O que esta acontecendo?

Quinta feira... que preguiça... foi exatamente assim que acordei hoje.
Ultimamente tenho feito tudo errado, não tenho dormido corretamente, alimentação esta tudo errada também, mas pelo menos venho perdendo peso.

Estou sem computador com isso consigo me organizar melhor, pois não fico tanto tempo on line, seja no msn ou no facebook, [isso é muito bom! mas o ruim é que não converso com a Marcela pra gente colocar as fofocas em dia...].

Estou com muita preguiça, com vontade de dormir o dia todo, ficar deitada e enrolada nas cobertas, vejo o mês começar, vejo o mês acabar e continuo com o mesmo peso, vejo o ano começar o ano terminar e com as mesmas coisas pra fazer. O que falta pra colocar tudo isso em prática? Senti vontade de desistir jogar tudo pra cima e mandar tudo pra casa do cacete, MAS sempre tem algo que me segura e fala OPA PERAI que o negócio não é tão bagunçado assim.

Quando comento que emagreci 3kg nesses ultimos 19 dias me perguntam o que fiz, e eu respondo não fiz nada. Apenas fiz algumas mudanças no meu estilo de vida e organizei algumas refeições.
Uns acham que estou tomando uma formúla mágica, ou algo do tipo, mas não estou fazendo nada, nem exercicio, nem dieta. A única coisa que fiz foi desencanar e começar a moderar nas minhas porções, parei de ficar na neura de comer pão somente integral, gelatina diet, requeijão ligth, e ficar me torturando contando calorias, simplesmente larguei mão de tudo isso e voltei a comer tudo que gosto MODERADAMENTE.

Tem dias que a minha janta é hamburguer com batata frita e refrigerante, tem dias que estou louca pra comer chocolate e como mesmo uma barra todinha e ainda faço isso sem culpa nenhuma.

O que é certo ou errado ninguém sabe ao certo. Somente quando estamos em paz que conseguimos avaliar tudo.

Me perguntei o que é mais dificil emagrecer ou se manter magra? Pra mim o mais dificil é me manter magra ou de manter o peso. Claro que tenho uma loucura de ficar com o peso abaixo de 100 pois não sei o que é isso há muitos anos e de pelo menos voltar a comprar roupas nas lojas que estava acostumada, e sei que mantendo um ritmo e uma disciplina sou capaz disso.
Parei de ficar sonhando em ter o corpo de fulana e beltrana, eu tenho o meu corpo e é com ele que eu tenho que viver, o que não estiver legal eu vou modificar.

Quero muito passar com uma nutricionista para acertar um cardápio para o meu organismo se ajustar, não quero apenas emagrecer para entrar em determinada roupa, mas sim pra ter mais energia. Meu foco esta novamente mudando. Tenho um novo plano para os meus próximos 2 anos.

Tenho saido para comprar roupas e tenho ficado bem animada, pois as lojas agora estão com modelagem Plus Size, [coisa muito rara] é o que tenho para o momento, mas eu chego lá com certeza....

Depois de quase 20 dias eu me pesei novamente....

Hoje depois de 19 dias eu resolvi pegar a Magali e me pesar, eu queria saber como estava depois de tanta farra alimentar. Porque depois do casamento da minha prima que eu engordei 1,700kg eu fiquei frustrada.
E na mesma semana eu ia passar pelo meu aniversário, bebidas, comidas e etc etc etc.
No meu aniversário sobrou muitas coisas de comer, e fiquei o resto da semana beliscando tudo o que via, salgadinho, salada de batata bolinha, bolo do aniversário, docinhos etc.
E nessas ultimas semanas não tenho me exercitado como deveria, tenho apenas descido os 15 andares do prédio que trabalho ao invés de usar o elevador, mudei de ponto para pegar ônibus enfim tenho feito as minhas mudanças aos poucos.

Na semana que passou resolvi não ficar beliscando mais os salgadinhos do aniver e nem ficar beliscando fora de hora. Claro que parei e revi todo o meu plano alimentar e resolvi não seguir nenhum, nessas semanas de adaptação estou reduzindo a quantidade de comida até conseguir comer bem pouco e me disciplinar, pois não foi do dia para a noite que comecei a comer a quantidade que consigo comer hoje.

Claro que o inverno colabora muito para que eu não engorde, pois eu adoro ficar deitada enrolada nas cobertas e se deixar eu durmo o dia todo ou fico assistindo TV e com isso esqueço de comer.[pois fico com muita preguiça de sair debaixo das cobertas pra fazer algo pra comer, só de pensar que terei que mexer com água fria é a morte pra mim] e com isso fico nas sopas, caldos e chá. [dieta liquida] com alguns biscoitos mas nada que exija ficar com as mãos pra fora do edredom. [típica ursa polar] .
E também me dei o direito de ser como eu sou, amar o meu corpo da forma que ele é  e que se a alimentação melhorar claro que o meu corpo vai se ajustar e relaxei.

Então peguei a Magali e já pensei puta merda essa semana eu comi tudo errado e essa porra vai falar que engordei.

Subi e tcharam EMAGRECI 3kg eu disse três quilos.. E eu não estou fazendo nada, e quando digo nada é nada mesmo. Só estou descendo 15 andares 4x por semana e andando uns 5 minutos a mais, a alimentação esta toda errada,  e mesmo assim emagreci.

Fiquei surpresa, e pensei se fazendo tudo errado eu emagreci  3kg se eu fizer tudo certo consigo emagrecer os mesmos 3kg ou mais. Estou curtindo muito essa minha nova fase totalmente ZEN o desafio não é emagrecer mas sim se manter magra.

Não tenho feito mais planos de emagrecer X peso até X data, vou seguindo e o que vier é lucro. Tenho que fazer uns exames de sangue para levar para a endocrino e fazer o meu controle de peso com ela também.

Bom, por enquanto são essas as noticias do mundo da Vivis..

beijo a todas e uma semana iluminada.

15 dias sem me pesar...

Hoje completo 15 dias sem subir na balança. Confesso que nem sei como anda o meu peso,
Depois dessas festinhas e comemorações passei a me aceitar como sou, sem a ideia de ficar contando calorias, me preocupando com coisas ligth, se engorda ou se não engorda, dei uma relaxada.

Tenho me alimentado da melhor forma possivel e tenho percebido que cada vez que eu falo "vou fazer isso ou aquilo" nunca consigo, por isso que não digo nada e deixo acontecer.

Pude observar em meu comportamento que estou mais calma depois que parei da neura de me pesar e TER QUE EMAGRECER. Continuo com a fluoxetina mas como não tenho tomado nos horarios certos nem sei se ela esta fazendo efeito.

Há algumas semanas parei pra rever o meu plano alimentar e vou seguir de acordo com o que eu achar que devo, já que sei mais ou menos o que posso comer e a quantidade de calorias de cada um basta eu ter o bom senso de fazer as medidas corretas. Analisei o plano alimentar do vigilantes do peso e do Meta real e todos os outros programas que auxiliam no emagrecimento e vi que tudo se resume em alimentos normais, o que diferencia uns dos outros é a quantidade ingerida.

Agora que estamos no inverno eu vou dar preferencia a sopas e caldos, pois aquecem o corpo. Exercicio fisico seria o ideal fazer mas prefiro continuar com o meu propósito de subir e descer de escada ao inves de usar o elevador no trabalho.

Não estou com nenhuma meta de emagrecer X quilos até dia tal, mas vou ajustar aos poucos o meu metabolismo. Aprendi que o ideal é fazer o tripé que se resume em ALIMENTAÇÃO, ATIVIDADE FISICA E MEDICAÇÃO.

Nesse momento que me encontro não com tudo ajustado nem alimentação, nem atividade fisica e nem medicação, e sei que vou ajustar tudo em breve é tudo uma questão de tempo e adaptação.

Amanhã se me sentir a vontade eu me pesarei pra ter ideia de como esta o meu peso, mas se não sentir vontade seguirei o meu caminho me permitindo ser da forma que sou.
Cansei de ficar me baseando no que os outros falam ou de ser comparada com os outros.
Sei que não vou igual a ninguém, alias nem o meu lado esquerdo é igual ao meu lado direito.

Tenho ficado mais no meu canto amadurecendo algumas ideias e isso tem me deixado tranquila.
Tenho me divertido e procuro ficar em companhia de pessoas queridas e que me fazem bem me abstendo de problemas infortunos que me furtam a paz.

Procuro ler, meditar, amar e viver....

Mudanças?

Olá..
Chegou a época do ano que eu mais gosto o FRIO, amo o frio, por mim seria inverno o ano todo.
Mas como minha vontade não prevalece esta tudo em bem.

Há uns dias tenho me sentido muito estranha, com vários enjoos, tontutas, mau estar e sono. MUITO sono, mas do tipo de encostar e apagar. Hoje mesmo foi um dia tipico desse, deitei um pouco por volta das 13hs acordei atrasada pra ir trabalhar tanto que nem almocei, tomei um banho rapidinho e sai correndo. [isso porque entro as 18hs]. Amanhã tinha exame de sangue pra fazer [tinha porque já acabei com o jejum] como eu não almocei agora as 21hs já estava morrendo de fome.

No inverno tenho notado que é o periodo em que eu mais consigo manter a dieta, pois como adoro sopas e caldos fica muito mais fácil controlar e como sempre estou enrolada nas cobertas o que mais consumo é liquidos. Amanhã quero fazer uma panela bem grande de sopa de legumes pra eu comer quando eu chegar em casa a noite. AMO SOPA.

Não tenho praticado nenhuma atividade fisica mas tenho seguido o meu propósito que é descer 2 andares e andar um pouco mais para me manter ativa.

Pelo menos estou mais tranquila, não estou tão nervosa. Hoje acordei com uma vontade de me pesar mas quem disse que eu lembro onde foi que eu coloquei a Magali, guardei ela tão bem guardada que não sei onde esta.

Pois tive 3 festas seguidas e com comidas nem um pouco saudáveis, que se resumiu em 1 casamento, e 2 aniversários e tudo isso um seguido do outro.

Ainda estou com  os reflexos do meu aniversário, como sobrou algumas coisas é claro que toda hora estou indo lá e beliscando um salgadinho. Mas isso apartir de hoje acabou, nada de ficar beliscando.

Cada dia que passa vejo que consigo pensar com mais clareza sobre alguns assuntos. Isso é até bom.
prova que estamos aptos a enfrentar tudo. Muitas coisas me aconteceram nessas ultimas semanas, e com isso abri os olhos e tive a certeza que existe todo tipo de pessoas ao meu lado, inclusive as caras de pau.

Estou com outros planos para o próximo semestre pois já estamos em maio.
Não vou me alongar muito nesse post, mas posso dizer com certeza que passar por tudo que já passei antes eu não passo denovo.

beijo a todas

E vai rolar a festa!!! Comemoração do Agora é 2.8...

Olá Darlins tudo em paz?
Como passaram o fim de semana? Eu passei bem.. Alias passei ótima, foi a comemoração do meus 2.8
Dancei pulei e fiz a festa, R.A? nem sabia o que era isso, eu queria era saber de curtir.. pois marquei o meu aniversário com o inicio de uma grande mudança. Há uns dias escrevi um post dizendo que não vou mais bitolar nessa de emagrecer e que o mundo da Vivis agora é um pedacinho de mim e como a Vivis aqui não é apenas emagrecimento, aqui terá de tudo, mas deixa eu parar de falar disso e falar do que realmente estou disposta que é falar da festa.

E claro ir para a parte mais legal as fotos..

Bem vindos ao agora é 28....

Jurupingaaa não podia faltar.. 

 Os presentes 

Adoro !!!

 Os enfeites para a festa... 

[Aqui já tinha um monte com a galera]

 Olha o trenziho... E dança kuduro !!!

A festa foi bem a minha cara ou seja animada e cheia de cores...
Minha festa foi isso ai....

Beijosssssssssssssssssssssssssssss

Agora é 2.8.....

Chegou a hora de apagar mais uma velinha e cantar aquela musiquinha....

Nossa mais um ano se passou, e mais uma vez o digito virou, não sou do tipo de pessoa que gosta de fazer aniversário, gosto de ficar na minha, mas depois que o meu momento de reflexão acaba ai sim eu caio na farra e faço aquela bagunça. Claro que necessitamos de um tempo pra gente pensar pra colocar a cabeça em ordem. [ou pelo menos tentar colocar em ordem] .

Nesse meu aniversário desejo tudo de bom pra mim. Amanhã sera a festa com as pessoas mais chegadas espero que tudo corra bem.

Bom, que Deus me dê muitas aventuras e paz e que os anjos digam amém.

Parabéns pra mim.

Insonia... acabando com as muletas, Meu medo...

Ontem fui dormir cedo e por falta de sorte acordei as 02:00 e perdi o sono claro que depois de 40 minutos rolando pra lá e pra cá resolvi ligar o computador e escrever esse post. 

Há dias estou perdendo o sono facilmente [e não somente o sono, mas a paciência, controle e tenho passado a maior parte do meu dia irritada] 

Voltei com a minha R.A e ela não esta ainda do jeito que gostaria.. Não estou em sintonia 100%. 

Minha balança permanece guardada e só irei me pesar novamente na endocrinologista após fazer os exames.

 

Durante vários dias parei para ler as minhas postagens do meu blog e vi que em Julho de 2011 estava amando entrar nas lojas e achar roupas que me servia. de uma certa forma eu estava me curtindo e focada. 

Hoje perguntei o que estou fazendo pra mim? O que aconteceu? Me perdi perdi o foco, ou até mesmo o objetivo. Nossa, já consegui tantas coisas e desde que comecei nesse emprego novo parece que estagnei e entrei em uma zona de conforto onde não faço mais nada,  não consigo emagrecer, não sigo termino nada que começo, não tenho cuidado de mim, não tenho me esforçado. 

Me perdi. Desde que entrei nesse novo emprego engordei 5,350kg. 

Estamos entrando no inverno a estação que eu mais gosto, e entra mês sai mês vejo que estou do mesmo jeito, sempre arrumando uma desculpa para não começar o que eu sempre estou dizendo que tenho que fazer. 

Quantas vezes eu falei "amanhã é dia de feira vou pegar R$ 10,00 e vou fazer uma comprinha"? Poxa, milhares de vezes, mas chega na hora H nem me movimento e começo a dar desculpas, do tipo "esta frio, esta calor, por causa disso, por causa daquilo" estou cansada dessa minha postura e atitude, é um verdadeiro ciclo vicioso. 

Com essa minha atitude de ficar me negando estou perdendo diversas coisas, e principalmente o meu bem estar, não que eu tenha que ser a magra mas fico me escondendo atrás desse peso todo a troco de que? a troco de nada, gostaria muito de entender o motivo pelo qual fico nessa de me podar, de me privar. Sera medo do sucesso ou medo de sair da minha zona de conforto?

Estou cansada de todos os dias tomar diversos remédios, seguir aquele horário rígido. Estou cansada de entrar nas lojas e ver uma roupa legal e não poder comprar.  Estou cansada de passar mau ir ao médico e sempre ouvir as mesmas coisas. Cansada de me negar....

Amanhã é o meu aniversário de 28 anos e olhei e pensei o que fiz nesses 28 anos, não vou pegar tudo pois seria me colocar demais pra baixo mas vou pegar os dois últimos anos, o que fiz por mim?

Lá em 2010 quando atingi o meu peso máximo falei que iria emagrecer seguir um plano de exercício um cardápio alimentar me comprometi comigo mesma de chegar ao peso ideal, comprei diversos livros fui me informar, e realmente segui isso a risca durante 7 meses, depois disso o que fiz? Apenas reclamei, e justifiquei o injustificável. 

Tenho a capacidade de tirar da minha vida tantas coisas que me fizeram mau ou que não estavam me agradando mas emagrecer que era o foco é o ponto onde me sinto mais fracassada. As vezes penso que no meu inconsciente não tenho o desejo efêmero de emagrecer pois de uma certa forma não terei o que culpar, usando a desculpa do " Ah isso aconteceu porque eu sou gorda" [triste isso viu]...  

Posso dizer que estou ficando neurótica com esse lance de emagrecer, pois quando mais penso mais aumenta a minha vontade de deixar tudo como esta, mas dentro de mim a minha vontade não é essa.

Olho no espelho e fico triste. Triste com o que vejo e com a minha incapacidade de me mover. 

Detesto com todas as minhas forças academia, hidroginástica com esse frio só agrava a minha bronquite, mas por outro lado posso sair para caminhar, não necessariamente as 7 da manhã pois fico de mau humor quando acordo cedo. Mas modificando pequenos atos do meu dia a dia. 

Se em tempos passados eu consegui emagrecer 10 Kg apenas mudando o estilo de vida, e seguindo uma alimentação balanceada, hoje eu consigo repetir esse feito. 

O meu blog que era pra registrar o meu emagrecimento virou o meu mundo. Onde consigo escrever tudo o que estou sentindo e acompanhar pessoas que estão na mesma situação que eu. 

Meu fim de semana foi legal, fui a um casamento, não me diverti horrores pois aconteceram coisas que me desagradaram mas posso dizer que o casamento foi bom. e foi depois desse casamento que comecei a rever tudo o que esta passando na minha vida. [crise dos 30 anos, precoce?] não, apenas conscientização que sou responsável pelo meu bem estar e que estou no comando da minha vida, e que enquanto eu não dominar o meu mundo por completo sempre ficarei insatisfeita com algo.

Nem tudo esta acabado, sempre é tempo de recomeçar. 

04:13 tentarei dormir novamente....