Tudo novo de novo!

Hoje acordei com uma sensação estranha. Havia conversado com a Marcela sobre colocarmos tudo em ordem até hoje sexta feira, pois tanto eu como ela estamos com vários pontos em comum.

Analisando a minha vida pude analisar com um pouco mais de clareza o que me passa, E vejo que não sei como lidar com o novo e com as mudanças.

Organização pra mim esta sendo uma palavra desconhecida, tudo esta fora do lugar.

Tenho todas as ferramenta necessárias mas não as uso como deveria.

Relembro de uma palestra que ouvi de um psicologo onde ele diz que em seu consultório aparece diversas pessoas que dizem querer emagrecer, mas pedem quase imploram para que não lhe tirem salgadinhos, petiscos, e que pedem pelo amor de Deus para que não peça para fazer exercicio físico e ainda pedem na cara de pau um remedinho para emagrecer.

Senti um pouco de desconforto pois ha uns dias antes de voltar na endocrino estava sonhando com uma fórnula para auxiliar no emagrecimento. 

Não basta desejar tem que fazer valer a pena e isso não se aplica apenas no lance de emagrecer mas em tudo da nossa vida.

Muitas vezes eu digo pra mim "mas eu estou me esforçando" e sera que estou mesmo? Ou que esse "estou me esforçando é apenas pra se livrar das cobranças ou uma desculpa para o "já esta tudo ferrado mesmo deixa pra lá" ?

Será que aquela que persiste em emagrecer é melhor que aquela que desistiu? Penso que não. Pois é muito dificil lidar com a privação e mudanças de habitos. É muito trabalhoso.

O melhor amigo do ser humano ao contrário do cachorro como muitos dizem é ele mesmo. E o inimigo também.

Lembro até de uma águia que quando completa 40 anos de idade ela tem duas escolhas:

viver mais 40 anos ou morrer. Se ela escolhe viver ela sobe no penhasco mais alto pra renascer e ali ela faz várias mudanças e passa por um processo bem doloroso, como:

ela bate o bico em uma rocha até o bico cair, pois aquele bico dela já esta velho, torto.

Ela espera o bico nascer denovo e assim que ele nasce ela arranca todas as unhas pois as

sua não estão mais tão afiadas e potentes como antes. [ e não pense que isso deve ser doloroso] e depois ela arranca todas as penas, todo esse processo de renascer que dura mais ou menos 3 meses e nesses 90 dias a bichinha fica em jejum, passado esse tempo ela sai em um voo lindo pronta pra viver mais 40 anos.

Eu não sei qual a vontade de cada um, as crenças. Mas se você acredita que cachorro quente com pinga é bom. Otimo, mas os efeitos não são bons e não adianta reclamar depois.

De gota em gota um tolo se enche de maldade.

E foi de pouquinho em pouquinho que fiquei assim com excesso de peso;

Toda pessoa que sofre com problema de peso tem algum tipo de conflito intimo, descontrole e tem uma válvula de escape, seja na comida, na bebida, no trabalho, na compulsão por comprar, no uso excessivo da internet.

Não adianta negar pois tem SIM, quer um exemplo? TPM, quantas de vocês que esão lendo já não escreveram no seu blog " eu comi isso e aquilo por causa da TPM" ?  Eu já escrevi isso várias vezes. Porque fico extremamente descontrolada, ansiosa e a comida é uma das coisas que me acalma.

Enquanto não mudar esse pensamento e agir como a Águia vou continuar assim, frustrada, descontente e insatisfeita.

Precisamos saber o fluxo que a nossa mente trabalha, pois uma mente louca só faz cagada. E uma mente perturbada nada que desejamos fazer vai dar certo. Ou a gente se regula se equilibra ou nada vai dar certo. Podemos até ter o desejo de emagrecer 20Kg, legal, mas como vamos fazer isso se estamos totalmente desequilibrados?

Ah mas pra emagrecer tem que fazer exercício físico, claro que tem, mas eu ODEIO academia,  mas descobri que AMO hidroginástica e isso é exercício físico. Só estamos fazendo a coisa errada.

Pergunta se uma criança não gosta de brincar, claro que ela adora, mas gosta de brincar de algumas coisas, e com nós adultos é a mesma coisa!

Eu não fico sem o meu pão com margarina no café da manhã. Ok? Mas quem disse que você vai ter que se privar das coisas que você gosta? A dieta que o médico lhe prescreveu ou a dieta que a sua vizinha fez e emagreceu 15Kg? NÃO !!!quem determina o que fazer é você, médicos apenas orientam e você decide o que fazer.

Eu odeio adoçante e não uso e não vai ter cristo nesse mundo que vai me obrigar a usar.

E nem por isso deixei de emagrecer a um tempo.

Se você realmente quero entrar em forma, terei que fazer um balanço de tudo na minha vida e traçar novos caminhos, todo mundo é capaz, basta ter uma programação bem definida.

Um excelente fim de semana.

Um abraço super carinhoso da Vivis.

Insonia.... e mudanças de hábitos

Estou com insonia, dormi muito mau, deitei as 2 e meira da manha e acordei as 4 onde desde então não consegui mais dormi, com isso me cansei de ficar rolando na cama e resolvi levantar ligar o computador e escrever algo, vou falar de muitas coisas que estou ha tempos enrolando.

Todos os dias recebo uma mensagem de reflexão e a de hoje é:

"O bem-estar de qualquer forma de vida em particular depende de sua harmonia espiritual com outras formas de vida. O desequilibro ou o deslocamento da essência espiritual de um ser vivo pode provocar o enfraquecimento e levar a doenças."

Esse pensamento mexeu comigo e apenas potencializou a reflexão que estava tendo ontem.
Eu nem quero comentar sobre o dia de ontem que foi um fiasco. Um dia muito ruim.

Nessa semana fui a endócrino para conversar sobre os exames que ela solicitou. E aproveitando que estava lá ela me falou o que eu estava com mais medo que era "aproveitando que esta aqui vamos pesar" Meu coração veio na boca pois ela resolveu me pesar logo após uma festa de aniversário onde eu e me acabei em doces, brigadeiros [amo brigadeiro] e o resultado 1,850Kg (+) na balança. Senti uma grande raiva de mim pois mais uma vez eu me auto sabotei. E novamente eu fico impressionada de como em uma semana e um fim de semana sem regras resulta em quase 2Kg na balança.
Ainda tenho a ilusão de que posso fazer de tudo sem me preocupar com a balança, [volta pra realidade Vivis].

Ontem [quarta] aqui no bairro que eu moro foi dia de feira eu havia me programado para ir até a feira para comprar uns legumes, verduras e frutas para recomeçar a minha dieta, e pra variar não fui.

Parei para me perguntar "o que você realmente quer?" quero tantas coisas mas nesse momento retomar a minha vida de R.A, e ao mesmo tempo que quero eu desejo mudar através de um passe de mágica com os hábitos antigos, me perguntei também " o que estou fazendo em direção a isso que desejo?" resposta 'nada".

Eu só vou conseguir alcançar o que desejo se eu fizer algum tipo de movimento pois querer teórico ou querer muito ansioso, vai me deixar com a cabeça muito pilhada, e vou ficar birutinha, e sei que vai demorar muito tempo para atingir a minha meta dos 75Kg e conquistar o todos os desejos.

Estou muito decepcionada, desanimada e me sinto sem forças, pois estou desejando mudar de vida, comer melhor, eliminar excessos, e isso não esta passando de um querer teórico.

Então me vem outra pergunta "Sera mesmo que estou com tanto desejo assim?" para eu conseguir alcançar tenho que ver a intensidade do querer e o quanto estou disposta a ir em busca do meu desejo.

No meu primeiro desejo e momento, quando eu vi que a coisa estava feia, [e muito feia mesmo para o meu lado] sai dos 120Kg e cheguei a 108,400Kg em apenas 5 meses  [11,600Kg] apenas com a vontade de chegar lá, e olha que não tinha tempo pra nada pois trabalhava em horário integral, e agora que trabalho 1/2 período não emagreço nem um grama desde Julho do ano passado. Muito pelo contrário engordei 6Kg desses 11Kg que já havia eliminado. O que aconteceu? eu continuo sendo a mesma pessoa, porem com a postura diferente. Relaxei na R.A, relaxei na atividade física, não tenho ido comprar os meus legumes como fazia todas os domingos, não tenho feito a minha própria comida. Então o que espero disso? Esta aqui a resposta... estou a espera de um milagre.

Gosto tanto de uma citação de Albert Einstein onde ele diz "fazer todos os dias as mesmas coisas e esperar que o resultado mude é o principio da insanidade"  e tenho feito as mesmas coisas erradas e estou vivendo uma ilusão.

A Isabella [minha endócrino] pediu pra eu passar com uma nutricionista, para auxiliar o processo. Pensei em marcar com a minha amiga que é nutri, mas pensei pra que? tenho conhecimento em nutrição tenho no minimo 10 cardápios diferentes de dietas vou escolher um e seguir
A Isa falou pra eu fazer uma dieta de 1,200 calorias pois assim eu não ficaria tão desesperada por doce. Me receitou fluoxetina e pediu para que eu continuasse com o glifage. Assim redefinindo metas ontem retomei todas as medicações pois mais uma vez por conta própria havia suspendido tudo.[fiquei desanimada e pensei já esta tudo fudido então que se foda].

Na terça decidi subi 2 andares de escada para fazer um pouco de exercício, já que trabalho no 15ª andar, subo 13 andares de elevador e os últimos 2 de escada. e no final do dia desço todos os andares pela escada [claro que descer todo santo ajuda] fiz apenas a descida na terça junto com a Jeniffer e demos muitas risada pois temos que descer rápido se não perdemos o ônibus pra ir para casa.

Meu aniversário esta chegando e estou organizando uma festa com bolo, brigadeiro, salgados, estou bem animada.  Há tempos não comemoro o meu aniversário e quero marcar o dia 04/05 como um dia especial.

Minha vida esta muito sem regras, sem ordem uma bagunça, mas esta assim porque eu estou sem regras, durmo na hora que quero, acordo na hora que quero, me alimento de qualquer jeito, como qualquer porcaria, não estou fazendo por merecer nada, alias estou fazendo sim, estou fazendo por merecer o corpo e o peso que tenho.

O meu quarto esta uma ZONA, tudo fora do lugar tenho vontade de deixar ele bem organizado com tudo no lugar mas e a coragem? ha dias estou arrumando o meu guarda roupa, e pra ter uma ideia eu dormi acho que 2 semanas na sala porque a minha cama tinha tantas coisas em cima que não tinha condições nenhuma nem de sentar. Essa noite que dormi na cama pois ontem tirei tudo de cima dela e guardei. Separei umas roupas que estão largas para arrumar, estão em cima do cesto ha mais de 20 dias e eu nunca vou na costureira mandar apertar. Gente que bagunça, isso esta me deixando louca.
Tenho que comprar umas caixinha de MDF para colocar as minhas maquiagens e até agora nada.
Tenho que fazer muitas coisas mas não tenho feito nada. Estou aqui cultivando os gafanhotos da preguiça.  Sinto dizer mas isso ja esta mudando. Hoje termino de arrumar o quarto, ja vou sair para comprar as caixinhas de MDF para colocar as maquiagens, comprarei uns legumes, pão integral e uns frios para fazer o meu lanche, dar um sacode.

A Magali esta guardada, resolvi não me pesar em casa e somente na endócrino de 15 em 15 dias onde farei o acompanhamento de peso lá, pois lá não terei como me sabotar [ na verdade tenho como me sabotar sim, mas não sou do tipo de pessoa que gosta de ficar ouvindo criticas]. Os exercícios não vou dizer que vou acordar todos os dias as 7 da manha pra fazer caminhada mas vou sair de casa mais cedo e ir caminhando até o terminal de ônibus que da cerca de 20 minutos pelo menos 3x por semana e seguir aquele esquema de subir 2 andares de escadas e se eu tiver coragem descer um ponto antes do habitual e ir caminhando até o trabalho. Isso vai me exigir sair de casa mais cedo, mas tenho que fazer alguns tipo de esforço para quando chegar no meu peso desejado eu sentir que tudo valeu a pena.

Na alimentação vou fazer as refeições longe do computador, e prestando bastante atenção em que estou comendo. Tenho várias receitinhas light e muito saborosas.

Minhas metas agora serão baixas tipo daquelas que consigo atingir.

Meu peso atual 114,350Kg para minha primeira meta com o acompanhamento da endócrino sera de 3Kg .

E vamos que vamos pois a luta não para.

Fim de semana Doce!!! Festinhass

Olá menina como estamos hoje? Bom, estou me recuperando ainda do fim de semana que foi tenso.
Claro que teve festinhas, foi o aniversário da Letícia filha da minha amiga Samanta e é claro causamos demais nesse aniversário.

Não sei dizer se comi muito pois foi tanto corre corre que eu queria é saber de dançar dar risada e me divertir.

Estou na correria para os preparativos do meu aniversário também que é daqui a 2 semanas, e como é uma coisa louca. Esse ano não quero saber de churrasco, por 2 motivos o primeiro é que em churrasco eu acabo ficando estressada pois ninguém quer ficar na churrasqueira e o segundo a casa fica uma zona. Então esse ano vou fazer uma coisa diferente, salgadinhos, petiscos e vai ficar tudo muito chique!

Samanta e  Eu.  amigas de longa data

 Cupcake alguém quer?

Nem tenho muito a dizer desse fim de semana que foi maravilhoso.
Então Darlins desejo a todas uma otima semana.

Fui beijos adocicados da Vivis..

You can dust if off and try again, try again ... HORA DO SACODE !!!

"If at first you don't succeed

(first you don't succeed),

then dust yourself off and try agai

You can dust if off and try again, try again"

É ao a som dessa música que começo o meu post de hoje e também acordei com hoje com a vontade de mudar, colocar um rumo na minha vida de uma vez por todas.

Eu amo essa música que iniciei o meu post e parei pra prestar atenção na letra e pensei "nossa Vivis como vc não esta agindo certo" nesse trecho ela diz se de inicio você não conseguir, recupere-se e tente novamente. E o que estou fazendo desistindo de tudo?? O Cacete que vou desistir de algo, já passei por tantas coisas e agora vou ficar nessa de "coitada de mim?" coitada uma ova.

CHEGA VIVIANE LUCIA E HORA DE COMEÇAR DE NOVO, VOCÊ PODE COMEÇAR E VAI SER AGORA.

Observei a minha tabela de evolução de peso e consegui avaliar que a minha vontade de mudar é realmente ridícula e a minha motivação esta uma porcaria.

O meu emocional não esta nem um pouco alinhado para que eu possa me manter firme nos momentos que  preciso dizer não e ser mais acertiva entre o sim e o não.

Ainda tenho um sabotador interno que me prejudica muito e ele vai ser exorcizado!! Enquanto eu estava no meu controle, dentro do meu mundo, colocando flores e cores onde realmente desejava eu estava tão bem. E agora o que aconteceu nessa porra?

Estou voltando a ser aquela panhonha de antes? Com medo de tudo? Nãooo!!!! Isso vai acabar é agora

Vou começar a colocar ordem nessa porra de mundo. Primeiro já que eu amo uma citação de Einstein que diz " fazer todos os dias as mesmas coisas e esperar que o resultado mude é o inicio da insanidade"  é a partir disso que vou mudar, já que não tenho outra opção a não ser mexer esse corpitcho pesado para ver se ele vai colaborar e eliminar esses monte de quilos em excesso, então Darlin vai ter que levantar o corpinho da cama e sair pra andar.

Segundo tá achando que você pode comer de tudo e não engordar um grama? Sinto muito mas essa realidade não te pertence, voce vai ter que comer folha e se dar por satisfeita, arrume outro prazer que não seja comer.

Terceiro PELO AMOR DE DEUS para de se jogar no lixo de ser a louca!!!!!

Quarto GUARDA A MAGALI  e se pese apenas de 15 em 15 dias ou apenas quando for na endocrino.

Quinto: VALORIZE-SE, VALORIZE-SE E VALORIZE-SE E SÓ PRA NÃO ESQUECER VALORIZE-SE!!!


Sexto, a matemática é simples seguindo a dieta + AF = emagrecimento.

Sétimo: PARA DE SE SABOTAR E DE DIZER SIM PARA OS OUTROS E DIZER NÃO A VOCÊ. NÃO EXISTE NADA DE ERRADO EM SE PERMITIR FAZER ALGUMAS LOUCURAS.(levar um não faz parte da vida de qualquer um e você não sera nem a primeira e nem a ultima criatura na face da terra a tomar um não na cara, - para de ser vaidosa- )

Oitavo: Você não esta aqui para agradar a ninguém a não ser a você mesma, foda-se o que os outros vão falar ou pensar. (isso não significa que não deve existir respeito entre as pessoas mas FODA-SE MESMO voce vive com o que pensa e sente e não com o que os outros pensam. a Sua consideração por você mesma SEMPRE é a mais importante)

Nono, você é o que vibra se vibra coisas boas apenas coisas boas irá chegar até você.

Decimo: inverta a situação você vai querer ficar perto de uma pessoa insegura que nem sabe o que quer?: Não né? então mude para obter novos resultados.

Então a solução é soltar a frangosa e fazer tudo que franga gosta, passar batom, dançar, beijar na boca e etc etc etc.

Ai me sinto mais leve agora, pelo menos emocionalmente.

Daqui a 15 dias é o meu aniversário então preciso de começar de agora a mudar o foco de tudo e a forma de ver as coisas.

Organizar é a palavra, quando nosso mundo exterior esta bagunçado o interior já esta uma zona!

Tenham uma otima sexta!

Consulta com a Endocrinologista e decepção... puta merda!

Olá meninas como estamos ?
Espero que estejam bem pq a Vivis esta muito puta da vida.
Fui na endocrino hoje estava mega ansiosa, com medo também da médica ser uma "calhorda" como o Psiquiatra louco que me atendeu na semana passada que me deixou com uma puta raiva.

Adorei a médica muito legal e boa profissional, me examinou e analisou o meu histório de saúde muito bem, me pediu um monte de exames sai de lá muito feliz e satisfeita.  Voltando para a casa ansiosa pra marcar os exames e voltar logo para seguir e pegar firme no meu objetivo de emagrecer, peguei o telefone e fui consultar a carência do plano de saúde e para a minha surpresa TODOS OS EXAMES ESTÃO EM CARÊNCIA,  queridas eu disse TODOS inclusive um simples exame de colesterol!!!!!!!!! Só poderei fazer exames em 12/09/2012 daqui a 5 meses... [até parece que vou esperar 5 meses!!!]

Quem me conhece sabe o quanto que eu xinguei esse plano de saúde, [PQP era pouco na minha boca] fiquei frustrada, chateada e tive muita vontade de chorar e chorei mesmo muito, e a vontade de comer disparou a vontade era de comer compensar a frustração. Mas não comi, me fiz de mula manca e posso dizer agora que fiz muita birra até. Sai de casa com fome [pois não tinha almoçado, e se eu colocasse algo na boca seria o gatilho para a compulsão, então pelo sim e pelo não eu não comi]

Pensei em desistir pra sempre, e desencanar dessa ideia de emagrecer e me conformar em ser assim para o resto da vida, MAS como sou uma teimosa de primeira eu falei "o cacete que vou desistir, eu vou pagar essa porra de exame e pronto, mas também quando a carência acabar eu vou fazer exame até pra ver a ponta do fio do cabelo que esta quebrado só de raiva" [estou com muita raiva um ódio mortal, parece que tudo esta colaborando para eu não sair do lugar].  E assim sera vou me F*** para pagar os exames mas nada vai me impedir de chegar onde desejo que é os 98Kg nesse ano.

Meu peso atual 112,500Kg pesados na balança da Endocrinologista.

Os exames que terei que fazer.

• ultrassom da tireoide.
• ultrassom do abdome total. 
• Cortisol de 24horas
• Cortisol de 8 h pos Dexa.
• Colesterol Total e frações.
• Glicemia, Ureia, Creatina.e mais alguns que não consigo ler pois não estou entendendo nada.
• Beta HCG - [Isso mesmo teste de grávidez] há alguns meses a dona M não da as caras então vamos descartar qualquer possibilidade. Embora eu sei que não estou grávida.
• T4 Livre

Isso só na endocrino, sexta tenho consulta com a ginecologista e lá vem mais uma porrada de exames.
Ela também me encaminhou para a nutricionista, mas adivinhem as consultas com a nutricionista também estão em CARÊNCIA então vamos enfiar a mão no bolso da Vivis. [EBA!!!! como se eu ganhasse milhões]. Tudo tem um lado bom né? pelo menos estou com a receita certa do remédio que tomo para a intolerância a insulina e posso pegar na farmácia popular, UHULL pelo menos isso né?

Estou com muita raiva, tanta raiva que não há palavras para explicar. Pensei em uma estratégia aqui, já que tenho uma consulta com o médico da familia na sexta feira, pedir para a minha médica do posto solicitar os mesmos exames para que eu faça na rede publica, assim eu tiro um bom adianto pra mim. Pago imposto pra isso tudo bem que o SUS é uma Mer... mas vai ter que servir pra algo.

Ontem assisti Quilo por Quilo no Discovery e passo a história de um homem que também tem problemas com o peso e tals e na história dele eu me vi em algumas situações pois ele usava a comida como consolo e as vezes nem ele sabia o porque ele se auto sabotava comendo coisas que não estava na dieta. E isso me fez pensar, pois da mesma forma que ele não sabia explicar o porque eu também não tinha ideia de como acontecia esses episódios.

Sabe nós que somos gordos e obesos sofremos muitas descriminações e aprendemos a "conviver" com elas, consigo enxergar que eu acabo me escondendo atras do meu peso, pois ele é a minha defesa, se algo der errado e eu não tiver mais essa "armadura" eu vou me esconder onde? qual sera a minha muleta?

Estou a 7 anos da minha vida convivendo bem de perto essa prisão, onde muitos criticam e poucos ajudam. Onde muitos opinam e não apresentam nenhuma sugestão. Juro que estou cansada de passar na frente das lojas onde comprava roupa e ficar babando e desejando aquela roupa e ao olhar para o meu corpo me perguntar "o que eu fiz?" e não ter resposta....

Em momentos de loucura, eu penso em me lançar naquelas dietas loucas de ficar sem comer carboidratos, de tomar shakes, já até pensei em cirurgia bariatrica [olha o tamanho da loucura!] não tenho nada contra as pessoas que resolvem partir para esses planos de ação mas como eu falo isso não é perfil de Vivis.

Daqui a 17 dias eu  faço  28 anos e novamente estou com o mesmo peso. Será que no Natal eu vou conseguir usar a minha tão sonhada saia preta ? A ultima vez que entrei nela foi no natal de 2004; hoje a saia não passa nem nas minhas coxas, e eu nao dou não vendo e não empresto pois VOU ENTRAR NELA NOVAMENTE.

Ai Meninas esse post esta parecendo um muro de lamentações onde eu falo, reclamo e não tomo nenhuma atitude.

Não adianta eu ficar aqui resmungando, se quero emagrecer terei que desembolsar muita grana sim. Nesse momento a grana que estava guardando pra comprar a bicicleta vou usar pra fazer os exames e dar inicio, o que posso fazer de diferente? Cortas os pulsos? Seria uma boa opção! Mas~não! vou trabalhar com o que tenho. A bicicleta fica para o dia dos namorados, enquanto isso terei que comprar um tenis e encarar a rua só no sapatinho, ou ir pra muito samba pra queimar a calorias.

Estou no trabalho contando os minutos pra ir pra casa estou com uma tremenda dor de cabeça, fiquei muito tempo sem comer e a pouco dividi um x-salada com a Jeniffer, que piorou a dor de cabeça. [para aqueles que chegam no blog eu trabalho a noite das 18hs as 00hs] e como esta tranquilo aqui estou escrevendo esse post.

Faltam apenas 10 minutos pra eu ir pra casa.
Vou me despedindo de todas.
Fiquem em paz

beijos da Vivis

Apenas segunda...

Olá Darlins do meu mundo...

Hoje estou em uma grande preguiça. Como passaram o fim de semana? O meu eu fui para balada mas não foi A balada pois houve muitos contra tempos, mas a noite também não foi perdida.

Amanhã tenho consulta com a endócrino e não estou muito empolgada não. Tem horas que quero desistir   de tudo e ficar assim pra sempre, mas não é o que desejo pra mim.

Ontem escutando uma palestra do Dr Arnaldo Marques ele dizia que ansiedade esta ligada a insegurança.

Estou insegura sim e com um pouco de medo de fracassar novamente.

Horas estou cansada de tentar, tentar e tentar e fracassar.  Mudei de meta novamente e o meu objetivo é alcançar o menor peso obtido em 2011  que foi 108,300 Kg. Viver um dia de cada vez, e matar a ameba do "eu não consigo" de dentro de mim.  Onde vou arrumar forças? dentro de mim ué! onde mais eu poderia fazer isso.

Gostei muito de uma frase que vou compartilhar com todos que diz assim:

"Todos os dias, em todos os sentidos, estou me tornando cada vez melhor"

Estive lendo o meu blog alguns posts do ano passado e estava emagrecendo semana a semana pois estava com o meu mundo organizado. Estava organizada interiormente e organizar-se internamente nos ajuda a ter uma vida exterior mais organizada, sem organização toda a nossa bagunça interna se reflete no mundo externo e é onde nos perdemos o controle de tudo inclusive das nossas emoções. 

Desejo a todas uma ótima semana.

Refletindo melhor....

Olá Gatonas como estamos hoje?
Estou num resfriado que esta me tirando o juizo, sono e tudo mais que podemos ter.

Desde o ultimo post estou pensando seriamente em tudo que tem me acontecido.

Tenho o desejo de mudar definitivamente e não quero fazer planos metas para mais uma vez chegar na hora H falhar.... Me pesei novamente - pois estava sem coragem e com muito medo - e o peso se manteve.

Quero mudar de  digito e com isso tenho que mudar  muitas coisas também.

Percebi que estou diferente daquela Vivis de quando abriu o blog isso há um ano e pouco, tenho mais firmeza, sei o que quero e também não sofro mais com algumas coisas.

Durante esses últimos meses o peso estabilizou, tenho trabalhado para estabilizar as minhas emoções pois isso influência muito em tudo.

 Estou me sentindo mais preparada pra suportar a carga da abstinência e dos primeiros dia da dieta.- que são sempre os mais dificeis- .

Ontem  aqui no bairro que moro é dia de feira, mas não fui estava sem vontade porem fiz uma força e fui até a quitanda e comprei pelo menos um pé de alface e algumas frutas para reiniciar a minha dieta.

Claro que alguns vão falar "Nossa! Novamente vai reiniciar?" E eu respondo " Sim, vou reiniciar e  fazer isso quantas vezes for preciso"

Metas todas nós temos, mas esse lance de emagrecer já estava uma grande obsessão algo incontrolável, era cobrança pra todo lado, a minha cabeça estava me colocando pirada eu ia pegar um doce lá vem a ameba da mente " você vai comer isso? não pode, isso engorda, e isso e aquilo" PORRA PARAAAAAAA me deixa em paz cacete!

E não vai ser me batendo que isso vai mudar, tudo sera um grande processo que vai demorar alguns meses para eu chegar no meu objetivo. Tenho que aprender a ser mais a minha amiga, pois se juntar os outros me colocando na fogueira como Joana D'arc e eu me judiando ai ferrou tudo.

Engordei quase 30kg em mais ou menos 5 anos. E as vezes me sinto tão perdida que nem sei mais onde estou, quem sou, esta tudo muito confuso.

Minha emoções ficam confusas. Totalmente perdida na pista.
Sei que acordei  olhei no espelho e falei:  pronto onde errei?

Essa resposta ainda não encontrei.

Seja lá o que aconteceu, não tenho que ficar me preocupando com o que fizeram de mim e sim com o que eu vou fazer com o que fizeram de mim.

Claro que muitas coisas que disseram magoaram, machucaram, mas o tempo passou e eu cresci.
Quem esta aqui dentro 24 horas sou eu então apenas eu posso e tenho o domínio de tudo que acontece e o que pode e o que não pode entrar e te ferir.

Uma vez li em um livro que temos que ter a pele dura, onde devemos deixar passar apenas aquilo que nos é necessário que ser sensível nos torna uma pessoa muito vulnerável, não de devemos ser sem sentimentos, mas que devemos nunca nos deixar abalar por situações que os outros mesmo criam, tentando salvar eles e se esquecer.

Na minha consulta com o psiquiatra eu fui com um foco muito errado, o meu caso é psicoterapia e não  psiquiatra tudo bem que o médico era na minha opinião PÉSSIMO mas ele fez o que qualquer um faria passou uns remédios para regularizar a serotonina e pronto.

Essa minha batalha de perda de peso tem raízes muito mais profundas que simplesmente 37kg a mais.

Quando que vou conseguir mudar? Ah isso eu já comecei a fazer a partir do momento que cai na real.

A luta esta apenas no inicio e tenho coragem pra encarar o próximo passo, então vamos que vamos.

Quem vem comigo?

Depois de 15 dias estou de volta.... soltei a frangosa...

Olá amoras do meu mundo como vocês passaram nesses 15 dias que não postei?
Espero que bem.

Bom, durante esses 15 dias muitas coisas me aconteceram e parei pra reavaliar a minha meta de emagrecer, muitas coisas se passaram pela minha cabeça tanto que nem vontade de escrever no blog eu tive.

Resolvi solta a frangosa e fazer arruaça tanto que até a aparência do blog eu mudei. Viu como ficou chique?
Nesses dias de sumiço me senti uma fracassada, um nada e uma sem capacidade de conseguir uma coisa tão "simples" que é seguir uma dieta e fazer um pouco de exercício físico para emagrecer 15 Kg durante esse ano. Depois de chorar muito vi que as coisas não são tão simples assim.

Muitas que estão lendo esse post sabe que o quão é difícil resistir. Eu não resisto não é porque sou sem vergonha, fraca como eu mesma pensava, mas sim por que é uma compulsão, e depois de pensar eu falei sem tratamento não vai rolar.

O plano de saúde da empresa que eu trabalho finalmente saiu, [PARA A MINHA ALEGRIA]e com isso não vou mais precisar ficar me matando no SUS que digamos de passagem que é uma MERDA!

Já marquei uma porção de consultas e a principal com a endocrinologista esta marcada para o próximo dia 17/04. Tomei consciência de que  preciso de algo para me auxiliar no controle da compulsão, então marquei uma consulta com o psiquiatra [sim é psiquiatra que trata transtornos alimentares] cheguei no consultório e não gostei do lugar, entrei na sala e já não fui com a cara o médico e [quando isso acontece pode apostar que vai dar merda] conversamos certa de 5 minutos ele me fez uma entrevista de saúde [anamnese] muito fraquinha, perguntou minha profissão, escolaridade, convivência com os pais, eu comecei a falar o motivo pelo qual estava ali, contei que há 3 anos tive sindrome do pânico, e ele simplesmente olhou pra minha cara e pegou o bloco de receitas controladas e me passou 2 remédios, um se chama cloridrato de sertralina e o outro Topiramato, me entregou as receitas falou daqui a 50 dias você volta e saiu da sala me deixando lá sozinha, nem preciso dizer que eu o sai do consultório indignada com a postura desse médico.

Antes de me jogar de cabeça nos remédios fui procurar saber pra que serve cada um, a sertralina eu ja sabia que  é uma prima irmã da fluoxetina. e o Topiramato é anticonvulsivante utilizado para tratar enxaqueca e obesidade. [otimo eu tenho enxaqueca e obesidade olha a formula mágica!!] porem não vou tomar esse topiramato, ao ler a bula com muita atenção olha só

"...Avise seu médico a respeito de outros medicamentos que você esteja tomando, inclusive aqueles que você comprou sem receita médica e quaisquer outros remédios ou suplementos dietéticos que você esteja usando. É muito importante que seu médico saiba se você está tomando digoxina, anticoncepcionais orais, metformina ou quaisquer outras drogas antiepilépticas, como fenitoína e carbamazepina. Você também deve informá- lo caso ingira bebidas alcoólicas ou esteja tomando drogas que diminuem a atividade do sistema nervoso(depressores do sistema nervoso central), por exemplo, anti-histamínicos, remédios contra insônia, antidepressivos, calmantes, narcóticos, barbitúricos ou analgésicos."

Eu faço uso metformina para diabete tipo 2 e ovários policísticos e estou prestes a voltar a tomar anticoncepcional. E ele com esses dois medicamentos é uma bomba.

Ou seja a anamnese que era para o médico fazer ele não fez simplesmente me deu uma receita e falou tchau. Não perguntou os medicamentos que eu tomava. Nem preciso dizer que nunca mais voltarei naquele consultório.

Fiquei frustrada. E mais uma vez foi reforçada aquele ditado "existem médicos e médicos"

Tenho tido muita dificuldade para me manter na linha, tenho alterado em picos de humor como se eu estivesse de TPM e uma TPM constante.

Esperro que na endócrino seja diferente.
Irei conversar com ela sobre fazer uma formula que tenha algo que controle esse meu desejo por doces e essa minha ansiedade extrema.

Não me recordo se cheguei a comentar sobre as roupas que haviam no meu guarda roupa que me faziam me sentir feia e mais gorda que já estou, umas roupas desengonçadas, pois então eu fiz uma arruaça no meu guarda roupa, tirei tudo que eu achava que ficava feio e que me fazia ficar mais gorda, dei tudo. Mandei arrumar o que dava pra arrumar. E comprei novas roupas e sapatos.[Ah escandalizei]
Não é porque estou gorda que tenho que me vestir mau. Claro que uma roupa plus size é o olho da cara mas é o que me serve nesse momento. Não vou esperar emagrecer pra me sentir ou andar bonita.

Depois dessa decisão de me vestir melhor fui a um churrasco aniversário de um amigo me arrumei um pouco melhor e  me senti muito bem e com isso falei vou começar a ir pra balada novamente. Claro que nesse aniversário eu bebi muita caipirinha que me deixou bem alegre. Esse ai ao lado na foto da esquerda, é o André irmão do meu amigo que me fez dar muita risada. E que me deixou bem bêbada de caipirinha de kiwi. kkk

Essa outra moça na foto da direita é a Vanessa que sempre esta comigo em todos os lugares, trabalhamos juntas e tiramos essa foto no churrasco.

Nessa quinta feira 05/04 fui ao Carioca Interlagos ver o Show do Arlindo Cruz, confesso que no inicio não estava com muita vontade mas depois de ficar horas conversando com a Marcela que tem me dado vários conselhos e esculachos eu me animei e fui comprar a bagaça do convite e fui assistir esse sambista, claro que a Vanessa também estava junto e o André, o Eder, Kleber, Leandro e cia limitada.

Me diverti muito cheguei em casa 06:30 da manhã só o pó da rabiola e com o salto na mão, as 5 da manha ja estava sem condições nenhuma de ficar com o salto pois meus tornozelos estavam inchados e os meus pés doendo demais de tanto que sambei.

Pra não dizer que não tirei nenhuma foto do show olha lá o Arlindo Cruz lá na frente.

O meu peso se manteve não subiu e nem desceu.
E por ele não ter alterado eu tenho me sentido frustrada, mas antes de me colocar na postura de coitada a fracassada. tenho que ver o que venho fazendo para o peso baixar, e eu não tenho feito nada direito, não tenho consumido frutas, verduras e nem me alimentado direito.

E finalmente acredito que consegui encontrar um jeito de controlar a fome que sinto a noite no meu horário de  trabalho. O segredo é comer algo as 18 horas para as 21 horas eu jantar e quando eu chegar 1 da manhã não ter fome. Não tem acordo terei que comer de 3 em 3 horas pra não ter ataques de ansiedade ou ataque de descontrole.

Não vou ficar aqui fazendo planos de estar com X peso no dia tal pois isso não adianta comigo.
Outra coisa que não tenho feito é me pesar toda a semana.

Outra coisa que vou acertar é o meu horário pra dormir e fazer as minhas tarefas. Gasto muito tempo na frente do computador. Até ir no sesc não tenho ido, e era algo que estava curtindo tanto que era ficar na piscina nadando. o que aconteceu?

Algumas pessoas me criticam e falam que sou uma fraca pois não consigo emagrecer, mas não me vejo mais assim só vejo que não estou preparada pra fazer essa mudança de uma vez por todas na minha vida. Reeducação alimentar não é algo pra 3 ou 6 meses é para a vida toda, e eu não estou preparada pra largar certas muletas e vícios.

Somente quem esta vivendo o problema sabe exatamente o que esta sentindo e os seus limites.

Estou disposta a mudar sim mas dentro dos meus limites.  Tanto que estou mais maleável, até arroz integral estou comendo [olha que chique! e eu que odiava arroz integral] claro que ainda não acertei fazer o dito cujo mas estou abrindo novos horizontes para experimentar. Outra coisa que eu DETESTO é gelatina Diet, mas eu comprei a Zero e consegui comer.

Tenho evitado comer pão branco, e se como é no máximo duas vezes por semana e com isso não tenho tido mais azia ou queimação e os meus intestinos funcionam melhor.

Quando me bate a vontade de comer chocolate eu vou comer chocolate não adianta ficar na historinha de bebe água, come uma fruta, POXA quero CHOCOLATE  e vou comer o pedacinho de chocolate que vai passar a minha vontade, se eu quisesse água eu bebia água se eu quisesse fruta eu comia uma banana.

Estou em processo e nesse processo que vou emagrecer um quilo de cada vez, não vou ficar me torturando falando tenho que no dia X estar com Y peso, ai vai passando os dias e eu vejo que não vai rolar eu fico ansiosa e fico mau e a minha cabeça começa a me colocar louca e fica me perturbando falando " e agora ? você não emagreceu um grama, e isso e aquilo"  PORRA cala a boca cabeça infernal!!! calma que essa porra é um processo!!  e isso me prejudica porque a ansiedade me faz querer comer. Então estou relax....

Agora vou descansar o esqueleto pois já são 03:15 da matina e eu estou ficando com sono.

Nessa semana tenho uma maratona de consulta médica pois vou chegar no meu objetivo.

Posso não ser do jeito que muita gente sonhou mas tenho a certeza que serei do jeito que eu desejo.

Agora eu soltei a frangosa e estou novamente na ativa...

Amoras tenham uma ótima semana.
Eita que o post hoje foi gigante....