeram eu crescer um pouco e entender que pessoas que fazem e fizeram pouco caso da minha pessoa, ou que mentem, enganam e ludibriam, não merece nada, nem um simples bom dia.  Á essas pessoas que não me fazem bem, e já foram deletadas da minha vida,  não vou dizer que desejo o bem, pois isso eu não desejo, mas não desejo o bem e nem o mau, eu não desejo nada. 

Por vários motivos, emocional, financeiro, problema de relacionamento, fui tirada completamente o foco. Fazendo com que tenha apenas a vontade de ficar em casa, no computador ou seja escondida no meu recanto, no meu mundinho particular. Ou fervendo em todas as baladas possíveis.

Gente estou ficando viciada em internet se deixar fico o dia todo no facebook.

Mesmo com problemas as vezes esqueço que:

“sempre vai existir uma pessoa pra te decepcionar e uma para te conquistar e dar um pouco de ânimo”.

Até a minha alimentação esta prejudicada com esse vicio da internet, eu não preparo mais as minhas refeições, nem presto atenção no que estou comendo e se estou mastigando direito (porque muitas vezes estou comendo diante do computador) 

O meu sono esta desregulado por completo, não consigo dormir antes das 04 da manhã e nem levantar antes do meio dia. E com isso o café da manhã já foi para o brejo.

A partir de hoje vou dormir por volta das 2 da manha e acordar entre 9 e 10 horas todos os dias.

Estou com várias manias do passado, hábitos que estão se incorporando a mim novamente e como já percebi vou  trabalhar esse ponto e elimina-los..

Chegar a um objetivo sei que não é fácil, mas essa luta para emagrecimento definitivo esta sendo uma grande provação.

Tenho motivos de sobra pra não desistir, porem em um surto de loucura esqueço de tudo que já conquistei e uma das conquistas é não depender mais de dois remédios para hipertensão. Não sinto mais aquelas dores horrorosas no tornozelo, nas costas, poxa só tenho a ganhar e fico me sacaneando dessa forma.

Alguém aqui se lembra de um exercício de meditação que eu ensinei? Aquele do vestir o “to nem ai?”

Quem quiser tentar é uma meditação é assim, feche os olhos e se imagine na situação que você quer estar e analise como você se sente. [parece besta né? mas tenta é incrivel!]

Foi o que fiz eu já me enxerguei com o peso de 69 Kg, como eu seria, me coloquei lá na frente, imaginei e senti no corpo como seria a sensação de entrar em uma loja e pedir uma calça tamanho 42 sem lycra e ela servir, como seria entrar em uma loja e comprar uma lingerie, como seria poder andar sem esses 34 Kg a mais. Como seria viver em paz sem ninguém falando na minha orelha você tem que emagrecer, porque isso? porque aquilo. Poder chegar no consultório médico e não ter que ouvir o desgraçado olhar e falar “é você tem que perder peso”. E fui mudando as cenas e as situações. Me senti realizada.

“planeje seu emagrecimento. Trace as estratégias que vão fazer parte do seu dia a dia enquanto estiver vivenciando o processo de emagrecer muito mais que apenas o corpo, planeje o processo de emagrecer a cabeça, o pensamento. E aí, coloque em prática tudo o que planejou. Anteveja na sua imaginação os possíveis obstáculos que podem aparecer no seu caminho e, sob hipótese alguma, se permita encará-los como "não tem jeito". Lembre-se de uma máxima importantíssima: quem quer arranja um jeito; quem não quer arranja uma desculpa. SEMPRE tem jeito!

Preciso dormir um pouco já são 6:00 da manhã e eu aqui acordada escrevendo.

2 Meses, 60 dias... PLANO DE ATAQUE.

Olá pessoa finas e elegantes do mundo da Vivis tudo em paz?

Como anda essa força? Eu por aqui estou com as baterias carregadas, passei por um momento de baixo astral, sabe o Sr Bode? Então ele bateu aqui em casa, ficou algumas horas trocando uma ideia comigo mas logo despachei ele pra bem longe.

Meu fim de semana foi agitado teve aniversário e eu adoro.

Ainda alterno entre momentos CALMOS e de LOUCURA pois estou com a cabeça um pouco fora dos eixos.

Tive uma noite péssima, insonia total de domingo pra segunda, mas tudo tem o seu lado bom. consegui entrar em sintonia comigo, fui do céu ao inferno em vários momentos.

Tenho percebido que ainda tenho reflexos do passado. Mas agora tenho um limitador onde se eu comer um pouco mais passo mau.

Hoje completo 2 meses. E há semanas a minha balança não se move. tô começando a ficar frustrada.

Estou ficando irritada com essa dieta pois estou enjoada de tudo. Isso sem falar dos alimentos que não consigo comer.

Olha estou chateada. Mas vamos lá né? Deixa eu pensar e ver o que esta acontecendo pois se fazer de coitada é fácil, então o que posso fazer pra mudar essa chateação, situação e o caceta a quatro?

Como tem sido os meus dias? Dentro de casa o dia todo no facebook de pijama. É assim que quero que a balança se mova? Parabéns para mim que estou com essa cabeça de ameba acreditando que a cirurgia é milagrosa.  ACORDA VIVIANE LUCIA!!!!

ACADEMIA? pode ser mas a grana esta curta. Pois então vamos mexer o corpitcho as pernas e tudo mais, vou carregar o MP3 com todas as amigas e sair sem rumo andar até as pernas cair ou ir lá no centro cultural dançar um pouco. Ou filha se vira, se mexe, sacode!

A alimentação, estou enjoada de comer torrada com requeijão, e beber chá,  AFF de pensar fico toda arrepiada. Tentar trocar por suco natural? pode ser uma alternativa. Pão com frios também.

Nada que seja derivado de leite com exceto [requeijão e queijo] estou conseguindo comer.  É comer e passar mau.

Almoço, carne moída estou enjoada que tal panquecas [tudo bem que vai ovos e leite mas e eu não tentar não saberei se vai dar certo]. Vamos acrescentar uns legumes?

Frutas.. hum. não existe apenas bananas. Maçã, pêra? vamos variar essa porra!


Ah já estava esquecendo... agora escrevo em um outro blog que fui convidada pelo Werlem um fofo, o blog se chama Comer sem Culpa e pra conhecer clique aqui

E vamos que vamos...

Beijos da Nega

Novidades e vida social a Mil

Nossa junho já começou, Ge-zuis...
Nem vi mas já se passou 54 dias da cirurgia.

Bom vamos as novidades..

Esse mês comecei nos retorno às especialidades que passei antes da cirurgia, e dessa vez foi cardiologista e ginecologista.

No cardio ele aferiu minha pressão estava 13x9 e nesse dia não tinha tomado o remédio da pressão pq esqueci. E mesmo assim ele suspendeu uma das medicações pois se mesmo com toda agitação minha pressão estava 13x9 não tinha necessidade. E devido a perda de peso também influenciou muito, ele pediu retorno em 2 meses pra saber se ele retirará a outra medicação.

Na Gine, ela passou o anticoncepcional injetável Miscigena mensal, ela não estava afim de passar porque falou que o meu cirurgião que tem que indicar e pensei mas pra que você serve então? Fiz uma pesquisa e o Miscigena não trata ovário policístico[porem com a perda de peso essa sindrome pode sumir] e ainda pode intensificar as crises de enxaqueca, então não vou usar ele e lá vai eu marcar outra consulta. Estou pensando seriamente em trocar de ginecologista porque nas ultimas consultas senti um pouco de falta de vontade além de outras coisas e comentários desagradáveis.

Junho chegou e com ele as festas juninas, e o frio também.
Pra esquentar junho já comecei com um showzinho básico fui ao Thriller Live Brasil que esta correndo São Paulo e Rio de Janeiro um musical homenageando Michael Jackson.  Fui com a minha amiga.

E também fui ao show do turma do pagode novamente e consegui entrar no camarim e tirei foto com eles.. \o/ Um eskandalo total, a foto no camarim depois eu posto pois não estava na minha máquina porque a minha resolveu acabar a bateria na hora da foto. [que ódio da minha máquina].

Fui com uma amiga e olha foi a melhor balada da minha vida, muita coisa boa aconteceu.

Além das fotinhos também gravei um pedacinho do Show

 Agora vem as fotos..

Look pronta pra balada.

Minha alimentação depois da cirurgia esta bem complicada, pois além das intolerâncias, sou muito ansiosa e com isso não tenho paciência para me alimentar com calma e também não tenho paciência para mastigar, e com isso é entalo e vômito direto. Eu já perdi as contas de quantas vezes já vomitei por não ter paciência para mastigar e também perdi as contas de quantas vezes tive mau estar por comer rápido.

Com tudo isso tive que aprender a administrar o meu tempo, ou seja se tenho que almoçar, tomar banho e sair, tenho que reservar pelo menos 2 horas, pois eu terei que comer em 1 hora e me arrumar com mais uma hora.

DISCIPLINA, DISCIPLINA E DISCIPLINA... coisa que não tenho!!!!
PACIÊNCIA, PACIÊNCIA E PACIÊNCIA.... prefiro nem comentar!

Tem horas que acredito que vou surtar pois os sentimentos são muito mais intensos, e não tenho a "muleta" da comida pra me amparar, consolar. É ter enfrentar na raça todos os tipos de sentimentos.e já aviso é foda e FDP aquele que ainda fala que a cirurgia é o método mais fácil. [fácil o cacete!]

Tenho tomado as vitaminas, meu cabelo ainda não começou a cair, mas estou entrando no segundo mês isso já pode começar acontecer.

Ás vezes bate o desespero de não conseguir chegar a meta de peso ideal, porque com 53 dias e ter emagrecido 9.800kg é pouco na minha cabeça é pouco. [mas tento me consolar dizendo que cada organismo é um organismo].

Ontem fui ao cirurgião e ele me falou que 9,800Kg para 53 dias esta bom, mas poderia ser melhor [mentalmente xinguei ele!] e completou dizendo que não importa a quantidade peso eliminado, o importante é sempre eliminar progressivamente sem se sentir mau ou com fraqueza.

Sobre os meus entalos tudo isso é porque não mastigo [ é uma dificuldade minha, não tenho paciência, mas EI de ter um dia!].

Minha vida social esta uma verdadeira LOUCURA, LOUCURA E LOUCURA. Eu adoro eu me amarro!
Ontem fui ao cinema assistir Faroeste Caboclo. muito bom o filme gente muito bom.

Essa semana pra animar já tenho outro show pra ir mas dessa vez é show de forró universitário, show do Raiz do Sana eu gosto muito dessa banda.

E na terça que vem tudo dando certo terei uma baladinha de samba pra ir...

Ontem no cirurgião peguei a minha carteirinha de operada, ela serve para dar desconto de 50% em restaurantes que trabalham com rodizio.

Tem vídeo novo no mundo da Vivis...  o vídeo de número 19

Agora eu acho que acabou as novidades!

Ufa!

Mas como eu sempre digo.. Vamos que vamos.. continue a nadar, continue a nadar !!

Beijinho da Vivis...

Fui