Novembro AMARGO!!!

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis.
Estou de volta, depois de mais de um mês de ausência estou aqui, para contar todas as novidades, algumas boas outra tristes, outras que eu nem sei como definir...

Quem me conhece e segue o meu blog percebeu que ele ficou fechado por um tempo fiz um suicídio virtual.

Mesmo que eu explique com todas as minhas forças o motivo ninguém entenderia o que se passa na minha cabeça e o que me levou a agir assim.

Já estou com 7 meses de cirurgia e já foi pro saco 27 kg atualmente estou na casa dos 80 kg.

Tirei um tempo pra mim e agora me sinto mais segura para voltar a escrever.

Com 7 meses de cirurgia muitas coisas mudaram em relação aos primeiros meses, hoje como de tudo tenho passado mau algumas vezes por alguns alimentos, o dumping não se faz muito presente, mas o que pega pesado é o emocional... esse é muito difícil de lidar, principalmente pra mim que tenho uma seria dificuldade de ligar com assuntos relacionados a relacionamentos afetivos, isso com toda a certeza destruiu o meu mundo, me jogando a beira da loucura, onde fui seduzida pela depressão o sentimento de desvalor se sentindo um lixinho ambulante.

Meu namoro acabou de uma forma violenta desrespeitosa e isso desestruturou o meu mundo, destruiu mesmo, pois fiquei chateada por algo que eu queria que desse certo e me entreguei de corpo alma e sentimento e me fodi! Cai nas redes e na lábia de uma pessoa que não era aquilo tudo que eu acreditava, mas por um lado foi maravilhoso, fiquei mais esperta e nem pense que sou  vitima pois na verdade também sou autora, pois não fui enganada por ele, fui enganada por mim, pois criei na minha cabeça uma ilusão infantiloide e esqueci completamente de mim e quando a realidade me visitou a minha ficha caiu, eu me choquei e não estava pronta para colher as consequências das minhas escolhas.

Nesses últimos dias eu me culpei muito, mas percebi que fazendo isso eu não enxergava o verdadeiro erro que é ser deficiente em alguns pontos, esqueci que todo mundo tem um lado ignorante que chega até ser ingenuo e besta e ninguém tem culpa disso (inclusive eu) e essa deficiência foi que  pegou de cheio o meu orgulho, pois eu não aceitei que como eu uma pessoa esperta cai nas lábias de um lixo como aquele que me envolvi, é sentimento de culpa, me peguei de pau e com isso ferrou a porra toda.

Decepção, desilusão é um troço do cacete, fiquei desapontada e com isso fiquei agressiva, a do contra, disco riscado, a minha força virou raiva e essa raiva virou defesa. Tendo crises de amargura, de tédio, perdi a motivação, desanimei pois essa porra de raiva me ataca de uma forma tão violenta que afeta tudo, minha saúde começou a ir ladeira a baixo, fiquei amarga, comecei a criticar tudo nada esta bom, o meu trabalho começou a ficar chato.

Começou tudo a ficar um inferno, pois nem eu estava me aguentando e já comecei a lutar contra do meu jeito, da minha forma e do jeito que eu sei, que foi ficar no meu canto, sem ver ninguém, sem conversar com ninguém e de ficar dentro da minha concha particular.

O mais foda é aguentar as pessoas falar você NÃO PODE  ficar assim, você TEM QUE reagir, adoro o seu sorriso, vai sorri pra mim.... e bla bla blá.

MAS PORRA !!! EU POSSO FICAR ASSIM SIM, NÃO TENHO QUE FAZER NADA QUE VOCE QUEIRA, DEIXA EU SENTIR TODA ESSA PORRA DE DOR, TENHO O DIREITO DE CHORAR DE ME REVOLTAR, SENTIR TODO A RAIVA SOU HUMANA. RESPEITEM O MEU DIREITO DE SENTIR DOR, DE ME FRUSTAR POR ME SENTIR ENGANADA RESPEITE O MEU DIREITO DE QUERER FICAR NO MEU CANTO SEM QUERER SAIR, SEM QUERER FALAR COM NINGUÉM, NÃO TENHO OBRIGAÇÃO DE SORRIR PRA VOCÊ APENAS PORQUE VOCÊ GOSTA DO MEU SORRISO, QUER DIZER QUE TENHO QUE FAZER CENA, CARAS E BOCAS PRA TE AGRADAR? E A MINHA VONTADE?? ENFIO ONDE NO RABO?

Eu não tenho habilidades pra lidar com o meu lado afetivo e agora pra mim esta difícil porque não tenho a minha muleta e grande velha amiga a comida, antes tudo se resolvia com uma panela de brigadeiro, mas vai eu fazer isso pra ver o tanto que eu passo mau e ainda fico com mais ódio por não conseguir comer e a bendita dor da frustração, e o meu orgulho ferido, que se sente como invadido, passado pra trás, enganada, usada e blá blá blá, vai continuar me atormentando.

Entendi que pra isso passar logo tenho que assumir total responsabilidade por ter me envolvido com um lixo desses pois ele sempre provou que NUNCA teve caráter, EU FIZ NA IGNORÂNCIA E NA INOCÊNCIA DE ACREDITAR QUE AS PESSOAS PODEM MUDAR ESQUECENDO QUE PAU QUE NASCE TORTO NÃO INDIREITA e pronto! todo mundo por mais esperto que seja tem o seu lado ignorante e ingênuo e tenho que reconhecer esse ponto fraco e que não tenho habilidades pra isso, agora outro filho da puta desses não vai me enganar dessa forma novamente. Infelizmente nenhum filho da puta como esses vem com estrelinha na testa pra garantir que tem caráter.

As pessoas sempre estão se mostrando a todo instante quem é, e eu fiz questão de fechar os olhos e ser desonesta comigo, estive uma fantasia desmedida o tempo todo, fiquei exaltada, desequilibrada mas a verdade sempre esteve esfregada na minha cara.

Agora eu vou estragar toda a minha vida por conta do meu orgulho? nem a pau!!

Esse lixo que eu achei na rua, que por um tempo me fez feliz  (ou achei que era feliz, acostumada com migalhas, reflexo de uma ex obesa de baixa alto estima que deixou ser levada pelo orgulho, vaidade) eu fiz a energia de desvalor e as pessoas tratam a gente como a gente se trata.

Me desvalorizei, me joguei de canto, me dei de uma forma que não foi o meu verdadeiro.. sou aquela que fala palavrão, mas fiz a linha do não boca suja, de fazer de tudo pra pessoa não se desagradar, quis agradar....  ai gente que porra de paixão foi essa???? Estou pagando o preço, e esse preço é bem alto.

Fiquei uma pamonha.. ai que nojo de mim vou dar um tapa na minha cara!

Tanta inteligência jogada no lixo perdendo tempo com assunto que não tem jeito, e com uma pessoa que valia menos ainda.

As pessoas são o que são e pronto, me apaixonei, me entreguei, me desvalorizei e por mais que estou irritada, chateada, ferida no orgulho, minha amargura não vai mudar o que aconteceu.

Sabe pra onde estou indo agora? para o lugar de onde nunca deveria ter saído que é ficar ao meu lado e dentro de mim,  pois na minha ignorância e no achar que é meu dever salvar o mundo olha o que aconteceu... a única pessoa que posso mudar, cuidar sou eu!

Me abandonei e estou um lixo, um trapo e agora chega, vamos colocar ordem na casa novamente, arrumar as coisas que estão fora do lugar, pintar as paredes, tirar o lixo, colocar umas musicas alegres, comprar uns objetos novos enfeitar o meu mundo com cores e flores, tocar a vida da forma que posso e da forma que sei.

Reequilibrar as energias, ficar apenas com os meus problemas, ficar dentro de mim e nada além. Não sou uma caçamba de lixo pra pegar os problemas dos outros pra resolver, já tenho os meus.

Voltar a ler, estudar,  me valorizar, cuidar e acima de tudo respeitar.

Ainda tenho 18 Kg pra emagrecer, e com toda essa energia gasta e preocupada com os outros, e deixando o meu orgulho ferido me dominar, coloquei tudo a perder, estou mais de 20 dias com o mesmo peso, comendo errado, passando mau, vomitando, tendo tonturas, mau estar, baixei a imunidade, senti muitas dores no peito, falta de ar tive tudo de ruim, não conseguia comer, só chorava, cara abatida, sentimento de desvalor, pensamentos negativos.. SAI EBÓ VOLTA PARA O MAR OFERENDA... ACORDA DEMONIO DO CÃO, VOU TOMAR UNS BANHOS DE SAL GROSSO, PEGAR UNS GALHOS DE ARRUDA COLOCAR NA ORELHA!! XÔ ZICA!

Pelo amor de Cristo vamos parar com isso e agora!!! Já passei por muita coisa, cirurgia, dieta liquida, briga com convênio já emagreci 27 kg estou ficando mais bonita e é nisso que vou focar nos 18 kg.

Antes eram 45kg e já eliminei 59.58% do meu peso inicial sai do IMC de 40,95 (obesidade mórbida) para IMC 31,45 (Obesidade 1).

Nesse próximo mês de Dezembro a minha meta é de 83,900 Kg.

Muitos tem a curiosidade de saber a minha alimentação, ela esta bem bagunçada, não tenho feito nada direito, claro que não emagreci mas também não engordei. Vou incluir mais frutas no meu cardápio e comer de três em três horas para acelerar o metabolismo, pois tenho que fazer por merecer para o meu corpo fazer valer a pena.

Então já que é momento de tomar atitudes vamos lá as atitudes imediatas são:

• Comer de três em três horas.
• Comer coisas saudáveis.
• Meditar e orar sempre.
• Não me desgastar tanto com problemas que não tem solução.
• Aceitar que posso ser sim ingenua e ignorante em determinados assuntos.
• Ler alguma coisa interessante e que me acrescente algo de bom.
• Entrar em um short branco tamanho 44 (porque eu mereço me sentir gostosa!)

Ontem tive consulta com a clinica médica e a minha médica me disse que meus exames atuais estão melhores que os que fiz em Julho/2013 e que esse meu mau estar todo, enjoo, vômitos, indisposição, cansaço fácil e dores no corpo todo, é por conta do meu estado emocional e por não estar me alimentando direito.

Uma parte desses sintomas todos sim é por conta da cirurgia porem é apenas 5% o resto é emocional e pela falta de disciplina alimentar.

Tenho tomado citoneurim (que é uma injeção que doí pra cacete) de vitaminas do complexo B, tenho que tomar uma caixa a cada vinte dias durante 3 meses, são três injeções uma a cada 3 dias.

Não lembro se comentei sobre queda de cabelo, mas agora normalizou, parou de cair mas fiquei com ele bem ralinho.

Meu manequim de tamanho 54 caiu para 46.

E acho que é isso....

Um beijo da Nega

E um forte Axé!

Já se foi 24 agora falta apenas 21....

Apenas atualizando... 

24 Kg eliminados...

Falta apenas 21 kg.....

5 meses de cirurgia e o que mudou....

Hoje faço 5 meses de cirurgia, com o tempo passa.

Estou com 93,800 kg....

Tudo pra mim nesse momento é novidade.
Não me lembro a ultima vez que tive esse peso, acredito que tenha sido lá para 2003 ou 2004 não me lembro.

Hoje vejo que aquela empolgação de inicio de cirurgia passou, parei um pouco de ficar na neura de montar antes e depois ou ficar naquela paranoia de nessa semana não emagreci, será estou fazendo tudo errado? ou ficar bitolada em não comer nada pra não sair da dieta. O nome disso pra mim é loucura, fissura e fanatismo.

Apenas o meu estomago que diminuiu, claro que terei que seguir uma dieta, fazer atividade física, mas além disso tudo eu tenho vida, vontade e prioridades. A cabeça vai se adaptando com o passar dos meses. As vezes me pego fazendo um prato de como eu comia antes e penso "meu Deus até parece que isso cabe dentro de mim". 

Estava frequentando uma academia, até que eu estava gostando embora musculação não faz parte das coisas que eu mais amo na vida, mas sei que é importante pra mim nesse momento que estou emagrecendo muito rápido e com esse emagrecimento além de gordura uma boa porcentagem de músculo vai junto e com isso vem a tão temida flacidez. (as pelanquinhas!!!) 

Como comentei no post anterior eu estava desanimada pois sem trabalhar e com a grana cada vez mais curta, impossível se manter calma, além de ver cada dia que passa menos roupa te servir e as poucas que tem não ter conserto, não ter dinheiro pra comprar. Olha é foda!

Agora estou trabalhando, me reequilibrando pagando várias pendências e com isso consigo traçar novas metas, entre elas fazer hidroginástica [quem acompanha o meu blog a mais tempo sabe a minha novela com esse lance de hidro], passarei na dermatologista na próxima semana para pegar o atestado e seja o que Deus quiser. 

Muitas pessoas não entendem o porque optei pela cirurgia, e eu não me canso de falar, o motivo foi eu estar cansada de sofrer com dietas que não funcionavam mais, o meu organismo não respondia mais ao tratamento convencional, cansei de ser humilhada, desprezada, e cheguei a um ponto onde eu não me via mais em condições de lutar com a balança sem ajuda.

Nesses 5 meses muitas coisas aconteceram, já tive várias crises existenciais, achando que a cirurgia foi em vão, pois nada é como eu imaginei.

Na minha cabeça de louca, com 5 meses eu já teria emagrecido pelo menos 30 kilos, mas sabe como é a mente de ex-gorda né? completamente ambiciosa e descontrolada, psica.

Querer emagrecer 30 kilos em 5 meses é um desejo, mas emagrecer 20 kilos em 5 meses é a minha realidade e é o que o meu corpitcho consegue, o meu metabolismo é assim meio lerdinho, então por favor ...

Claro que ainda escuto aquelas opiniões sem conhecimento sobre a cirurgia e vários palpites de comparação, mas tenho um pouco mais de  tolerância e acabo por explicar ou muitas vezes deixo por isso mesmo ou mando todo mundo de Fu... em pensamento ou nem perco o meu tempo dando ibope para essas ideias.

Estou quase entrando em desespero total, pois o meu cabelo começou a cair. (claro que cair estou sendo bem modesta, pois ele esta despencando, tenho medo de espirrar e ele cair todo!! kkkk) já estou com falhas, já cortei mais de um palmo do comprimento, estou usando o Minoxidil 5%, fiz um xampu bomba com Manovim A + bepantol e na próxima semana vou começar a tomar o Pill Food manipulado e vou começar a tomar Whey proteim. Eu já sabia que cerca de 70% do meu lindo cabelo poderia cair então não adianta chorar, isso mesmo 70% .

Já estou pensando em até fazer um alongamento no cabelo porque o negócio esta ficando punk. Pensa a nega aqui saindo batendo cabelo por ai, arrasando de mega hair... as recalcadas morrem de ódio, mas nem ligo pra essas bichas invejosas, enquanto existir sal grosso, arruda, guine, alfazema, manjericão e pimenteira estou muito bem protegida. Axé!

Já não tenho mais nenhuma roupa passei do manequim 52 apertado para um 48 justinho.. (delícia!)
tenho que comprar tudo novo, desde calcinhas a sapatos, isso mesmo sapatos pois como emagreci o pé também diminuiu. (tô fu.. aja dinheiro!)

Ainda compro roupas em loja Plus Size, mas os números menores, antes eu usava o EXGGG e sei lá mais quantos G,  hoje eu uso o P. Lógico que hoje consigo comprar roupas em lojas normais tipo Marisa, Renner, CeA,  mas ainda não tenho aquela variedade como nas lojas Plus Size.

De resto esta tudo muito bem graças ao pai maior. ( e que continue assim Axé e Amém!)

Ainda não sei quando voltarei a gravar os videos do no Mundo da Vivis lá no youtube, ando sem ânimo pra gravar.

Outro efeito da cirurgia que percebi é que fiquei meio esquecida, as vezes estou com algo em mente e em questão de segundos pronto já esqueci. E lendo descobri que tem haver com a cirurgia, pois é falta de vitaminas.

A respeito das psicoterapias eu parei de vez, decidi que não queria mais fazer e que não ia me forçar a fazer algo que não gostava. E nem sinto falta, tenho as minhas crises de loucura mas quem não tem né? Claro que com a cirurgia a gente fica meio tantam das ideias mas é tudo adaptação e estou conseguindo me adaptar ao meu modo.

Esse post já ficou gigante, vou parando por aqui me despedindo com uma beijoca da Nega..

fique em paz muito axé pra todos.

Inté o próximo post.

Olha quem apareceu....

Foto tirada 04/08/2013

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis, tudo em paz?

Nossa quanto tempo não venho dar as caras por aqui...

Hoje depois de deixar a preguiça de lado resolvi dar uma passadinha no meu mundo para falar um pouco das novidades.

No ultimo post estava com um "problema" pendente e finalmente tudo de ajeitou.

Meus dias tem sido meio mornos, mas tudo dentro do esperado.

Meu caminhar com a cirurgia esta bem estou com 110 dias, lógico que as vezes bate uma neura de não conseguir chegar no peso ideal, que achar que vai sobrar muita pele, que isso e aquilo, e quando aparece o temido efeito platô. Gê-Zuis é um pega pra capá.

Sabe? a cirurgia é uma ferramenta para o emagrecimento, porem ele só aparece de houver um esforço, claro que é mais fácil que quando estava com o estomago inteiro.

Estou em momento de adaptação, ainda tenho alguns entalos mas isso é uma dificuldade minha devido a mastigação e quantidade de alimentos na boca.

Alguns me perguntam se eu não sinto fome, olha vou ser bem sincera, fome não mas é um desconforto no estomago e vontade de mastigar algo, pois como todo gordinho sabe que ficar sem mastigar é mortal sempre estamos desejando algo e comigo isso acontece.

Minha ultima pesagem quinzenal  em 03/08/2013 foi  97,300 kg, estou caminhando devagar mas estou seguindo em frente estou com três meses e meio e já se foram 17Kg.

Gostaria de chegar no final de setembro na casa dos 80 terei que me esforçar pra fazer isso.

Leandro (namorado) e Eu no mundo da Xuxa

As atividades físicas estão meio que daquele jeito, não estou com o pique de 6x por semana, mas pelo menos 3x estou indo.

Meu fim de semana foi gostoso, fui ao Mundo da Xuxa com o meu amor [agora estou namorando então esse também é um dos motivos da minha ausência no blog] levar a filhas dele pra passear, nos divertimos muito, as meninas são umas fofas.

Confesso que não tenho mais nenhuma roupa que me sirva, perdi tudo, e já comecei a comprar algumas peças. Pulei do tamanho 52 [super apertado] para um 48 justinho. Achei um escândalo de lindo!!!  As roupas que posso eu aperto as que não tem mais jeito eu apenas descarto ou faço doação. Não tenho mais nenhuma blusinha, estou ficando louca pois tenho que comprar tudo e como não estou trabalhando no momento [condição temporária]é bem complicado.

Minha saúde em vista ao que era antes esta muito melhor, consigo correr, subir vários lances de escada sem sentir o meu coração sair pela boca, estou com muito mais pique e disposição que antes.

Não tenho mais gordura no figado [esteatose hepática que estava em grau 2] não tenho mais pressão alta, diabetes, então digamos que sou uma nova Viviane.

Minha gatinha a Marrie esta do mesmo jeito linda e folgada...

Marrie como sempre folgada porem linda

Então pessoa lindas essa são as novidades.

Uma beijoca da Nega..

Passando pra dar oi...

Olá mundo da Vivis,

Hoje completo 90 dias de cirurgia, muitas coisas aconteceu.
Meus últimos dias estão um pouco bagunçados mas a bagunça eu que permiti, minha vida sentimental esta uma droga toda bagunçada estou cheia de dúvidas porem o meu desejo de que as coisas dê certo é tão grande que acabo fechando os olhos para coisas muito obvias e obvias até que demais.
Meu desejo desse momento é deixar passar e em 2 semanas eu tomo a minha decisão final..

Então bora pensar.

Pra deixar registrado já se foi 16,100 Kg para o saco..

beijo da nega

Finalmente esse dia chegou....

O dia de gritar chegou... 

FINALMENTE VOLTEI PARA OS 2 DÍGITOS

Depois de 10 anos 

EU CONSEGUI... 

09.07.2013 -  99,800 Kg
82 dias

Vontade ativa, trabalho persistente e merecimento justo.

Minha promessa de Ano Novo foi concluída com sucesso... que venha o próximo objetivo.

Quarto 350... sentimentos a flor da pele.

Há 80 dias estava entrando no Hospital Sta Rita as 11:30 da manhã para fazer minha internação esse foi o primeiro pensamento que tive quando cheguei no Sta Rita pra visitar a Dani e a Gabi... senti o meu coração acelerar e automaticamente lágrimas caíram pelo meu rosto.

Sábado passei em frente ao quarto número 350, quarto que me acolheu no momento em que mudei a minha vida... momento em que tomei a decisão mais difícil e uma decisão sem volta.  Um filme se passou e todos os sentimentos vieram em forma de ondas que me fizeram acreditar e ter a certeza de que tudo valeu a pena. Fiquei parada em frente por uns instantes e deixei as lágrimas dar vazão a emoção..

Esse fim de semana foi repleto de emoções, lágrimas e choro. mas não choro de dor e sim de felicidade, de alegria.

Sinto que o tempo de tempestade passou.... mesmo que eu use todas as palavras que conheço, nada vai explicar o que senti. E nada vai explicar o momento que estou vivendo, os sentimentos que estão dentro de mim.

Tudo esta se encaixando, coisas que não pareciam ter sentido algum, hoje consigo ver que sempre foi feito o melhor.

Nessa semana que se inicia estou com projetos e objetivos para um plano de melhoria, tenho objetivos concretos, armas e recursos e será neles que vou me focar.

Ontem domingo fui até a feira e comprei alguns itens para a minha nova alimentação e mais que nunca entendi que sem esforço não há mudança. Criei a teoria do miojo. Pode parecer estranho esse nome mas só batizei como teoria do miojo pois estava fazendo um quando a luz apareceu em minha mente.

Sabe aquelas perguntas bobas e que fazem todo o sentido? Foi uma dessas que me pegou de surpresa e me fez acordar.

O primeiro semestre de dores, lágrimas, ódio, ressentimentos, solidão, raiva, desilusão e sentimentos misturados passou, agora é outro momento, momento de reconstruir e deixar entrar cores, flores e pessoas que me aquecem o coração.

Momento de calmaria e de aproveitar os ventos bons....

Por aqui parece que as coisas estão se estabilizando.

Olá mundo da Vivis.

Tudo em paz?

Por aqui parece que as coisas estão se estabilizando.

Estive meio desequilibrada, e passei por uns momentos nunca vivido. Experimentei ansiedade de uma forma intensa.

Já estou na dieta sólida, e eu nunca pensei que fosse chegar no meio de uma fatia de pão de forma e falar "não aguento mais comer"  é uma coisa de louco, não consigo comer uma fatia de pão de forma toda!

Tenho que comer o dia todo. de 3 em 3 horas pra manter o metabolismo acelerado.

Estou no 26ª dia de operada, sobrevivi a dieta liquida mas estou sofrendo com a dieta sólida, nunca entalei tanto na minha vida.

Pior que ser gorda é ter mente gorda! Ainda tenho a ânsia de me alimentar como um animal, sem mastigar, sem respirar, como se o mundo fosse acabar no próximo minuto e com isso o ENTALO aparece.

E o entalo é a pior dor do mundo! Doí muito.

Não sei o que é pior se é o entalo ou se é o dumping, algo que experimentei pela primeira vez, e é horrível, comecei a tremer e o coração acelerou, uma sensação de desmaio, fraqueza. Tudo isso por causa de um mingau de farinha láctea.

Pensei, meu Deus o que esta acontecendo? Logo imaginei deve ser o tal do dumping, então deitei e fiquei quietinha, até adormeci, mas a porra do telefone da minha casa não para logo acordei.

Pra completar o dia ainda tive uma diarreia que me deixou muito mau.

Tudo isso aconteceu em um único dia.

Já tem 2 dias que não entalo, agora estou me alimentando bem devagar e se estou com pressa eu nem tento me alimentar com algo sólido, com isso busco a dieta liquida, tomo um iogurte, um copo com leite, mas evito a todo custo ter que mastigar algo.

Eu sabia que não seria fácil, mas não imaginava que seria tão difícil, cada dia é uma provação.

Hoje estou super resfriada, cm direito a febre, liguei no telefone e emergência 2x e o Dr falou para eu evitar tomar remédio, e tomar somente se ficasse insuportável, como não estava mais aguentando, tomei um anti alérgico, e um decongex que foi oque aliviou, pelo menos a febre e o mau estar passou.

Cada dia que passa estou aprendendo a ter mais paciência.

Estou descontrolada, sem paciência alguma devido ao mau estar da gripe, mas tenho certeza que isso é momentâneo e vai passar.

O lado emocional... ah isso é assunto para outro post...

Treze dias já se foram.... FORÇA VIVIS.

Treze dias..
Nossa estou nessa dieta há treze dias, e olha que treze é o meu número de sorte.

Confesso que não é fácil, tem dias que é muito complicado ficar em uma dieta onde não se mastiga nada.
Ainda bem que esta acabando e na próxima semana já dou inicio a dieta pastosa, pelo menos terei algo mais  "sólido" pra comer.

Comecei o meu post com esse tirinha do Garfield porque todo mundo que me vê me faz a mesma pergunta.
" E aí Vivi, como vai a dieta?"  gente ela esta indo. E eu não perdi peso eu eliminei peso, e com ele também tem dias que o meu humor vai junto.

Desde a ultima vez que me pesei tinha eliminado 7 Kg, depois disso não sei pois não me pesei e nem vou ficar me pesando pra saber.

Outra coisa que tenho notado muito são pessoas que passavam por mim nem me notavam e muitas vezes me deixavam até falando sozinha, agora que operei e estão percebendo a mudança, chegam em mim pra conversar como se fossem amigos de longas datas me fazendo perguntas, querendo saber como estou, quantos quilos perdi e ainda se admiram em ver que estou bem, andando pra lá e pra cá, firme e forte.

Para essas pessoas sou até que educada, e agradeço a falsa preocupação, pois estão mesmo é interessados em ter o que falar, e falo que a minha recuperação esta ótima graças ao meu véio lá de cima e a proteção de todos os meus Orixás e amigos espirituais que tenho muita FÉ.

Agradeço todos os dias por ter essa recuperação maravilhosa onde nunca senti uma dorzinha que seja nem pra falar nossa tive dor.   Desde o dia que cheguei do hospital estou caminhando pela casa e me ocupando com os meus afazeres.

O que senti algumas vezes foi mau estar e uma leve tontura, mas isso devido a ficar por longos períodos sem em alimentar.

Uns perguntam se sinto fome, sinto. Apesar de os médicos dizer que não sintirá fome. Mas eu sinto fome SIM! Não é aquela fome que sentia antes mas é um desconforto que chega a dar uma dorzinha que me alimentando um pouquinho logo passa.

Domingo foi aniversário da Letícia, filha da minha melhor amiga que a considero com irmã, e gente, foi complicado enfrentar uma festa de aniversário com bolo, coxinha, risole, brigadeiro [amo brigadeiro] e não poder comer nadinha pois estava com apenas 10 dias de operada e a dieta liquida tem duração de 21 dias.
Foi Phoda!

Eu ainda roubei um brigadeiro da mesa, pra comer. Lógico que o mundo caiu em cima de mim falando que não pode, que isso e que aquilo, mas quem me conhece sabe, liguei o botão do foda-se e vou ser feliz. Se eu passasse mau bem feito pra mim por ter "quebrado" as regras.

Então fui lá linda e gorda abocanhar o brigadeiro, arranquei todo o granulado, mordi aquela delicia molinha pretinha e ao sentir o gosto doce intenso do chocolate todo aquele encanto foi para o brejo, perdi a vontade e aquele gosto doce intenso não me agradou nem um pouco. Resumindo. não rolou química e não consegui comer o brigadeiro.

Que ódio!

Mas tudo bem né!

Sei que os ratos molhados vão vir aqui dar um puta palpite e vir com lições de moral ou o sermão da montanha mas o que vou falar é o que penso do fundo do meu coração.

NÃO ESTOU PEDINDO CONSELHO, NÃO ESTOU PEDINDO OPINIÕES, NÃO ESTOU INTERESSADA NO QUE VOCÊ ACHA OU NO QUE VOCÊ DEIXA DE ACHAR! SOU MAIOR DE IDADE E SE PASSAR QUEM VAI PASSAR MAU SOU EU!

Pronto desabafei estou até mais leve... e agora posso falar, muitos sabem que sou intolerante a adoçante e quem faz a cirurgia tem que usar adoçante, eu estava usando até ter a minha primeira crise de enxaqueca e não poder tomar o meu remédio porque ele é um monstro de grande e não diluído em água não desce nem a pau, pois é amargo que doí. Então voltei para o meu velho e bom amigo açúcar , mas já sei "Vivis vc vai passar mau e o Dumping?" então não passei mau, não tive mau estar e nem o tal do Dumping, isso significa que a quantidade de açúcar que uso o meu organismo tolera e muito bem, portanto adoçante fora da minha vida de açúcar seja bem vindo.

Iogurte light não rola química, gatorade não rola química, água de coco de caixinha menos ainda, suco de caixinha não desce nem com reza brava. E aí do que estou vivendo?
Água de coco natural, iogurte desnatado batido com frutas, suco de laranja lima, café com leite desnatado.

Esta sendo um relacionamento de amor e ódio, mas estou aqui FIRME pois sei que daqui ha uns meses posso bater no peito e falar eu consegui passar na primeira e segunda fase.

Cada dia é uma luta, cada dia uma surpresa, mas eu como uma boa guerreira vou continuar pois tenho um grande objetivo.

Faltam apenas 8 dias para o fim da primeira fase, e eu vou conseguir.

A dona do Mundo da Vivis chegou!

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis tudo em paz?

Estou bem também.

Passando para dar uma cara nova no blog, e pra dizer as novidades dessa primeira semana de operada.

Hoje completo 7 dias de operada, ainda estou me acostumando com a dieta liquida que tem horas que é tenso demais.

Hoje foi um dia típico, acordei sem vontade de me alimentar pois esta frio aqui em São Paulo, e beber água de coco, suco e isotônico com esse frio é um chute na bunda. Até o caldo salgado não esta me chamando muita atenção. Porem sei que foi uma escolha minha e também sabia que não seria nada fácil essa primeira fase da dieta liquida a fase mais importante da recuperação.

Lógico que posso beber chás, leite desnatado que dá pra aquecer, mas sabe aquele dia que estamos assim meio cara de chuchu? Estou ficando entediada em ficar sem fazer nada.

Tanto que aproveitando que estou disposta fiz as unhas, depilação, sobrancelha, arrumei algumas gavetas que estavam desarrumadas. Estou aproveitando o tempo livre pra me cuidar, pensar e acertar algumas coisas que estão fora dos eixos.

Poucos aqui conhecem a minha história, olhando assim pensam nossa que mulher madura. Que nada, foi o longo desses dois anos que me tornei assim.

Já cheguei a 120 Kg onde era uma menina totalmente manipulada e com uma tremenda falta de estima e amor próprio.

Tinha um pensamento completamente infantil para quem tinha seus vinte e poucos anos.

Uma mentalidade muito ignorante, com opiniões formadas sobre diversos assuntos, inclusive sobre a cirurgia bariátrica, que hoje foi a minha opção para tratamento contra a obesidade.

Na época não compreendia que a cirurgia não passa de apenas mais uma forma de tratamento e não como o caminho mais fácil para chegar ao peso ideal.

Acreditei durante muito tempo que apenas com atividade física regular e reeducação alimentar eu seria capaz de emagrecer 55 quilos, e ainda ficava encantada com as histórias de sucesso daquelas pessoas que emagreceram 40 quilos, 50 quilos com dieta e atividade física. Coisa de revista sabe?

No inicio até que essa história toda valeu de incentivo, mas com o passar dos anos vi que não era tão fácil assim.

Fui aprendendo com a vida a ter mais tolerância, paciência e que sempre é momento de se prender algo ou a começar a ver que uma opinião diferente da sua também é válida e que você pode errar e que nunca estará certo o momento todo.

E com todo esse caminhar experimentei todos os dissabores que uma gorda em recuperação pode enfrentar.

Passei por preconceito, discriminação, humilhação, ofensas, relacionamento afetivo lesivo que me afundaram ainda mais em um sentimento de amargura, ódio e falta de amor próprio.

Hoje vejo que a Vivis de quando começou esse blog era uma menina, que buscava nos outros a consideração e amor que há muito tempo havia deixado de se dar.

Sempre tive um coração bom e sou super carinhosa, mas acreditava que a felicidade dos outros era responsabilidade minha, que o bem estar do outro era responsabilidade minha, principalmente da pessoa que estava ali ao meu lado ou se envolvendo afetivamente comigo. Tanto que em uma dessas eu me ferrei grande, assumi grandes dividas financeiras por problemas que não eram da minha conta.

Quando pensei que estava “curada” me envolvi com uma outra pessoa que na minha mente era a pessoa ideal pois queria compromisso me cobria de carinhos, atenção mas que na primeira oportunidade me trocava pelo carro ou por um jogo de vídeo game. E ainda tinha um ciúmes desgraçado e eu achava que era prova de amor, e o foda é que tinha uma porra de uma amiga que nunca desgrudava, todo lugar aquela peste estava junto. [Amiga? Sei, sei ... amiga o caramba, mas a boba aqui achava ou queria se enganar que era apenas amiga.]

Depois conheci um outro mais maduro [pra não dizer mais velho] que já havia sido casado durante 12 anos tinha 2 filhas e estava separado há quase 1 ano e veio com a história da carochinha, era uma pessoa legal de se relacionar. MAS, o meu sexto sentido me dizia que ele tinha um Q de não sei que e que muitas coisas eram mentiras.

E DITO E FEITO! Com o passar do tempo, descobri que ele não tinha apenas 2 filhas e sim 5 eu disse CINCO filhos, sendo 2 com a ex, 1 com uma outra e outros 2 espalhados no mundo a fora. Encrenca das grandes. Imagina se ele tem 5 filhos espalhados nesse mundo pra me engravidar e sumir também seria a coisa mais fácil.

Depois desse teve um outro que ficou tanto no meu pé mas tanto que falei poxa a pessoa realmente quer algo, vamos tentar novamente. Meu sexto sentido falando “é cilada cuidado” eu não ouvi e quase me fodi novamente! O bonito estava passando por um momento ruim até entendo, mas agora querer que eu assumisse seus problemas financeiros, NÃOOOOOO!!!!! esse filme eu já vi, se quiser minha ajuda terá o meu apoio moral. Se fosse meu namorado poderia ajudar sim mas ainda ia avaliar muito bem se ajudaria em questões financeiras, então o lindinho sumiu, depois que estava com tudo resolvido voltou pediu desculpa e tals, tudo bem vamos para uma segunda chance. E a sirene do meu sexto sentido piscando loucamente. E eu ignorando. E o que aconteceu? O bonito sumiu do mapa, eu ligava não me atendia, mandava mensagem não me respondia, isso sem falar que no natal ele me deu um esculacho que pra mim foi a gota d’agua, e agora depois quase 5 meses vem com historinha de me liga? Mandando mensagem e ligando pra minha amiga irmã de madrugada A COBRAR pedindo pra ela me ligar pra eu ligar pra ele? CHEGA!

Sei que amadureci acho que uns 20 anos com tudo isso. Agora vocês lindos leitores vão me perguntar se estou enrolada com alguém.

Não estou namorando e nem enrolada com ninguém, mas aberta para conhecer pessoas que estejam interessadas em ter um relacionamento sadio, gostoso, de ter companhia, uma pessoa que queira conversar, nos apoiar, sair sem se preocupar com o dia de amanhã e se vier a virar algo sério que seja porque os dois estão na mesma sintonia e não porque um esta viajando na maionese e o outro em outra sintonia completamente diferente. Tudo bem que cabeça de mulher não é fácil, mas parei de assim que conhecer um cara e o encontro foi bom ficar sonhando com um relacionamento, agora o que vier é lucro, se ligar no dia seguinte ponto pra mim, se rolar um outro encontro [maravilha as idéias bateram existe uma sintonia legal], mas ficar esperando um pedido de namoro isso não faço mais não. Mas também não estou pra perder tempo com quem não sabe o que quer da vida.

A mesma coisa foi com as minhas dietas.
Eu poderia falar que minhas dietas foram todas frustradas que não me serviram de nada.
Perai, como não serviu de nada? Tudo que sei de proteína, carboidrato, contar calorias, fazer escolhas saudáveis é devido a tudo isso que passei que sou o que sou agora.

Estou em uma nova fase de minha vida.

A cirurgia esta me proporcionando um contato mais intenso comigo, onde desde o pré-operatório tive que trabalhar diversos pontos emocionais principalmente esses que citei e que é exercício diário, cada decepção eu não sabia como enfrentar e descontava na comida todas as frustrações e com isso eu acumulava ainda mais peso e frustrações.

Ainda não tive alta das sessões de psicoterapia e acredito que vou continuar por um bom tempo.

Tudo é experiência tudo é válido, passaria por tudo novamente.

Continuo escutando as palestras do titio Gasparetto, [tanto do Irineu quando do Luiz ] lá na rádio mundial e mais que nunca conectada com os meus Orixás que amo de paixão e com a espiritualidade.

Antes que chegue emails curiosos já vou responder a algumas perguntas que alguns estão loucos pra saber.

Já me pesei sim depois da cirurgia e foi no dia 23/04/2013 e até aquela data já tinha emagrecido 7 kg. Uau 7kg em 5 dias é de pular de alegria.

A dieta liquida é liquida mesmo, não tem sopinha batida em liquidificador não. É liquida e ponto final só posso beber o caldinho em que a carne e os legumes são cozidos.

Não tive dor, não passei mau, não desmaiei e estou ótima! Não estou com cara de chuchu desidratado, olhem bem pra mim....

Foto tirada em  23/04/2013 -- 5 dias de operada

A situação com a empresa ainda não se resolveu mas em breve se resolverá, e a minha decisão eu já tenho mas não vou contar agora, só contarei depois de assinado os papeis.

Recebi diversas visitas, e visita de pessoas que não via a anos, que me fez muito bem.

Sobre o pós cirurgia a luta vai continuar sendo diária, pois dieta e atividade física será pra sempre e agora com muito mais responsabilidade pois terei que tomar vitaminas para o resto da vida e fazer acompanhamento com vários médicos, pois a cirurgia é apenas uma ferramenta para tratar da obesidade, e infelizmente obesidade não tem cura.

Vou chegar aos 65 quilos que é o peso indicado para a minha altura? Sim claro, mas sempre terei que ser vigilante para não engordar novamente.

Mas vão perguntar “ Vivis, e o seu cabelo que vai cair, suas unhas que você morre de amor vão ficar quebradiças, sua pele vai ficar mais seca e também terá excesso de pele sobrando, vai ficar intolerante a um monte de comida e isso e aquilo...”

Gente eu sou adulta, e quando me propus a esse tratamento agressivo eu já sabia de tudo isso. São escolhas e eu escolhi viver melhor ter uma vida mais digna e com mais saúde.

Meu cabelo vai cair, mas por um determinado tempo, minhas unhas vão ficar fracas mas por um determinado tempo também, a pele vai ficar flácida mas pra isso tem as cirurgias reparadoras se ficar seca uso hidratante dos mais potente, em relação a intolerância dos alimentos, paciência corro o mesmo risco se eu tivesse feito ou não a cirurgia.

Aos que acompanham sabe que tipo de mulher eu era e o tipo de mulher que me tornei.

Porem sempre tive uma personalidade forte onde o que eu decido dentro do meu mundo é lei.

Respeito a opinião dos outros, mas a minha decisão dentro do meu mundo é lei e exijo respeito. Cada um acredita no que bem entender, mas respeito é essencial.

Hoje eu tomei conta da minha vida, assumi a responsabilidade de me cuidar, e a maior prova disso foi optar por uma ter uma saúde melhor, um emprego melhor, uma companhia afetiva melhor.

Esse post ficou enorme mas consegui dizer tudo.

Há muito que aprender ainda, agora pela primeira vez tenho orgulho de dizer que quem esta no comando da minha vida sou eu.

Fiquem em paz muita luz e até breve.

beijocas da Vivis.

“Concentre-se no que realmente quer e seja persistente pois esse é o segredo para o sucesso.”
[Marc Allen]

Agora apenas uma Borboleta Negra....

Olá pessoas finas e elegantes do Mundo da Vivis, tudo em paz?
Espero que sim.

Eu estou bem. Hoje completo 3 dias de gastroplatizada [ainda esta bem estranho falar que estou gastroplatizada] mas é a minha realidade.

Minha cirurgia foi no dia 18/04/2013 as 16:00 no Hospital Sta Rita, aqui em São Paulo com o cirurgião Dr Henrique Y. Shirozaki.

Um dia antes da cirurgia eu pensei que fosse dar tudo errado. Foi uma das maiores provas que tive, aconteceu tantos imprevistos que me tiraram o prumo, tanto que por um minuto pensei em jogar tudo pra cima e falar não quero mais. Porem respirei e no fim deu tudo certo.

No dia 18/04 acordei cedo, me arrumei, fiz uma prece, conferi o que faltava para colocar na bolsa e fui para o hospital fazer a internação, minha mãe foi comigo mas no caminho não trocamos uma palavra, foi aquele silêncio,. Cheguei no hospital juntei os documentos e percebi que todos os meus amigos estavam tensos, nervosos e eu na maior calma, não estava ansiosa e nem com medo.

EU ESTAVA MUITO CALMA E CONFIANTE.
Embora alguns não acreditem nisso. [quero que se foda quem não acredita].

Os pensamentos que passavam pela minha cabeça?
Que aquele era o meu momento e o ápice da minha vitória perante a tudo que passei.

Preenchi um questionário com as doenças que tenho, remédios que tomo etc etc, veio um médico me entrevistar, uma enfermeira me deu um kit com camisola, touca e pró pé pra ir para o centro cirúrgico.

Fiz a internação as 12:15 e as 15:50 eu já estava no centro cirúrgico, cheguei la mesa de cirurgia calma, conversei com a equipe, desejei bom trabalho a eles fiz uma prece para que todos ali presentes fossem orientados e protegidos, entreguei meu corpo, alma, espirito e saúde nas mãos deles e de Deus e logo em seguida adormeci.

Acordei já estava grampeada e na sala de recuperação, acordei sentindo dor por causa dos gazes. Assim que cheguei no quarto tentei caminhar mas estava muito grogue da anestesia o resultado foi uma queda de pressão, mau estar.

Dormi praticamente o tempo todo, e na sexta feira também dormi o dia inteiro.

Dei inicio a dieta liquida na sexta e já me trouxeram tudo, o caldo salgado, a água de coco, gatorade, gelatina e chá.

Ainda não me acostumei com a velocidade de me alimentar e tenho ficado com a sensação de que comi demais, tanto que espero de 1 a 2 horas pra voltar a me alimentar, fico deitada até o mau estar passar.

Os gazes estou conseguindo eliminar  e estou tomando Luftal de 6 em 6 horas.

Os pontos estão sequinhos, não estou usando dreno. E posso dizer que estou bem e disposta.
Claro que estou fazendo tudo conforme orientação médica, pois sofri muito pra chegar até aqui.

Operei com 114,200Kg e hoje estou com 112,400kg  não vou ficar me pesando todos os dias, até porque sei que vou emagrecer progressivamente.

Ganhei um RESPIRON no hospital e tenho que fazer o exercício 30 vezes por dia.

Bom o post de hoje é apenas pra contar um pouco de como estou e como foi a cirurgia.

Uma beijoca a todos.

Revolta e mais provas..Misericórdia Senhor sou sua filha!

Puta que pariu, tá foda! Quando penso que as provações  acabam aparece mais uma.

Recebi um telegrama da empresa que trabalhava dizendo que preciso levar o laudo da minha endocrino e do meu cirurgião na segunda feira 15/04/2013 para dar continuidade ao plano se saúde,  pois a incompetente da Srta. do RH/DP da empresa que trabalhei só faz merda e não se atentou ao fato de precisar do atestado de saúde ocupacional para dar continuidade ao plano. [uma anta mesmo!]

Minha sexta feira foi a sexta do terror.  Tive que fazer um teste de gravidez para enviar para o médico do trabalho, pois devido a obesidade tenho os meus hormônios completamente loucos e raramente menstruo.
Fiz o teste peguei o resultado hoje [sábado] já salvei em PDF e enviei para a porcaria do médico do trabalho junto com a guia de internação onde consta cirurgia de emergência/urgência, agora quero ver o que vai acontecer.

Vai dar certo! Tirando isso esta quase tudo em paz, estou com cirurgia pré agendada para o dia 18/04/2013 quinta feira, ficarei sabendo com certeza na segunda feira.

Nunca pensei que fosse tão estressante fazer uma cirurgia. Por falar em estresse percebo que nesses últimos dias estou sem paciência nenhuma, [algo que tenho que falar para a minha psicologa na próxima consulta]
tanto que fui no blog da minha colega Vivi onde ela expressa a opinião dela sobre a cirurgia bariátrica falando que é tipo um "encosto no procedimento cirúrgico para conseguir chegar ao peso ideal, o método mais fácil" eu falo que é uma visão completamente ignorante sobre o assunto.[Para quem não sabe ignorante significa;  falta de conhecimento, sabedoria e instrução sobre um determinado assunto] o único sentimento que tenho a respeito de pessoas que pensam assim é PENA e DESPREZO, pois não sabem como é difícil.

Tenho pena das pessoas que acreditam que a cirurgia faz milagre onde basta fazer o processo ficar com as perninhas pra cima deitadinho no sofá e pronto, fica magrinho. Para se falar ou colocar o dedo na cara dos outros e falar VOCÊ ESTA PROCURANDO O CAMINHO MAIS FÁCIL , você tem que primeiro saber como é antes de falar merda. Eu já fui ignorante e apontei muito o dedo na cara das pessoas que optavam pela cirurgia, pois na minha cabeça imatura era apenas fechar a boca e se dedicar a atividade física, fazer uma reeducação alimentar que no final a pessoa conseguiria emagrecer os 30, 40 quilos que ela tem de excesso.

Isso é RIDÍCULO,  você até pode emagrecer mas vai emagrecer 10 ou 20 quilos e não os 40 ou 50 quilos que tem a mais. Observei nos comentários desse post no qual fiquei completamente irritada, onde tem uma pessoa que fala " apesar de ter quase 50 quilos acima do meu peso eu gosto de mim, gosto de ser gordinha"  puta que pariu!! quanta hipocrisia e mentira junto em uma única expressão.

Mas fazer o que como dizia Renato Russo " mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira..."

Como um endócrino disse para a minha amiga você até pode emagrecer 10 e 20 quilos com o tratamento convencional em um prazo de 6 meses mas ao longo de 2 anos você engordará tudo novamente e tentará outra dieta milagrosa emagrecerá os mesmos 10 quilos e depois engordará tudo novamente e com isso o tempo irá passar e no final terá uma coleção de dietas e reeducação alimentar fracassada.

Há os que dizem que " mas eu estou fazendo a dieta do limão laranja plantado pelas freiras manetas de cuba e emagreci 8 quilos.. Uau! que evolução! 8 quilos! Nossa que espetacular! , mas quanto tempo você vai conseguir seguir essa tal dieta ai? Essa dieta é realmente efetiva, onde você conseguira manter para o resto da vida?  Acho que não.

Então não critique as pessoas que escolhem partir para " a forma mais fácil" já que assim querem falar.
Cada um sabe exatamente onde o calo aperta.

Confesso que lá no meu intimo, no fundo da minha alma eu sentia era RECALQUE E INVEJA das pessoas que se submetiam a cirurgia de redução, pois hoje vejo que é uma grande renuncia, a renuncia de uma vida cheia de marcas e vícios, para uma ida sem volta, é necessário muita coragem e disposição, pois a quantidade de obstáculos e dificuldade é grande, muitos desistem no meio do caminho. É preciso pulso firme e CORAGEM.

Não é igual a dietas que se começa hoje e amanhã pode abandonar pois nada vai acontecer. A cirurgia é um caminho de ida sem volta, onde ou você vai ou você não vai, com a cirurgia não tem meio termo.

Eu acredito sim que possa existir nesse mundo alguém que se ache o máximo em ser obeso, e que se sinta bem com a própria aparência, com o destaque das modelos  Plus Size e daquelas pessoas que tem muita grana e que pode entrar em uma loja convencional e escolher a roupa que quer e não a roupa escolher a pessoa.

Quando vou comprar roupa sinto que as roupas me escolhem e não eu que escolho o que vou levar. É como se elas conversassem entre si falando "olha fulana esta entrando um gordinho é aquele ali que eu quero"

Eu particularmente não me sinto bem quando tenho que comprar roupas, pois é desconfortável.
E também não gosto de ser gorda [obesa] durante muito tempo eu falei que gostava mas era por puro comodismo de me manter nessa inércia e colocar a culpa de tudo que me acontecia na minha gordura.

E olha, é uma vidinha medíocre e miserável,. Pra que viver em um limbo de amarguras se posso mudar e viver com muito mais dignidade?

Dignidade pra mim é poder fazer uma entrevista de emprego e ser avaliada como um conjunto completo e não como apenas como um intelecto sem "embalagem" pois o perfil da empresa exige uma pessoa mais magra e mais "apresentável".  Preconceito é foda eu sei, e não tenho o poder de mudar o mundo o único mundo que posso mudar é o meu mundo interior e é nele que estou trabalhando.

Muitos vão dizer mas você pode processar por discriminação, Ok! sei disso. Mas imagina com essa atitude eu deveria processar não somente a empresa que me deu a negativa de emprego, mas deveria processar então também os donos de restaurantes que fazem aquelas mesas estilo bristrô, deveria processar também as grandes magazines que não vendem roupas do meu tamanho, deveria processar as empresas de ônibus coletivo por não ter catracas mais espaçosa, corredores mais largos e cadeiras mais confortáveis. Pensando bem eu deveria viver de processos, pois tudo é discriminação com o obeso.

Ainda estou em processo de aprendizagem e aos poucos vou mudando sei que um dia eu chego lá.

Ventos fortes que passou.... EU VENCI A TEMPESTADE...

Dias de cão!

É assim que descrevo os meus últimos dias.

Experimentei todos os tipos de dissabores, tive todos os sentimentos: raiva, ódio,desespero, tristeza., sentimento de derrota, amor, alegria.

Vi o fundo do poço se aproximando.

Senti as minhas forças minarem fui levada ao estresse máximo e tudo isso foi pra me testar e saber como me comportaria e saber se conseguiria lidar com todos esses tipos de emoções sem precisar descontar na comida.

E eu sobrevivi.  Fiquei cansada, chorei, gritei, me desesperei, mas não desisti.

Permaneci ali, FIRME, muitas vezes com um sorriso no rosto e com o coração dilacerado, arrebentado, fodido e lascado, mas fiquei ali FORTE.

Já que tenho um objetivo é nele que vou seguir e ir atrás.

Nessas ultimas semanas passei por tudo, TUDO mas sobrevivi. Hoje posso gritar e dizer

BANDO DE RATO MOLHADO QUE DESACREDITOU NO MEU PODER DE LUTAR, ENGOLE ESSA, EU CONSEGUI, EU VENCI.

ESTA AUTORIZADA, AUTORIZADA E AUTORIZADA..

Se todo esse stress que eu passei eu consegui, agora nada mais me segura. NADA!

Não tenho mais palavras pra dizer ou descrever o que estou sentindo.

Esferas do Dragão reunidas e pedido feito....

Missão dada é missão cumprida. É FACA NA CAVEIRA!

Minha luta...

Nada nessa vida é por acaso, tudo tem um motivo e uma explicação. Minha vida esta passando por tantas reviravoltas que cada dia que acordo é uma surpresa diferente.

Hoje tudo esta de uma forma, amanhã esta tudo de outra completamente diferente.

Quantas mudanças, quantas novidades, muitas vezes acredito que não estou pronta pra suportar tantas mudanças assim tão de repente.

Esse ano, essa época que estou vivendo, é algo que estou buscando de bom pra mim.Nunca havia parado pra pensar em algo de bom pra mim, sempre acreditei que tudo que deveria fazer é de bom para os outros, mas com esses dias que se passou, vi que não é nada disso, tem que ser algo de bom pra mim primeiramente e depois para os outros.

Todos os dias estou travando uma batalha, cheia de lanças, flechas, obstáculos muitos nunca enfrentados em minha vida alguns até conhecidos

A minha cirurgia esta sendo um tanto difícil de sair, mas também não sou da opinião de que as coisas difíceis são as que merecem ter mais valor. Acredito que tudo tem o seu valor seja fácil ou difícil.

Tenho medo igual a qualquer outra pessoa, mas tenho o meu modo de lutar, agir de acordo com as minhas vontades.

Tenho uma alma guerreira, não sei se a minha alma é guerreira ou os dias me tornaram assim.

Tem dias que tenho vontade de desistir de tudo, mas aí que esta DESISTIR uma palavra que nunca fez parte do meu dicionário e que eu me lembre quando desejo algo sempre luto com unhas e dentes.

Tenho a força do vento e sou um forte temporal, e não sera agora que vou desistir. 

MEDO? sim tenho mas o medo é de uma proteção instintiva, olhando para todos os lados o que tem de mais ser feliz e livre? não tem nada de mais e nem de feio. Muito pelo contrário é maravilhoso.

DEIXA ESSA MULHER QUE ESTA AI DENTRO SAIR, sem fazer tipo, sem fazer caras e bocas.

Eu Viviane Lucia sou o que sou! Esprito livre, embora um pouco preso pelo tempo mas que AGORA ESTA TOMANDO CONTA DO SEU MUNDO. 

Respeito é o que desejo e respeito é o que terei, e cada dia estou me respeitando mais e isso eu provo lutando pelo que eu quero pois SOU CAPAZ DE TUDO, BASTA EU QUERER!

Achou que eu ia desistir ? CORRE, PORQUE EU LEVANTEI"

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis.
Como vocês estão?

Bom, quem leu a minha ultima postagem percebeu que jogaram um pouco de água gelada em mim.
Fiquei muito decepcionada, triste e por um instante me senti derrotada e no chão sem saída e sem forças para continuar lutando.

Ainda bem que foi apenas por um instante.

Chorei pois dessa forma consegui descarregar o coração.

Seu eu tivesse o poder de descarregar a minha irá com um grito, o meu grito ecoaria por muitos lugares.

Fiquei cansada emocionalmente, psicologicamente, e me irritava muito mais com pedidos de calma.
Me sentia ainda mais irritada, pois será que nem o direito de me sentir irritada eu tenho? Comecei a me sentir sem espaço, e com isso me fechei, procurei controlar a minha raiva dentro do meu mundo e comecei a pensar uma forma de reverter mais esse problema.

Minha mente fervilhava, estava em constante ebulição, comecei a procurar novas armas e soluções, fiquei mais cansada ainda. Mas me senti injustiçada.

Depois de muito pensar comecei a agir.

Busquei orientação judicial e comecei a questionar a ANS (Agência Nacional de Saúde Suplementar), fiz uma reclamação no site Reclame Aqui, mandei uma denúncia para todos os jornais de grande veiculação de São Paulo, abri reclamação na ouvidoria da Porto Seguro, fiz literalmente um escândalo de acordo com o tamanho da minha indignação e raiva. Pois de alguma forma alguma dessas pessoas vai me ajudar.

Busquei me conectar um pouco com a espiritualidade para serenar essa alma agitada.

Chamei por minha mãe e protetora espiritual  "Iansã" na minha religião e Sta Barbará para os católicos.

Iansã é a mãe moderna. É aquela que se divide em 1000 e corre o tempo todo não para. O arquétipo de Iansã, por ser tão independente é de dar mais liberdade ao filho, mas em troca exige que a relação de confiança seja levada a risca. Seus filhos, quando perto, nunca são grandes demais para os carinhos da mãe. Iansã é do mundo, e ensinou seus filhos a beleza dessa liberdade, mas não pode ouvir o grito de socorro de um deles que rasga os céus para acudi-lo. E ai de quem estiver fazendo o mal.

Me conectei a ela e comecei a lembrar todas as características de seus filhos,

Os filhos de Iansã são como ela: livres e independentes, não dão nenhuma importância a opinião alheia . Amam a natureza, adoram viajar são extrovertidos e gostam de diversões.
Audaciosos, poderosos e autoritários como ela, os filhos deste Orixá não aceitam afrontas e encaram qualquer desafio prontamente. Sua atitude é geralmente brusca e eles tendem a intimidar seus rivais com uma violência verbal que não mede palavras. Nada fica por dizer ou fazer quando um filho de Iansã reage. Se não provocado, contudo , é uma pessoa capaz de ter um temperamento cordato e tranqüilo. A cólera de Iansã é igual a de seus filhos: violenta e assustadora,ela não suporta ser contrariada.Adoram ser adulados, mas não se deixam levar por elogios falsos, pois sabem exatamente quais são seus defeitos e suas qualidades. Os filhos deste Orixá tem domínio invejável sobre sua personalidade. As restrições e limitações são vencidas com força de vontade férrea. Não há nada que eles se decidam a fazer que não consigam, não há obstáculo capaz de dete-los, nem inimigo capaz de derruba-los. Os impedimentos serão superados, um a um, com determinação e capacidade. São vingativos com os desleais,com os fracos, os mentirosos e com os trapaceiros. São difíceis de perdoar e de serem complacentes, são rígidos em suas atitudes e inflexíveis em suas opiniões. Os olhos dos filhos de Iansã conseguem ver a alma das pessoas, pelo olhar eles dominam e conhecem todos. Seus corpos geralmente são fortes, emanando vitalidade e sensualidade. Não falam muito, não tem gestos bruscos, parecem totalmente equilibrados. Mas esta calma é superficial e a qualquer momento pode vir uma tempestade pois por dentro eles estão em permanente ebulição.A franqueza dos filhos de Iansã é sempre verdadeira, nunca dirão alguma coisa só para agradar. Seus elogios são verdadeiros, suas críticas são contundentes e suas opiniões diretas. Normalmente são adorados ou odiados. Corajosos não tem medo praticamente de nada, nem mesmo da morte, nas emergências consegue pensar com frieza e agir com rapidez, são dotados de profundo poder de observação, não há como manter nada escondido deles. Bem sucedidos nos estudos, porque tem auto-controle e aptidão para aprender com rapidez. São afetuosos e apaixonados , embora pouco o demonstrem.

E eu sou exatamente assim. audaciosa, poderosa e autoritária como ela,  não aceito afrontas e encaro qualquer desafio prontamente, tanto que cheguei a postar no Facebook 

"Aí vocês que acharam que eu ia desistir: CORRE, PORQUE EU LEVANTEI" 

Iansã
Me vi com as forças e todas suas armas.

Depois de todo esse descarrego de emoções e de todas as denuncias, reclamações me senti muito mais calma e consegui dormir, mas isso pera quase 5 da manhã.

No decorrer do dia já recebi a ligação da Porto Seguro falando sobre a reclamação do Site Reclame aqui, onde passei todas as informações detalhadas, e ficaram de analisar e me dar um retorno o mais rápido possível. Mas assim independente do que venha acontecer eu vou processa-los por danos morais, pois entrei em contato com a central de atendimento muito antes de começar o processo da cirurgia e a retardada incompetente me informou que não existia carência no plano.

 No mínimo vou pedir R$ 50.000,00  de indenização e ainda vou  fazer a cirurgia pelo plano, pois isso é direito conquistado pela Normativa 262 da ANS que garante a cobertura da cirurgia bariátrica por vídeo através do ROL minimo de cobertura garantida em todos planos de saúde independente de ser ou não doenças pré existentes. 

Agora o bicho vai pegar!! Mexeu comigo, agora aguenta.

Peguei o resultado da polissonografia e pelo que consegui analisar tenho apnéia do sono leve.

Segundo o exame acordo 16 vezes e tenho 75 microdespertares isso em um periodo de (7 horas dormidas)  e paro de respirar 7 vezes a cada 1 hora dormida e 19 vezes tenho a redução, sem cessação do fluxo de ar, denomina-se hipopnéia. Ou seja se em 7 horas de sono eu acordo 16 vezes eu não durmo é nada.

A conclusão do meu exame apontou redução intensa da eficiência total do sono associada a sono fragmentado. Esse é o motivo pelo qual acordo mais cansada que quando vou me deitar e com isso eu fico com sono o dia todo.

Tenho consulta com a otorrino sábado pela manhã e depois conto como foi e o desenrolar do meu caso com a Porto Seguro. 

A respeito do meu trabalho bom isso não tem nada definido ainda, mas já estou providenciando as medidas necessárias. 

Então pessoas finas e elegantes, fiquem em paz.

Decepção, angústia, tristeza, vazio, raiva, ódio, desespero, cansaço... é exatamente o que estou sentindo nesse momento.

Decepção, angústia, tristeza, vazio, raiva, ódio, desespero, cansaço... é exatamente o que estou sentindo nesse momento.

Nunca passei por tantos obstáculos ao mesmo tempo, tantas mudanças, sou um misto de sentimentos.

Dentro de mim, habita a ansiedade, a euforia, o desanimo, a tristeza, a felicidade... Tudo junto e misturado. Um verdadeiro turbilhão de sentimentos!

Não consigo colocar eles em ordem, sei que sinto todos ao mesmo tempo. Minha única vontade é de sumir, vagar sem rumo, até tudo se ajeitar dentro de mim.

Em apenas 14 dias experimentei todos os tipos de dissabores.

Perdi meu emprego e consequentemente o convênio médico, mas consegui reverter e continuar com o convênio. 

Dei continuidade ao processo de cirurgia, fiz tudo, corri atrás de exames, fui atrás de consultas, briguei com o laboratório pois precisava do resultado do exame para levar na perícia para a autorização da cirurgia, consegui a liberação pela pericia e novamente levei um puta banho de água fria onde o convênio negou alegando carência por doenças pré existentes. 

Me sinto fraca, cansada... reuni as minhas ultimas forças e abri uma reclamação na ANS  com a Resolução Normativa nº 167 onde prevê a obrigatoriedade à cobertura de custeio para a realização da cirurgia bariátrica nos seguintes casos: 

A) Portadores de obesidade mórbida com IMC (Índice de Massa Corpórea) igual ou maior do que 40kg/m², sem co-morbidades e que não responderam ao tratamento conservador (dieta, psicoterapia, atividade física, etc.), realizado durante pelo menos dois anos; 

B) Portadores de obesidade mórbida com IMC igual ou maior do que 40kg/m² com co-morbidades que ameaçam a vida; 

C) Pacientes com IMC entre 35 e 39,9 Kg/ m2 portadores de doenças crônicas desencadeadas ou agravadas pela obesidade (diabetes, apnéia do sono, hipertensão arterial, dislipidemia doença coronariana, osteo-artrites e outras).

Hoje após as 16 horas sai o resultado da minha polissonografia onde poderá apontar se tenho mais alguma co-morbidade como a apneia do sono, sábado tenho consulta com otorrino e solicitarei mais um laudo atestando as doenças que possui o que se agravam com a obesidade, sabe esta virando um jogo cansativo. 

Não não sei se tenho mais forças pra lutar estou esgotada emocionalmente, psicologicamente. 

mas  sei que  TUDO PASSA....


Tudo passa...

Todas as coisas na Terra passam.
Os dias de dificuldade passarão...
Passarão, também, os dias de amargura e solidão.

As dores e as lágrimas passarão.
As frustrações que nos fazem chorar... Um dia passarão.

A saudade do ser querido que está longe, passará.

Os dias de tristeza...
Dias de felicidade...
São lições necessárias que, na Terra, passam, deixando no espírito imortal
as experiências acumuladas.

Se, hoje, para nós, é um desses dias,
repleto de amargura, paremos um instante.
Elevemos o pensamento ao Alto
e busquemos a voz suave da Mãe amorosa,
a nos dizer carinhosamente: 'isto também passará'

E guardemos a certeza pelas próprias dificuldades já superadas que não há mal que dure para sempre,
semelhante a enorme embarcação que, às vezes, parece que vai soçobrar diante das turbulências de gigantescas ondas.

Mas isso também passará porque Jesus está no leme dessa Nau
e segue com o olhar sereno de quem guarda a certeza de que a
agitação faz parte do roteiro evolutivo da Humanidade
e que um dia também passará.

Ele sabe que a Terra chegará a porto seguro
porque essa é a sua destinação.

Assim, façamos a nossa parte o melhor que pudermos,
sem esmorecimento e confiemos em Deus,
aproveitando cada segundo, cada minuto que, por certo, também passará.

Tudo passa...
exceto Deus.

Deus é o suficiente!

Dias melhores estão por vir....

Olá pessoas finas e elegantes do Mundo da Vivis, tudo em paz?

Como postei no meu face hoje....

Hoje não vou conversar com ninguém,
Hoje não estou afim de conversar com ninguém
Hoje vou ficar no meu canto,
Hoje vou fazer apenas o que me da vontade.
Hoje não vou falar bem e nem mau de ninguém.
Hoje vou comer uma panela de brigadeiro. [ok! uma colher apenas!]
Hoje vou tomar um banho bem demorado,
Hoje vou beijar na boca,
Hoje vou ficar de pijama o dia todo.
Hoje não vou me estressar
Hoje vou me preocupar somente comigo.
Hoje não vou explicar nada a ninguém
Hoje não vou responder nada a ninguém.

Minha vida, meu mundo, o lugar onde o que eu falo é LEI

Acordei assim, com muitas vontades e assim será o meu dia.

Hoje é dia das mulheres, então felicidades a todas.

Ontem foi a perícia com a porto Seguro ainda tenho alguns exames pra realizar.

Tenho um exame de Vitamina D, PTH - Paratormonio, cortisol urinário e salivar e depois de tudo OK levar para a endocrinologista perita junto com o laudo da psicologa e o resultado da polissonografia. 

Finalmente comprei o Pyloripac o remédio que me causou tanto stress o valor R$ 133,00 parcelei em 3 suaves prestações. hehe. Iniciarei o tratamento na segunda feira e o mesmo durará 10 dias.

Estou um pouco desanimada pois estou com muita dor nas costas e nas pernas, mas o que esta tirando o meu ânimo é a dor nas pernas, nossa como dói. 

Estou entrando na reta final de exames para a cirurgia. 

Comecei a colocar limites e exercitar a minha capacidade de não me importar com o que os outros falam, pois quem mora dentro desse corpo sou eu.

Ando meio estressada e totalmente intolerante com uma porção de coisas. 

Isso vai passar. claro que vai!!! e com isso estou evitando situações que me estressam.

Tem dias que quero apenas ficar quietinha no meu cantinho, sem falar nada, apenas observando. Então porquê não fazer isso? Vou dar um tempo nas redes sociais que está me consumindo com tanta merda que vejo. 

Ahh gente, vamos lá, tem muita bosta que a gente vê na internet que só contribui pra que fiquemos irritadiços, nervosos e até mesmo chateados.

Ainda mais eu que não consigo ficar de bico calado e já solto os meus cachorros. 

Igual a polêmica gerada sob o Pastor Racista e Homofóbico [Marco Feliciano].

Onde ele foi eleito presidente da Comissão de Direitos Humanos e Minorias, com 11 votos a favor dos 18 membros do colegiado. 

Se o povo é hipócrita e esquece as publicações feitas por ele no ano de 2011, tenho apenas uma coisa a dizer "sinto muito".

Aos que não sabem muito bem o que são os direitos humanos; São os direitos e liberdade básico de todos os seres humanos. Normalmente o conceito de direitos humanos tem a ideia também de liberdade de pensamento e expressão, e a igualdade perante a lei.

Inclusive a Declaração Universal dos Direitos Humanos da Organização das Nações Unidas afirma que:

"Todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e em direitos. Dotados de razão e de consciência, devem agir uns para com os outros em espírito de fraternidade."

- Artigo 1ª Declaração Universal dos Direitos do Homem.

Quem é que mais usa os direitos humanos? Não são os negros e homossexuais? Então gente, deixa ele deitar na própria cama que ele arrumou, quero ver até quando ele vai aguentar.

Mas vão falar, poxa Vivis, mas ele tirou dinheiro dos mais "humildes" e isso não é certo. 

Concordo não é certo, mas se tirou é porque a pessoa permitiu que tirasse, e segundo a lei da vida, é porque a pessoa estava vulnerável para que isso acontecesse. 
Pois uma pessoas em lúcida sabe que fé não se compra, FÉ ou você tem ou você não tem.   Então gente não vem me questionar o que acho sobre esse assunto, como vários já fizeram. 
Ao meu ver ele vai ter que enfrentar o preconceito dele de perto. 

Eu já tenho muitos problemas pessoais para resolver e na hora que a minha vida estiver ótima eu paro pra tentar "resolver o mundo". 

Acredito que essa fase que entrei agora de finalização dos exames e pedido de liberação, autorização esta sendo a mais estressante, pois dá um medo.

Agora as críticas que são as coisas mais chatas, cessaram e as pessoas não ficam me questionando muito. 

Me peguei pensando em como cheguei a esse caos, e vi que eu não era gorda, sempre estava 3 ou 5 quilos acima do meu peso. 

Com 16 anos eu já tinha a altura de 1,67 [minha altura atual] e pesava 70kg, eu era ativa jogava vôlei na escola, tanto que joguei dos 11 aos 16 anos. 

Sempre tive um corpo proporcional para a minha altura, sempre tive coxas grossas e muito peito, não faço o tipo bunda de tanajura mas tinha um corpo bom. Meus braços sempre foram grandes e definidos devido ao vôlei e me lembro como se fosse hoje um almoço de páscoa que teve na casa de um primo da minha mãe, onde a prima dela [digo que é prima dela pois aquele demônio não considero da minha família] começou a falar de mim, dizendo que eu estava grande e tal, lógico que estava, aquela doente mental a ultima vez que tinha me visto eu tinha apenas 9 anos e quando me reencontrou eu estava com 18 lógico que cresci. 

Se eu tivesse a língua afiada que tenho hoje, talvez não tivesse entrado em um estado depressivo achando que era um cocozinho ou a inadequada.

O que me incomodou foi ela me pegar pelo braço e começar a me analisar como se eu fosse um porco ou um objeto falando das minhas pernas, dos meus peitos, dos meus braços, dizendo que eu estava gorda. Que absurdo. Como eu poderia estar gorda se tenho 1.67 de altura e estava com 70kg???

O meu biotipo é totalmente diferente do dela ela faz tipo franzina, de pernas finas, sem peito, loira, olhos azuis,tipo slim, bem raça italiana [minha avó é italiana] eu já sou de raça negra, busto grande, bunda, coxa, corpo robusto, cabelos cacheados, boca carnuda, olhos castanhos, clássica negra brasileira.

Ai gente como eu era besta e marionete dos outros, casca fina, sensível e deixava tudo que era de  ruim entrar e fazer o estrago aqui dentro. E foi o que aconteceu, fui entrando em um estado de achar que não era adequada e que estava completamente fora dos padrões. Não me aceitava e dava muita atenção ao que falavam, e com isso ia ficando deprimida e entrava em ondas de querer ser o que os outros achava que era certo sem prestar atenção na minha verdade.

E quando comecei a me olhar, eu já estava com 120Kg, nossa como perdi tudo?
Posso estar sendo uma rebelde sem causa ou sem medidas que agora passa atropelando tudo, xinga, fala e mete as caras? SIM sou tudo isso, mas é reflexo de tudo o que já passei, estou tentando recuperar o MEU espaço dentro de mim, espaço que deixei que tomarem conta. 
Muita gente já "meteu o dedo nesse bolo" então agora essa festa do oba oba acabou!

Agora tenho que começar a dosar essa raiva reprimida, pois tudo que aconteceu foi porque eu permiti. A lição foi aprendida e estou rumo a uma outra Viviane, e em busca de um novo período sem me esquecer do meu passado.

E eu sei que vou conseguir......