Mensagem de Fim de Ano do Mundo da Vivis....

Ultimo post do ano de 2012... minha realidade.

Esse é o ultimo post do ano...

Estou fazendo uma retrospectiva desse ano todo, e quantas oportunidades deixei passar.

Tive 365 dias para fazer o ano de 2012 um ano diferente e nada que me programei pra fazer deu certo.
Não deu certo pois não fiz com o coração, com dedicação, analisando todas as minhas decisões foram em um momento de raiva, no momento de emoção, sem avaliar o esforço necessário para atingir o objetivo e nem traçar planos sólidos para chegar e ele.

Novamente me envolvi com pessoas que não valem a pena, me deixei ser iludida e já sabe que quem vive de ilusão só tem decepção.

Acredito que estou com o mesmo peso de quando inicie o meu blog uns 116Kg, e novamente estou sentindo aquelas dores que já não sentia há vários meses. Até meu estomago depois de uma refeição mais pesada começa a doer. Venho judiando o meu corpo e do meu emocional.

Nesse ano de 2012 segundo o calendário Maia é fim de um ciclo inicio de outro, então quero e vou começar um novo ciclo, pois mereço ser feliz, ter sucesso e nasci pra isso.

Tenho exigido respeito dos outros, mas como posso exigir respeito se nem eu tenho me respeitado? É tudo um reflexo da forma como eu me trato. Não tenho respeitado o meu corpo, fico nervosa com o mau estar que sinto quando esta muito quente. E outra, o que tenho feito para manter o meu bem estar? Não tenho me alimentado de forma correta, não faço uma atividade física e nem tenho cuidado do meu estado de espirito. Constantemente estou comendo qualquer porcaria ou até mesmo tudo misturado [parecendo comida de cachorro, sabe aqueles restos que juntamos e colocamos para o cachorro? então é bem assim.] Exercício? o que é isso? e fico irritadiça, não consigo manter a calma, ou se estou calma vem uma onda de raiva que em segundos vira ira. Não tenho feito nada que garanta o meu bem estar.

O meu mundo sofreu diversos abalos, vários baques emocionais, me perdi e agora estou me reencontrando.

Apareceu cada canalha, cafajeste, sem vergonha, mau caráter, mentiroso e aproveitador na minha vida que nem com banho de sal grosso seria capaz de exterminar esses "perfil". Mas perai! qual o local que encontre esse monte de perfil? Então solução não ir ou frequentar esse lugar. 

Quero deixar nesse ano de 2012 todas essas mágoas, excessos e começar e me respeitar como mulher, e resolver tudo o que vim adiando ao longo desses meses nesse nova oportunidade que esta surgindo.

Entre ela sera vencer essa porra de obesidade. Os melhores anos da minha vida eu perdi e estou perdendo os meus vinte e poucos anos, amargurada e cheia de ressentimentos, deixar pra trás esses pensamentos e essa resistência que tenho em mudar e sair da minha zona de conforto
Nesse ano de 2013 irei completar 29 anos e não quero passar o ultimo ano dos meus vinte e poucos anos assim, com  cento e muitos quilos. Crise dos pré 30? pode ser, mas agora cansei, cansei de verdade, foi algo que me tirou o prazer.

Passei essa semana bem chateada, nenhuma roupa me serve, a minha camiseta de ano novo é tamanho GG e esta ridiculamente apertada que terei que me virar nos trinta para arrumar uma costureira para aumentar pra eu conseguir usar e acompanhar os meus amigos. Estou me sentindo excluída, inadequada. Jurei pra mim que essa seria a ultima vez que choraria por estar com um corpo assim detonado e me sentindo um lixo. 

Meus pés estão inchados, minhas pernas doem. Eu pensei que já tinha chegado ao fundo do poço quando cheguei aos 120 quilos, mas descobri que o fundo do poço é esse momento que estou vivendo onde nada me dá prazer e a unica coisa que venho sentindo é dor, desconforto e irritação. 

Já cansei de tentar ser a linda para os outros, pois querendo ou não muitas vezes tudo que eu fazia era pra agradar os outros. Chega! Agora eu vou me agradar, ser a linda pra mim. 

Remarquei todas as consultas médicas para fazer um check up completo, fazer a manutenção da boneca, [pois a pretinha aqui esta muito abandonada] e retomar os meus tratamentos, pois em um momento de raiva abandonei todos pois estava acreditando que nunca mais teria jeito.

Minha ficha caiu,nem tudo esta perdido, tenho que seguir um plano alimentar uma dieta rígida, infelizmente não posso comer o que eu bem entender e acreditar que não vou engordar. Passarei o resto da minha vida contando calorias e vigiando o que estou colocando pra dentro para não virar acumulo.

Em meus momentos de loucura, pensei em cirurgia, balão gástrico e algumas dietas loucas para emagrecer rápido o que a minha falta de senso não ponderou. Mas de que isso vai adiantar? NADA! Posso até emagrecer mas para o sucesso tenho que ter empenho, dedicação algo que não tenho nesse tempo todo que  venho tentando emagrecer, e como já me disseram quem vive tentando vive não conseguindo.

Terei que começar aceitando que estou acima do peso e que todo o ódio que venho sentindo não vai adiantar de nada, pois a mudança vem primeiro da cabeça para depois refletir no corpo.

Será uma reforma intima, uma adaptação e um momento de descoberta. Me negativei, me anulei. Não adianta o tanto de coisa que fiz para os outros isso não me trás o bem estar. Agradar os outros não me dá prazer mas eu estar de bem comigo isso me deixa completamente feliz, e o estar feliz é uma obrigação MINHA, é um compromisso  comigo, pois se eu não me sentir bem, estou é perdida.

Se assim julgar necessário irei me ausentar do meu mundo, me recolhendo em um mundo bem particular, ficarei longe de baladas, eventos sociais, tudo para me reequilibrar, pois eu sei o que sera melhor pra mim.

Muitos não gostam do número 13 pois é sinônimo de má sorte, mas eu adoro pois é o meu número de sorte.
E o ano de 2013 sera o ano de inicio, renovação o ano em que tudo de bom vai me acontecer, sera o meu renascimento o meu momento de superação. 

Então....

Feliz 2013 a todos..

Beijos da Vivis.

Então o Natal passou e estou em contagem para o Ano Novo!!!

Eu pagando de Mamãe Noel...

Então foi natal e o que você fez?

Bom não é muita novidade, mas muitos sabem que eu não gosto de Natal, primeiro porque não curto quase nenhuma daquelas comidas e depois porque é algo que não me da realmente prazer e não tenho lembranças muito boas de Natal por isso que passar dormindo ou passar acordada pra mim tanto faz.

Passei bem, comi algumas frutas, passei o dia 24 inteiro com enxaqueca pra completar o meu pacote de "não gosto de Natal'.

O Ano Novo eu já gosto pela bagunça, eu fico mais animada, mas as comidas tô fora, fico com as frutas e saladas. Adoro as sobremesas também.

Bom chega de blá blá blá e vamos ao que interessa que são as fotos....

Letets e Eu

Eu e minha amirmã  Samanta

As tão desejadas Frutas...

Me pesei antes das festas e vou me pesar no pós festa também. Vamos acompanhar a minha evolução. hehe.

Antes das festas 114,100Kg.

E vocês como passaram o Natal? Espero que bem. Agora vou me arrumar pra ir trabalhar, fiquem em paz e uma ótima semana.

Beijos...

Enquanto o fim do mundo não vem eu me programo para o próximo ano....

"Quero me encontrar mas não sei onde estou! Vem comigo procurar algum  lugar mais calmo, longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita, tenho quase certeza que eu não sou daqui..."

O Ano de 2012 pra mim foi um ano de descobertas, perdas e ganhos. Segundo o calendário Maia o mundo vai acabar hoje, mas enquanto não acaba eu vou escrever esse post.

Como estava refletindo nesse ano de 2012 ganhei muita gente importante na minha vida, amizades novas, e perdi alguns entes queridos, mas tudo é aprendizado.

Passei por altos e baixos.. como disse em um post fim de ano pra mim é um terror, fico apavorada.
Mas são momentos que preciso passar para crescer, amadurecer.

Nos últimos meses estou passando por uma montanha russa de emoções, tem dias que estou bem, dias que estou com vontade de ficar na minha cama deitada o dia todo.

Vontade de gritar PARA ESSE MUNDO QUE EU QUERO DESCER!!

Aprendi a diferenciar um DIAMANTE de um caco de vidro qualquer.

"Não se julgue severamente, nem formule justificativas para seus sentimentos. Apenas repare no que pode modificar em seu mundo. Você pode, por exemplo, alterar suas emoções, pensamentos, atitudes e comportamentos. Ao fazer isso, as pessoas presentes em sua vida começarão a mudar."

Achei esse pensamento no meu facebook, e parei pra pensar, durante todo esse tempo me cobrei muito, tentei justificar o injustificável., nesses 12 meses que me "dediquei" ao meu emagrecimento foi tudo em vão.

"A maior parte das pessoas ainda não aprendeu o segredo eterno da cura: a saúde é basicamente um trabalho interno, tanto mental quanto físico. Por mais que um tratamento seja bem-sucedido, em época de doença, a pessoa geralmente recai nela várias vezes, porque não atingiu a causa de sua doença - pensamentos e sentimentos negativos sobre si mesmo, sobre os outros, sobre o Criador e sobre o mundo em que habita. Esses maus pensamentos comprimem a força vital dentro dela, provocando o mal-estar, o "estar mal"."

 Resolvi até mudar a cara do meu mundo,  deixar ele com um pouco mais de cor.
Reli algumas postagens e em outubro havia ganhado da minha mãe um mês de academia porque ela esta louca pra que eu atinja a minha meta. Percebeu como quem quer que eu atinja a meta é sempre os outros e nunca eu? Isso que estava me torturando, pois a pressão sempre é de fora.

Estou sem foco e completamente perdida desde Outubro quando conheci um perfil do estilo canalha, que me deu um esculacho que até agora estou tentando me achar. Mas eu já me encontrei.
Chega !

A DISTANCIA ENTRE O SONHO E A REALIDADE SE CHAMA 

DISCIPLINA

Estou retendo água igual uma esponja, meus pés vivem inchados  e esse calor não esta me ajudando.

Esse post vai ficar gigante mas não tem problema estou sem sono mesmo...

Achei mais uma coisa interessante de se ler:

"O segredo para que as coisas aconteçam está em fazê-las. Isto pode soar óbvio, mas, ainda assim, poucas pessoas o levam realmente a sério.

Com frequência, evitamos agir porque achamos que não somos qualificados ou dignos, ou que não é a hora certa ou que as condições do mercado não são ideais, ou que pode ser que não funcione, ou pensamos “o que as pessoas vão pensar?” ou “o que eu poderia perder com isso?” A lista de razões para não agirmos é infinita.

O que VOCÊ está esperando? Seja o que for, o que você espera não acontecerá, a menos que você faça algo a respeito. Para cada caminho, existem inúmeros obstáculos. O maior deles, entretanto, surge da nossa falta de ação. Felizmente, esse é um obstáculo que você pode superar instantaneamente, tão logo você começar a agir.

Esperando que as coisas melhorem? Elas vão ser melhores quando você melhorá-las.

Mexa-se e faça acontecer. "

Olhei novamente o meu plano de emagrecimento e não adianta. Tenho que seguir regras , terei que arrumar um tempo para comprar, escolher e preparar os meus alimentos.

A Vida não ajuda e nada acontece sem esforço. Por mais que eu tente tirar o rabo da seringa e fugir das responsabilidades de assumir até o fim o compromisso que assumi comigo vou continuar nesse inferno de luta contra a balança e vivendo nesse desequilíbrio emocional, pois uma parte quer continuar comendo e fazendo tudo esperando que um milagre aconteça e do dia para a noite eu saia dos 113 para os 83 e a outra parte de mim sabe que sem mudanças não é possível.

O que existe são métodos auxiliares mas a força maior sempre sera a que vem de dentro de mim.

Quando leio em revistas que fulano emagreceu X quilos em X meses com a dieta do Azeite roxo do Sul, não é o azeite e nem o fato dele ser roxo ou do sul, é a determinação que faz toda diferença.

Nesse ano também passei com orientação nutricional e adivinha larguei tudo de mão, não consigo aceitar a ideia de alguém falando pra eu comer isso ou aquilo Ligth, a melhor pessoa para controlar a minha alimentação é eu mesma., controlar as porções e fim de papo, pode ser a melhor nutricionista se eu não tiver um controle não adianta, não tem acordo.

Com esse corre corre de fim de ano quase estou sem tempo de vir aqui dar um Oi, e se o mundo não acabar depois eu conto como estão os preparativos para as minhas festas de fim de ano.

Uma grande beijoca a todos.
 

Voltando para o mundo da Vivis.

Há uns dias comecei a me refazer minhas metas para o ano de 2013.
Fiz uma projeção que irie seguir, mas antes de determinar metas, parei e pensei se realmente estou com disposição e ânimo para seguir a risca um plano dessa magnitude.

Tenho diversas coisas pendentes desde financeiro até físico. Minha saúde não esta muito boa, então vou prestar mais atenção em mim e na minha alimentação pois dessa forma terei mais longevidade e qualidade de vida.

Ontem fui à dermatologista e ela me falou que em Janeiro já pode me liberar para fazer hidroginástica, fiquei bem feliz com a noticia.

Desejo emagrecer 30Kg em um período de 1 ano, ou seja em 52 semanas. E pelas minhas contas será 625gr por semana. Totalizando 2,500Kg por mês. As vezes acredito que sera muito difícil pois durante meses não emagreci nem 1kg imagine 2,5kg por mês, mas eu pensei bem e cheguei a conclusão de que sem esforço não vou chegar a lugar algum. Penso agora no meu emagrecimento como um jardim, onde começa com um pedacinho de terra onde se jogam algumas sementes, um pouco de água e espera o resultado.
Então comecei a plantar o meu Jardim, onde já comprei o terreno e joguei algumas sementes.

Outra coisa que analisei foi que depois dessas perdas que tive, fui bem sincera comigo e em todas as vezes que fiquei chateada, que me senti machucada foi porque permiti, mas eu sou a única responsável pelo meu bem estar.
Pessoas que me deixaram triste, ou as pessoas que só querem me machucar quero apenas distância.
Não preciso de pessoas assim ao meu lado e no meu convívio.  Me apoiar, me dar forças é algo que tem vir de dentro de mim. Me sentir bem é uma OBRIGAÇÃO completamente minha.

Particularmente hoje estou insegura em algumas horas estarei realizando um exame chamado Histeroscopia, e como nunca fiz o exame estou com um pouco de medo, uma sensação estranha. Mas vai dar tudo certo.

[...]

LUTO novamente...

Há dias em que não queremos sair da cama, não queremos falar nada, só queremos ficar em nosso cantinho observando a vida passar sem uma palavra dizer.....

Estou em um dia desses, onde o que mais quero é ficar em silêncio, sem responder a nada e apenas ver a vida passar, até esse sentimento estranho que esta dentro de mim passar..... 

Perdi mais uma pessoa que amava muito, perdi minha tia... e em um dia que era para ser feliz, no dia do aniversário da minha mãe.... isso aconteceu nessa quarta feira 12/12, e somente hoje que tive coragem pra vir aqui no meu mundo escrever um pouco. .

Sei que esse é o ciclo da vida.  Estou muito triste, quero ficar na minha cama não quero sair de casa. 

Não consigo descrever esse vazio que esta dentro de mim. Estou igual o tempo que vejo pela janela, chuvoso, nublado, frio e sem emoções. 

Muitos amigos me perguntam como eu e minha mãe estamos, e sinceramente não sei responder, acho que estou  oscilando entre a realidade e a realidade, entre o aceitar e o aceitar.

Sei que foi feito tudo que era preciso para salva-la, mas a sua saúde estava muito debilitada.

O que me resta nesse momento é tentar me acostumar. 

Em breve voltarei...

CHEGAAAAAAAAAAA VAMOS ACABAR COM ESSA PORRA!

Olá mundo da Vivis tudo bom?

Espero que sim, porque agora eu estou LOUCA, DEU A LOUCA NA VIVIS.

Hoje estou piradinha de Albuquerque Lins Figueiroa Matarazzo, pois piradinha da Silva é coisa de pobre, e de pobre já basta o meu bolso e o pensamento de algumas pessoas que me cercam.

Imagina que eu essa gordelícia de pele negra estava se deixando contaminar por uns momentos de "oh vida, oh céus, e oh azar!!"  Ge-Zuisssssss me salva por favor. [alguém me da uns tapas!]

Perai ai néh! Que Zona é essa aqui nesse mundo? Ainda bem que acordei a tempo....

Vamos as novidades, ontem que na verdade foi quinta feira, acordei me sentindo um cocozinho, então pra dar um UP resolvi escutar umas palestras, [aquelas do Titio Gaspa sabe?] genteeeeeeeeeeeee tomei cada tapa na cara, que estou atordoada até agora. Depois de ficar meio atordoada com as verdades que escutei, chamei as amigas, [pra quem não sabe as amigas são Christina Aguilera, Beyonce, Rianna, Jeniffer Lopez, Nina Sky, Mariah Carey, Nelly Furtado e outras pretinhas] claro que não poderia de esquecer os meus queridinhos Jay.Z, Ja Rule, 50 cents, pra agitar esse mundo aqui, depois de fazer a verdadeira festa black e uma faxina mental e espiritual, a Nega aqui voltou para a terra, olhou no espelho e se assustou com o que viu.

Vi uma pretinha toda descabelada, sem glamour, sem maquiagem, com as unhas horrorosas, sem brilho e se fosse apenas isso estava bom, mas pra piorar o quadro, estava entrando em uma onda de "vou desistir" um verdeiro trapo, um lixinho.

PARA ESSE MUNDO AQUI!!! VOU DESISTIR O CACETE! QUEM MANDA NESSA PORRA SOU EU!

O QUE ESTA ACONTECENDO AQUI?? ALGUÉM PODE EXPLICAR?

SOLUÇÃO UM BOM BANHO [DE PREFERÊNCIA DE SAL GROSSO], UMA BELA MAQUIAGEM, PERFUME E ACESSÓRIOS, que tal aquela sombra preta? com um batom vermelho?  ÓTIMO!!!!  Foi isso que aconteceu, fiz aquela maquiagem linda e fui trabalhar, claro que usei um dos meus colares que comprei, e UFA! me senti outra mulher. Só as unhas que não tive coragem de fazer

Aproveitando esse momento da louca total, parei pra avaliar toda caquinha que escrevi, e quase cortei os pulsos, quando escrevi que preciso de muita grana para manter a geladeira abastecida, vou dar um tapa na minha cara, ai que raiva de mim.

SAI DAQUI SABOTADOR INTERNO, SAI DAQUI !

Que papo é esse de precisar de grana pra manter a geladeira abastecida? Para de desculpas Viviane Lucia, com R$ 5,00 você já fez milagre e agora vem com essa caozada? Já esqueceu lindinha que você já conseguiu chegar aos 108Kg ? Então para de fazer essa cara de coitada e vai atras do que deseja, catço!

Quando é com os outros você vai lá e dá a maior força o maior apoio e quando é com você fica nessa de nhé nhé nhé? Poh! se dá um pouco de crédito também, apoio. Tudo é fase também, momentos de loucura total, cadê as palavras de apoio que você diz para aquelas que estão desistindo? USE-AS em beneficio próprio também.

Darlin, quem disse que o babado ia ser fácil?

Esses 39kg que carrego a mais nesse corpitcho é pura frustração, magoas, ressentimento e esta na hora de colocar pra fora e dar um fim nisso tudo, vou terminar esse relacionamento doentio, morbito, e com isso escrevo essa cartinha de despedida.

"Querida casa dos 3 digitos [114,800kg] é com grande prazer e sem um pingo de remorso que escrevo essa cartinha de despedida terminando o nosso relacionamento, saiba que durante esses  últimos 8 anos que passamos juntos a minha relação com você eu pensei que era boa mas era ilusória e você só me trouxe tristezas, magoas e problemas de saúde. Nosso relacionamento não já era mais o mesmo, já quis me livrar de você e tenho tentando isso há quase 2 anos e sem sucesso, mas na verdade eu até gostava de você e podia te usar como uma desculpa para todos os meus fracassos, mas hoje cai na real e vi que sou muito mais EU e que sem você eu vou poder chegar e fazer muito mais coisas que eu nunca pensei que fosse capaz. Sei que vai sentir a minha falta, mas eu não sentirei nem um pouco da sua.
Sabe, você não me faz feliz e ainda me tira todo o prazer de fazer compras principalmente na hora de comprar roupas, o seu domínio sobre a minha pessoa já chegou no limite, você não deixa eu comprar aquela calça jeans tamanho 44 pra usar com aquela blusinha branca e rosa que ainda tenho, onde desde quando começamos o nosso relacionamento fui impedida de usar. Você pode até dizer que isso é influência da sociedade, e que a seus olhos sou linda e tals, mas as suas seduções não me atingem mais. Vá procurar outro corpo para destruir e outra cabeça para atormentar pois a minha cabeça e meu corpo você não tem mais. Farei o que for preciso pra te afastar cada dia para mais longe de mim. Você pode me atacar sob todas as formas, e vir disfarçado nas pessoas que eu mais gosto, mas SAIBA EU SOU MAIS FORTE QUE VOCÊ E VOU TE DETONAR., dessa vez você não tem mais vez no meu corpo. 
Aceite o nosso relacionamento acabou nesse ano e na data de hoje. Nada que você faça vai me fazer mudar de ideia. 
O meu futuro é com a casa de 2 digitos [75,000kg] um futuro muito mais promissor e lindo onde ele não vai me chatear. não digo que não teremos diversos obstáculos pois sei que sera difícil, mas gosto de desafios, e eu sou uma DIVA e não esse trapo que você me transformou. 
As marcas que deixou no meu corpo [estrias] vou carregar pra sempre mas como uma lembrança de todos os momentos que você esteve comigo e pra lembrar que nunca mais devo ter você novamente no meu corpo.

Assinado: Viviane Lucia - aquela que não te quer nunca mais na vida"


Alguém pode me trazer uma taça de Chandon?  Uma Diva merece ser tratada como tal.

Um ótimo fim de semana a todos.

Consideração...

Olá mundo da Vivis, fim de ano é um terror, não gosto de fim de ano, mas não por causa de festas isso e aquilo, é uma época na qual tenho que passar querendo ou não querendo, já notei que EU não estou em um momento muito bem.

Minha forma de pensar esta mudando, tenho outros objetivos em mente, e voltei a prestar a atenção em mim, e percebi que não tenho consideração e nem respeito por mim.

Muitas coisas que planejei executar esse ano não fiz nem a metade, mas não fiz porque não tinha condições nenhuma de fazer. Um exemplo clássico, emagrecer. Não emagreci 1 quilo que seja, porque não tinha condições nenhuma, minha vontade era da boca pra fora, mas vontade interior não era bem assim, e com isso surgia as justificativas, e uma mais esfarrapada que a outra.

Para emagrecer tenho que ter algumas coisas que nesse momento não tenho, que são:

1. Vontade ativa e disposição para fazer escolhas a todo instante.
2. Condições financeiras - isso mesmo! é preciso ter grana para manter uma geladeira abastecida com legumes, verduras e frutas. 
3. Tempo, tanto para se exercitar, para preparar os alimentos, comprar.

Então não adianta os mestres da magritude ou os sabe tudo da vida, chegar e enfiar o dedo na minha cara e dizer o que "é melhor pra mim" perai !! vamos colocar ordem nesse lugar, a VIDA É MINHA, e somente EU que posso modificar e saber o que é melhor pra mim. SE eu falar que dormir até meio dia é o melhor  não sera você ou nenhuma outra pessoa que vai saber, quem vive aqui dentro 24 horas por dia sou eu e mais ninguém.

Estou cansada de tentar coisas que não tenho condições de fazer, e nesse momento não estou com condições para emagrecer, estou sem cabeça pra pensar em quantas calorias tem um x-salada.
Não estou inventando e nem justificando pois não tenho que justificar nada pra ninguém.

Descobri que se eu como de três em três horas eu engordo, pode parecer ridículo e absurdo mas eu engordo, por isso voltei para as minhas 4 refeições básicas, café da manhã, almoço lanche da noite e jantar.
E vou seguindo assim.

Meu mundo minha vida. Me auto considerar é o melhor que posso fazer.


boa tarde a todos

Meu mundo esta fechado para visitações.

Nem vou desejar bom dia pois de BOM o dia não tem nada.
Simplesmente estou com uma dor de cabeça dos infernos, e com muito sono.

Incrível como fico irritada quando alguém me acorda.

O meu fim de semana foi bom, ontem fui ao shopping com a minha irmã e com a Lelets, comprei uns esmaltes, e umas bijus. Matei a minha vontade de comer comida japonesa. Arrumei o meu quarto joguei um monte de coisas no lixo e acreditem não terminei ainda.

Em 28 dias o ano vai acabar e vai começar outro, legal! o que tem de espetacular nisso? nada, sera  apenas mais um ano que vai iniciar, novos projetos, novas contas e um novo tempo. Claro que terei meus objetivos para o ano de 2013 mas não vou fazer alvoroço por causa disso.

Falar que vou emagrecer X quilos, não vou falar isso, porque quando eu fizer tudo certinho realmente vai acontecer, mas agora ficar colocando a minha cabeça pra ferver e me colocar em um estado de ansiedade a troco de nada, isso não vou mais permitir dentro do meu mundo..

Cansei de abusos e estou bem intolerante.

Fechei o meu mundo para visitações.

Seja bem vindo meu amor....

1ª de Dezembro de 2012,  sábado digamos que ensolarado e quente. Não gosto de calor.

Meu humor esta ruim, estou cansada, não dormi o suficiente para ficar bem, há dias não durmo corretamente.

Resolvi me pesar 113,800Kg.

Troquei de roupa sai para cumprir com alguns compromissos, durante o caminho enquanto caminhava pensei em tudo o que irei fazer para os meus próximos dias.

Há diversas coisas que me deixa irritada e que estou insatisfeita, mas se eu não procurar modificar irei ficar assim por muito tempo.

Irei pegar um exemplo clássico que me deixa louca, pessoas inconvenientes que acreditam que sabem o que é melhor pra mim e ficam dando palpite. Isso me irrita profundamente, é como se eu tivesse uma série de regras a seguir. Durante essa semana que passou comecei a evitar pessoas que não me acrescentam em nada, exclui telefones de pessoas nas quais nem sei o motivo pelo qual tenho o telefone, já comecei a limpar a minha caixa de email, vou arrumar o guarda roupa tirando tudo que não me serve e não tem concerto, jogando fora coisas que não presta, abrir espaço para coisas novas.

Não quero mais ter esse sentimento que estou nesse momento, o sentimento de uma pessoa presa, sem liberdade. Estou aprisionada no meu corpo.

Hoje começo a me preparar para as festas de fim de ano e determinar novas metas.

Começar e terminar o ano com o mesmo peso ou com idéias maravilhosas mas somente na mente não quero mais isso pra mim e nem vou aceitar mais.

Pensei em uma nova estratégia para conseguir me alimentar de uma forma mais saudável e sem me estressar tanto. Já que terei que fazer a minha própria comida , já assumi que eu ODEIO comida sem tempero, ficar repetindo o mesmo cardápio durante dias e dias e que sou muito exigente a SOLUÇÃO será : farei um dia sim e outro não, e sempre coisas que gosto sem precisar ficar o dia todo na cozinha, coisas simples, saborosa e rápida, tipo um filé de frango, com salada de tomate, cebola e alface americana, com um pouco de arroz e feijão. Ou um refogado com um pouco de arroz com legumes e pronto.

Consumir arroz integral, não vou, pois ODEIO aquele negócio, além de ser caro não consigo fazer.
Seguir o meu programa do inicio de tudo onde tinha uma medida particular SIM, mas outra técnicas ou mais insistir. Pessoas com determinação vão longe, assisto um programa que se chama quilo por quilo e aquelas pessoas emagrecem 70 quilos em um ano então por qual motivo eu não irei emagrecer pelo menos 20 durante 365 dias?

Em vários momento pensei em largar tudo, e quando eu falo tudo é tudo mesmo, até mesmo todos os tratamentos e medicações e desistir para sempre, mas agindo dessa forma a minha aparente "indiferença" irá me machucar muito mais que qualquer outro esforço.

Abriu uma nova academia próximo da minha casa, fui lá conhecer, gostei tudo muito bonito e novo e tem também hidroginástica algo que durante esse ano todo fiquei enrolando para me matricular, primeiro por falta de dinheiro e depois quando tomei a decisão devido ao problema dermatológico tive que adiar por mais um tempo.

Mas agora estou com um novo objetivo e sera nele que vou me focar.

Seja muito bem vindo Dezembro!