Flores e cores.. Julho chegou ao seu fim...

Vou sacudir esse mundo, que eu quero mudar !
Esse foi o sentimento que tomou conta de mim ha uns dias.
A vontade é tanta de mudar que até mudei a cara do blog, coloquei umas cores e flores.

Hoje tive o resultado dos meus exames e fiquei um pouco preocupada, pois estou vendo a minha saúde se passar pelos dedos das minhas mãos, não que os resultados estejam péssimos mas alguns não estão bons.  E o que estou fazendo? Nada. Cada dia que passa eu arrumava uma desculpa.

Cheguei ao ponto de pensar em desistir de tudo, mas perai, como vou desistir se sofri igual uma cachorra sem dono pra chegar até aqui?? Claro que me desequilibrei, chorei, e me perdi engordei 5kg que nunca mais consegui eliminar, estou oscilando entre 110 e 113 há um ano. Mas tudo isso acontece por não saber como lidar com as diversas situações que pra mim são completamente novas. Durante anos vivi sob a influência do que os outros achavam que era bom pra mim, e  há apenas 1 ano e 7 meses que assumi o controle total. E gente, é FODA! se assumir e aceitar com todos os defeitos. Muitas vezes vem as amebas do passado e ficam te infernizando.

Já me perguntei como eu posso me aceitar se eu tenho espelho em casa e não gosto do que vejo. Então um inside veio a minha cabeça e usei a velha tática do SACODE DA VIVIS. é sempre aquela mania de olhar o efeito e nunca a causa. ACORDA VIVIANE LUCIA.!!!!

Isso já aconteceu diversas vezes, em nome de ser "aceita" pelos outros [porque todo mundo que esta acima do peso vive atormentando por um F*** da P**** que cisma em falar "nossa como voce engordou" ou "voce deveria fazer dieta" eu tenho vontade de falar "nossa e você deveria ir pra puta que p***" mas eu ainda tenho educação...] então como estava dizendo, em nome de ser aceita não media esforços em me sacrificar, me cobrar, cutucar, desassossegar e isso só piorava e piorou a situação porque vi o esforço de 7 meses irem por água abaixo então eu DESISTI.

DESISTI de parar de ir contra a minha vontade e assumi que sou assim meio estranha mesmo, falo palavrão e agora mando para aquele lugar lindo denominado INFERNO quem vir se intrometer na minha vida sem ser chamado, que uso manequim 52 e que peso 112 kilos,  porque eu vivo com o que eu penso e não com as considerações que os outros tem da minha pessoa. Quem esta aqui dentro desse corpo sou eu.

Parei de ser aquele tipo que diz que só vai se amar ou gostar quando emagrecer e tiver uma aparência mais aceitável [perai aceitável pra quem? pra mim ou para os outros?], percebi que vou ficar esperando pela eternidade se for para agradar os outros, porque sempre alguma ameba vai achar um defeito. Claro que posso as coisas e fazer uma dieta rigorosa [como já fiz várias vezes..] mas vou engordar tudo novamente se eu não fizer essa mudança por mim.

Descobri que o que me engorda são os meus maus tratos com a minha pessoa, porque fico frustrada com todos os esforços sem fundamento,  e cada vez que eu faço as coisas sem vontade o resultado é sempre o mesmo, fracasso e sentimento de culpa. Tudo vira um castigo e sempre acho uma forma de me sacanear, sempre arrumo uma desculpa para não fazer determinada coisa, como ir para academia fazer musculação, eu fico com sono, cansada, desanimada acabo ficando doente e tudo vira um martírio [isso sem falar que acabo gastando muito dinheiro]. Tudo isso porquê estou fazendo as coisas sem vontade.

Voltei para os eixos, marquei uma consulta com uma nutricionista que sera dia 02/08 pois preciso de um cardapio para regular o meu organismo, estou com uma grave deficiência de vitamina D, ainda não sei as consequências desse tipo de deficiência mas agora é a minha vontade que esta acima de tudo.
Amanhã dia 01/08 como estarei de folga vou a outra academia para pesquisar hidroginástica é disso que eu gosto então é isso que vou fazer, vou aproveitar também e farei umas comprinhas de verduras e legumes para o meu novo estilo de vida.

Cansei de ver a vida passar. Agora vou caminhar ao lado da minha vida e saúde.

Deixo aqui uma beijoca carinhosa da Vivis.

Primeiros passos

Olá Darlins como estamos hoje?
Faz tempo que não apareço. Mas estou bem. Não tão bem como gostaria mas estou bem.
Tomei algumas decisões. Como comentei fiz alguns exames que a Endocrino e a Ginecologista passou e pego os resultados na quarta feira e já tenho todas as consultas marcadas.

Inclusive marquei com uma Nutricionista. Já que milagre não existe e já estamos chegando no 8 ª mês desse ano, enquanto eu não mudar nada vai mudar. Infelizmente terei que encarar o meu problema. Parar de me enganar e parar de fazer o que me der na telha do tipo na dieta diz comer de 3 em 3 horas, e saber que tem que fazer isso e ficar 5 horas sem comer nada.

Incrivel a capacidade do ser humano em se enganar e teimar em agir da forma que acha certo.
Há uns dias assisti ao programa do Biggest Loser a 7ª temporada e vi que todos aqueles participantes conseguiram fazer uma mudança grande em sua vida, tudo bem que eles ficam de 6 a 8 horas na academia mas poxa, não é porque eles tem uma academia a disposição que qualquer outra pessoa que tenha força de vontade não possa fazer o mesmo.

Eu me sobrecarreguei assumindo muitas coisas que eu não estava afim. Nossa, e como eu me sobrecarreguei me forcei a comer coisas que eu não gostava, me forcei a fazer exercicios que não me dava um pingo de prazer.

Parei pra pensar e agora eu quero mudar, desejo mudar, mas não estou na mudança com o desejo de entrar em uma calça tamanho 42, mas desejo uma mudança, para melhor. Procurar uma alimentação melhor e ter uma estilo de vida que eu goste.

Poxa de um ano pra cá fiz várias mudanças, estou em um emprego bom, tenho pessoas muito boas ao meu lado.

Aquelas pessoas que não me acrescentam em nada, eu simplesmente estou eliminando, alias tudo que não me faz bem estou colocando pra fora. E uma delas é esse peso que não esta mais me acrescentando em nada.

Não me sinto bem  não quero isso pra mim,  quero algo diferente e estou disposta a mudar pra conseguir isso.

Milagre tenho consciência que não existe o que existe é força de vontade de mudar.

Sentimentos estranhos... Atitude de Águia!

Hoje acordei estranha....
Acordei com vontade de chorar. Esse sentimento se arrastou por todo o dia.
Mas logo lembrei que hoje é dia do AMIGO. E lembro que tenho muitos amigos, seja virtuais, seja presente, ou aqueles que nem sabe que são meus amigos..

Muitas vezes acordamos com a sensação de que a nossa vida esta uma merda, mas se analisarmos a vida não esta tão ruim assim. Pode sim existir algo que não esteja bom, mas no geral o resto esta tudo bem. É apenas a nossa visão limitada de tudo e a nossa mania de ver tudo pelo lado negativo.


Hoje me pesei e a Magali marcou 112,200Kg e fui refletir a respeito desses 112Kg, são 112Kg de sentimentos sufocados, abandono, relaxo e percebi que tento sufocar meus sentimentos com alimentos como se aquilo fosse me dar um alivio, e depois que comecei a fazer meus artesanatos essa compulsão passou e venho baixando o peso, muito devagar mas tenho algum progresso.

Confesso que essa lentidão esta relacionada a minha vontade. Algumas semanas estava sem vontade de fazer nada, até de pentear o cabelo e agora essa vontade de me cuidar de estar bem voltou. E com isso a minha motivação também, tanto que já voltei a observar a minha alimentação, marquei minha consulta com a endocrino para levar os exames que fiz, para ver se não há nada fisico, e estando tudo OK, o que me resta é cuidar do emocional.

Resolvi me perdoar por tudo de errado que possa ter feito [como ter me esquecido, perdido o meu corpo, controle da minha vida] e perdoar todas as pessoas que me ofenderam ou que me deixaram pra baixo. Pois se fizeram isso foi porque acharam que estavam certas e agiram da forma que lhe eram conveniente.  Não vou mais dar força para essas influências, e vou olvidar tudo o que aconteceu pois hoje é um novo dia, amanhã é um novo dia e carregar esses sentimentos não vão me acrescentar em nada e nem vai mudar o meu presente.

Durante semanas fiquei chateada e pra baixo, pois nada que eu queria estava acontecendo, mas o erro era eu, pois não me esforcei e nem empenhei o esforço necessario para atingir o meu objetivo. Muitas vezes ficava um dia comendo tudo certinho mas no outro dia qualquer coisa era motivo para eu me acabar comendo por qualquer motivo banal.

Pra quem saiu dos 120Kg e já chegou aos 112Kg pode muito bem chegar aos 100Kg e conseguir o que quiser. Esse ano eu já vi a balança marcar 116Kg fiquei mais chateada ainda, mas não é abaixando a cabeça que isso vai mudar.

 Terei que assumir a atitude da águia, durante alguns meses terei que me abster de algumas coisas para depois alçar um voo espetacular..

Me aguardem...

beijos e um otimo fim de semana.

Exames e mais exames

Olá pequenos habitantes do mundo da Vivis. tudo em paz?

Espero que sim. Bom, hoje vou contar como foi os exames ontem. Ai gente estou feliz consegui fazer todos os exames que a Endócrino e que a Ginecologista passou, o convênio cobriu tudo. [pra quem não sabe, há uns meses estava chateada pois todos os exames estavam em carência, mas liguei na Porto e descobri que não estava] fiz uma porção de exames que ficam prontos dia 31/07, agora estou aguardando a agenda da Endócrino com a Ginecologista eu já marquei, pois ela acredita que estou com uma disfunção hormonal pois fiquei mais de 30 dias menstruada, vamos aguardar os resultados.

Hoje me pesei e emagreci algumas gramas. Passei a controlar a forma que estou me alimentando.

Estou me alimentando de 3 em 3 horas bebendo muita água, [mesmo sem vontade ]

Com isso meus intestinos estão funcionando melhor e meus rins agradece.

Não me privo de nada e estou me colocando acima de tudo.[melhorando a auto estima]

Outro dia eu passando pela rua de casa  uma "doce e simpática moça" veio me apresentar um "novo produto"o famoso Herbal Life quem me conhece e já acompanha o meu blog sabe exatamente o que penso a respeito. Fui delicada com a moça gentil que me ofereceu essa porra, mas a inconveniente não se tocou e continuou a insistir e com isso fui obrigada a falar "minha querida, é claro que se eu parar de comer e ficar tomando shake, chá, suco e sopa eu vou emagrecer 6kg por mês".. sei que ela ficou sem graça, mas a minha paciência estava curta naquele dia. 

Vou caçar uma nutricionista, pois estou com anemia preciso de vitaminas e nutrientes.

Já estou melhorando, percebo isso pelo cansaço que diminuiu bastante, só estou com muito sono, mas isso por conta do frio...

Meninas lindas.. 

Um grande beijo a todas.

Fui

Mudando...

Hoje é o primeiro dia da minha mudança.... mudança para uma pessoa melhor.

Não vou ficar aqui colocando metas ou ficar com nhe nhe nhe, contando as minhas dietas fracassadas.
Acordei com vontade de ser a gostosa e passei a assumir muitas coisas, e nessas muitas coisas estão, as minhas vontades e desejos.

Amanhã vou fazer uns exames para saber quantas anda a minha saúde, e olha tem exame pra caramba.

Voltei a contar as calorias e não contar os carboidratos, tenho me alimentado em horários fixos, e a partir das 23 horas não faço mais nenhuma refeição, sei que trabalho até meia noite, mas eu procuro fazer a minha ultima refeição as 21 horas para quandoi eu chegar em casa já no máx tomar um chá e dormir. Procuro dormir para descansar pois isso também influi muito no processo de mudança.

Passei a não me envolver nos problemas dos outros, pois como disse é dos outros e não meus, portanto só resolvo o que é meu, se eu puder e quiser ajudar eu vou pensar 10x antes de falar algo.

Voltei a se conectar comigo, e tenho até 31/12/2012 para atingir os 15Kg que havia colocado como meta no inicio do ano, tenho convicção que irei conseguir.

A principio vou reduzindo aos poucos a quantidade de alimentos e trocando alguns alimentos por outros menos caloricos. Controlar a ansiedade, e aprender a identificar os meus sentimentos.

O periodo de turbulência critica, já passou e estou voltando aos eixos e ao meu mundo, passando a gostar mais de mim.

Daqui para frente tudo vai ser um pouco diferente.

Passarei a escrever mais vezes, e a não focar no passado, pois o que passou passou.
Estou com um novo empreendimento que esta me deixando bem animada [fazendo caixinhas de madeira decoradas e vendendo produtos de sex shop - ADORO -] e isso esta ajudando eu a me desestressar e a manter o foco. Logo divulgo o nome da lojinha da Vivis..  hehe

Faço essa mudança pra mim e não pra agradar ninguém, sinto que estou no momento exato para mudar.

Então que venha os próximos 165 dias pois estou pronta.

Desabafando... Dias difíceis... Meu mundo, minha vida.

Dias difíceis.... foi o que passei desde o dia 12/06.
Algumas pessoas que conversam comigo no dia a dia via msn e que convivem comigo sabem o que passei, tanto que rolou até boletim de ocorrência na baixaria toda.

Me mantive longe de tudo, quis jogar tudo para o alto esquecer que o mundo existe. Meu desejo era desistir de tudo inclusive de viver. 

Deixei os dias passar, a dor se acalmar e percebi que de nada vale lutar quando nossa cabeça, nosso espirito e corpo não estão em sintonia.

Fiquei  desgostosa, deprimida, decepcionada com a situação que a vida me ensinou a duras penas, pois quando não aprendemos no amor lógico que vai ser pela dor.

Perdi o ânimo, a vontade de tudo. O lado bom disso tudo é que não engordei nada o meu peso estabilizou. Mas por outro lado o meu emocional desequilibrou e com isso experimentei os sentimentos mais loucos possíveis, alternei da abstinência ao desejo incontrolável em questão de segundos. Com o emocional abalado é como espancar sutilmente o corpo físico, mas essa "surra" não foi tão sutil assim. Experimentei e ainda experimento um desequilíbrio hormonal que trouxe consequências ruins, estou há mais de 29 dias menstruando direto com cólicas absurdas onde nem com remédio intra venosa esta adiantando.

Nesses ultimos 3 dias me senti uma dependente química, uma drogada, [os remédios me deixam muito grogue] a médica chegou até a falar em internação, pois a dor não cede.


Analisei que a minha dor se intensifica quando o "PROBLEMA" é lembrado, dias de cão. Claro que ainda não estou 100% mas pelo menos 75% estou, não preciso mais tomar aquele coquitel de remédios, estou tomando apenas 2 analgésicos e usando a bolsa de água quente. 


Com todos esses dias sangrando claro que a anemia veio me visitar, me deixando cada vez mais fraca, sonolenta e sem motivação e com o corpo debilitado. Estou afastada do trabalho há 5 dias. 
Fui ao pronto socorro umas 5 vezes e cada vez um diagnóstico diferente, porem a ultima ginecologista que me atendeu a que queria me internar, falou para quando eu passar com a minha ginecologista investigar caso de endometriose pois todos os sintomas levam a crer que seja isso.


Com a anemia tive que rever toda a minha alimentação, inclui mais verduras de cores verde escuro, estou ingerindo mais água e automaticamente comendo menos e em mais vezes. Como em um post que escrevi ha uns dias, desisti de me forçar a comer coisas que não gosto tipo arroz integral, e coisas light, claro que vou comprar minhas "coisinhas" para a dieta, mas nada fora do normal e nada que eu não goste.


Há 4 meses que não engordo e nem emagreço, estou na mesma então não vou ficar me privando, vou fazer no minimo 4 refeições por dia, sendo essas almoço, jantar e 2 lanches.

Parei para pensar e lá em 2009 eu emagreci 10kg sem me privar de nada, e nem exercício físico eu fazia
mas eu tomava café da manhã, lanche da manhã, almoço, lanche da tarde, lanche da tarde 2, lanche da noite e jantar. E não pensem que eu usava adoçante, comia esses pão light, que nada eu comia torrada e um belo pão francês com queijo branco e presunto e tomava leite desnatado, os meus danones eram aqueles de cartela de R$ 2,00 e algumas vezes durante o mês me permitia uma pizza e uma boa feijoada. Não sei pra que tanta frescura em algo tão simples que é saber ter moderação, ficar no tem que ser isso, tem que ser aquilo.


Todos os dia estamos sendo bombardeados com diversas dietas, e que tal coisa faz bem que somente passando com um nutricionista vou seguir uma dieta certinha. 


Gente eu parei com tudo isso, eu engordei não foi comendo pizza todos os dias, foi comendo comida mesmo, arroz, feijão, carne etc, então sera da mesma forma que vou conseguir chegar a um peso bom pra mim. Tenho a meta de chegar aos 100Kg. mas essa é minha meta pessoal, não quero fazer isso por ninguém ou para ouvir dos outros elogios ou parabéns.


Eu quero viver pra mim, e não para os outros. Durante muito tempo e isso até alguns dias, eu vi que o gordo parece que não tem direito a ser feliz, não tem direito a nada. Que se você esta fora do peso você não é menos gente. E as pessoas se metem na sua vida como se fossem os donos da verdade.


Eu assumi, estou gorda e no fundo já me acostumei com essa condição pois é mais comodo se acostumar a que reverter, emagreço até um certo ponto quando chego começo a passar da minha zona de conforto o medo se instala, mas medo de que? Não sei.... será que é porque me acostumei e lá no fundo eu gosto de ser assim.? Não tenho essa resposta ainda.....


Não aceito gente dando pitaco na minha vida e principalmente na minha alimentação, dizendo o que devo e o que não devo comer.  Sou muito rebelde nesse ponto, é minha defesa, já tomei muito na cabeça em aceitar conselho dos outros, claro que muitos dizem que é para o meu bem. mas me dar dinheiro pra pagar a fatura do meu cartão de crédito que veio R$ 400,00 ninguém quer né? isso vai me fazer muito bem também.


Outra coisa que me irrita é ver aquelas pessoas que emagreceram e ficam se metendo na minha vida falando que se elas conseguiram eu também consigo, agora espera um pouco, em que momento estou querendo a motivação e experiência dos outros pra mim? Onde foi e quando foi que eu pedi a opinião daquela pessoa infeliz?  quando foi que eu me espelhei na motivação de alguém pra alguma coisa? QUANDO???? 


Se ela emagreceu PARABÉNS pra ela, e um foda-se também. Se ela emagreceu é mérito dela e não meu, ela fez muito pela saúde dela e não mudou em nada a minha vida.... estou sendo agressiva? sim estou, pois estou de SACO MUITO CHEIO dessas pessoas inconvenientes, e sem noção que encontro no meu caminho.


Estou focando na alimentação pois é nesse ponto que mais estou cansada de tantos pitacos.


Há muito tempo não dou uma surtada nesse tipo, estava levando tudo a banho maria, tudo muito morno, mas como eu disse pra mim MEU MUNDO, MINHA VIDA.


Quero sim passar com uma nutricionista, mas não pra fazer um cardápio para emagrece e sim para montar um plano alimentar que ajude a me recuperar dessa anemia e a colocar um pouco de ordem no meu organismo aumentar minha resistência.


Depois desses dias de cão, voltei a dar um pouco mais de atenção a mim. voltei ao FOCO e esse foco sou eu nada além da minha pessoa.

.........

E que tudo mais vá para o inferno...

Olá .
Hoje estou meio sem ânimo, mas senti uma vontade de escrever. Alias estou sem ânimo a quase um mês, já pensei em jogar tudo pra cima, desistir, largar tudo. Mas percebo que é apenas uma fase ruim, problemas acumulados nos quais não consigo resolver.

Já decidi que não vou mais gastar dinheiro com produtos diet e nem light e nem vou tirar o meu prazer de viver e de comer. Moderação sim, privação NÃO, JAMAIS.

Entrei em um momento de não quero saber de nada, não estou afim de ouvir criticas e nem opinião dos outros sem eu pedir e se me criticar ou dar opinião sem eu solicitar, sinto muito não vou poupar palavras que vão expressar todo o meu sentimento.

Estou me posicionando novamente. Ontem fiz arroz integral mas olhei pra ele e falei sinto muito mas não vou te comer, primeiro porque ODEIO, não sinto o minimo prazer em comer aquilo, coloquei de lado e fiz o meu arroz branco tradicional e jantei. Me senti bem melhor.

Resolvi me pesar e pensei que a balança ia apontar que engordei e pra minha surpresa não foi bem assim.
E daqui pra frente sera assim. Vou fazer o que me dá prazer, caso contrário vou ignorar.

1ª de Julho... inicio do Segundo semestre.... inicio de novas mudanças

Iniciamos o mês de julho ou seja o segundo semestre do ano de 2012.
Penso o que fiz? Nada... não emagreci, não guardei $ não fiz nada que havia prometido.
Juro que pensei em jogar tudo para o alto e deixar o barco correr solto, aprendi a assumir que detesto algumas coisas e que isso não tem como mudar.

Não me permito ficar comendo fracionado ou ficar me "pressionando", e de hoje em diante não haverá mais posts dizendo emagreci tanto para uma semana depois voltar e falar engordei tudo de novo.

Estou apenas 200gr mais leve em comparação ao dia 01/01/2012  e olha que durante esses 6 meses que se passou não economizei. Gastei com academia., comprava iogurte ligth, arroz integral... e hoje pergunto pra que? Em que essa grana toda que gastei me resultou? Em nada. Pelo contrário só me tirou o prazer de fazer a coisa que eu mais gosto que é comer. Estava gastando R$ 6,00 pra comprar uma cartela de iogurte ligth que não tem gosto de nada, só porque "emagrece", me judiei comendo arroz integral aquela coisa dura, que tem um gosto horrível , porque é fibra. RIDÍCULO.

A minha motivação de chegar ao peso ideal não esta associado ao iogurte ligth, ou ao arroz integral ou ao adoçante. E sim pela minha força de vontade. É possível sim emagrecer 10, 20 e 30 quilos, comendo exatamente as mesmas coisas, e coisas como um bom prato de arroz, feijão, carne e salada. Não preciso virar uma cabrita e ficar comendo verdura e folhas pra entrar em forma.  Claro que caminhar ajuda, mas eu me obrigar a acordar cedo e caminhar horas, não vai resultar em nada, pois eu fico mau humorada quando acordo cedo, e com isso invés de ficar bem eu sou apenas colaborar para o meu organismo fabricar mais cortisol (hormônio do estress) que vai me engordar mais ainda e a caminhada que era pra ser prazerosa vai se tornar um saco.

Já ouvi e li em diversos blogs, vou comprar uma calça tamanho X pra quando eu emagrecer usar, sinto muito Darlins, mas isso aqui no meu mundo não vai rolar. Eu compro roupas que me sirvam mesmo que seja tamanho 52, se ficarem largas eu mando apertar. Não fico na ilusão de quando eu chegar lá eu vou usar, até porque não sei quanto tempo vou demorar pra chegar lá; E quem me garante que quando eu chegar aquela roupa vai ser a TOP da estação.

Nesses muitos dias que fiquei longe do blog, minha vida virou de cabeça para baixo, virou uma zona.
Aos poucos estou voltando com ela aos eixos.

Claro que sai, fui pra balada com as amigas, conheci muita gente legal, mas também conheci muita gente filha da puta.

Minha alimentação agora esta muito tranquila, e como de tudo que é considerado proibido, e como com vontade e prazer. Nunca mais voltei na endocrino, não por medo, pois havia engordado 300gr, mas por não estar afim de ficar ouvindo "voce tem que fazer isso, você TEM QUE FAZER aquilo" , voltei com todas as minhas medicações, pois até com isso eu havia parado [e nem vem me dizer "não pode, e isso e aquilo" pois sou adulta e sei o que pode e o que não pode. OK?].
Iniciarei tudo novamente, vou dar as caras na minha endocrino, procurar uma nutricionista, e uma ginecologista urgente pois estou com um desequilibrio hormonal - estou menstruando há 22 dias sem parar e no hemograma que fiz no Pronto socorro já acusou anemia, leve mas deu.

Voltei com um novo foco, e não vou ficar na neura de emagrecer, o que vier daqui pra frente sera consequências das minhas novas escolhas.

Então que venha o segundo semestre estou pronta.