Insonia... acabando com as muletas, Meu medo...

Ontem fui dormir cedo e por falta de sorte acordei as 02:00 e perdi o sono claro que depois de 40 minutos rolando pra lá e pra cá resolvi ligar o computador e escrever esse post. 

Há dias estou perdendo o sono facilmente [e não somente o sono, mas a paciência, controle e tenho passado a maior parte do meu dia irritada] 

Voltei com a minha R.A e ela não esta ainda do jeito que gostaria.. Não estou em sintonia 100%. 

Minha balança permanece guardada e só irei me pesar novamente na endocrinologista após fazer os exames.

 

Durante vários dias parei para ler as minhas postagens do meu blog e vi que em Julho de 2011 estava amando entrar nas lojas e achar roupas que me servia. de uma certa forma eu estava me curtindo e focada. 

Hoje perguntei o que estou fazendo pra mim? O que aconteceu? Me perdi perdi o foco, ou até mesmo o objetivo. Nossa, já consegui tantas coisas e desde que comecei nesse emprego novo parece que estagnei e entrei em uma zona de conforto onde não faço mais nada,  não consigo emagrecer, não sigo termino nada que começo, não tenho cuidado de mim, não tenho me esforçado. 

Me perdi. Desde que entrei nesse novo emprego engordei 5,350kg. 

Estamos entrando no inverno a estação que eu mais gosto, e entra mês sai mês vejo que estou do mesmo jeito, sempre arrumando uma desculpa para não começar o que eu sempre estou dizendo que tenho que fazer. 

Quantas vezes eu falei "amanhã é dia de feira vou pegar R$ 10,00 e vou fazer uma comprinha"? Poxa, milhares de vezes, mas chega na hora H nem me movimento e começo a dar desculpas, do tipo "esta frio, esta calor, por causa disso, por causa daquilo" estou cansada dessa minha postura e atitude, é um verdadeiro ciclo vicioso. 

Com essa minha atitude de ficar me negando estou perdendo diversas coisas, e principalmente o meu bem estar, não que eu tenha que ser a magra mas fico me escondendo atrás desse peso todo a troco de que? a troco de nada, gostaria muito de entender o motivo pelo qual fico nessa de me podar, de me privar. Sera medo do sucesso ou medo de sair da minha zona de conforto?

Estou cansada de todos os dias tomar diversos remédios, seguir aquele horário rígido. Estou cansada de entrar nas lojas e ver uma roupa legal e não poder comprar.  Estou cansada de passar mau ir ao médico e sempre ouvir as mesmas coisas. Cansada de me negar....

Amanhã é o meu aniversário de 28 anos e olhei e pensei o que fiz nesses 28 anos, não vou pegar tudo pois seria me colocar demais pra baixo mas vou pegar os dois últimos anos, o que fiz por mim?

Lá em 2010 quando atingi o meu peso máximo falei que iria emagrecer seguir um plano de exercício um cardápio alimentar me comprometi comigo mesma de chegar ao peso ideal, comprei diversos livros fui me informar, e realmente segui isso a risca durante 7 meses, depois disso o que fiz? Apenas reclamei, e justifiquei o injustificável. 

Tenho a capacidade de tirar da minha vida tantas coisas que me fizeram mau ou que não estavam me agradando mas emagrecer que era o foco é o ponto onde me sinto mais fracassada. As vezes penso que no meu inconsciente não tenho o desejo efêmero de emagrecer pois de uma certa forma não terei o que culpar, usando a desculpa do " Ah isso aconteceu porque eu sou gorda" [triste isso viu]...  

Posso dizer que estou ficando neurótica com esse lance de emagrecer, pois quando mais penso mais aumenta a minha vontade de deixar tudo como esta, mas dentro de mim a minha vontade não é essa.

Olho no espelho e fico triste. Triste com o que vejo e com a minha incapacidade de me mover. 

Detesto com todas as minhas forças academia, hidroginástica com esse frio só agrava a minha bronquite, mas por outro lado posso sair para caminhar, não necessariamente as 7 da manhã pois fico de mau humor quando acordo cedo. Mas modificando pequenos atos do meu dia a dia. 

Se em tempos passados eu consegui emagrecer 10 Kg apenas mudando o estilo de vida, e seguindo uma alimentação balanceada, hoje eu consigo repetir esse feito. 

O meu blog que era pra registrar o meu emagrecimento virou o meu mundo. Onde consigo escrever tudo o que estou sentindo e acompanhar pessoas que estão na mesma situação que eu. 

Meu fim de semana foi legal, fui a um casamento, não me diverti horrores pois aconteceram coisas que me desagradaram mas posso dizer que o casamento foi bom. e foi depois desse casamento que comecei a rever tudo o que esta passando na minha vida. [crise dos 30 anos, precoce?] não, apenas conscientização que sou responsável pelo meu bem estar e que estou no comando da minha vida, e que enquanto eu não dominar o meu mundo por completo sempre ficarei insatisfeita com algo.

Nem tudo esta acabado, sempre é tempo de recomeçar. 

04:13 tentarei dormir novamente....