Insonia.... e mudanças de hábitos

Estou com insonia, dormi muito mau, deitei as 2 e meira da manha e acordei as 4 onde desde então não consegui mais dormi, com isso me cansei de ficar rolando na cama e resolvi levantar ligar o computador e escrever algo, vou falar de muitas coisas que estou ha tempos enrolando.

Todos os dias recebo uma mensagem de reflexão e a de hoje é:

"O bem-estar de qualquer forma de vida em particular depende de sua harmonia espiritual com outras formas de vida. O desequilibro ou o deslocamento da essência espiritual de um ser vivo pode provocar o enfraquecimento e levar a doenças."

Esse pensamento mexeu comigo e apenas potencializou a reflexão que estava tendo ontem.
Eu nem quero comentar sobre o dia de ontem que foi um fiasco. Um dia muito ruim.

Nessa semana fui a endócrino para conversar sobre os exames que ela solicitou. E aproveitando que estava lá ela me falou o que eu estava com mais medo que era "aproveitando que esta aqui vamos pesar" Meu coração veio na boca pois ela resolveu me pesar logo após uma festa de aniversário onde eu e me acabei em doces, brigadeiros [amo brigadeiro] e o resultado 1,850Kg (+) na balança. Senti uma grande raiva de mim pois mais uma vez eu me auto sabotei. E novamente eu fico impressionada de como em uma semana e um fim de semana sem regras resulta em quase 2Kg na balança.
Ainda tenho a ilusão de que posso fazer de tudo sem me preocupar com a balança, [volta pra realidade Vivis].

Ontem [quarta] aqui no bairro que eu moro foi dia de feira eu havia me programado para ir até a feira para comprar uns legumes, verduras e frutas para recomeçar a minha dieta, e pra variar não fui.

Parei para me perguntar "o que você realmente quer?" quero tantas coisas mas nesse momento retomar a minha vida de R.A, e ao mesmo tempo que quero eu desejo mudar através de um passe de mágica com os hábitos antigos, me perguntei também " o que estou fazendo em direção a isso que desejo?" resposta 'nada".

Eu só vou conseguir alcançar o que desejo se eu fizer algum tipo de movimento pois querer teórico ou querer muito ansioso, vai me deixar com a cabeça muito pilhada, e vou ficar birutinha, e sei que vai demorar muito tempo para atingir a minha meta dos 75Kg e conquistar o todos os desejos.

Estou muito decepcionada, desanimada e me sinto sem forças, pois estou desejando mudar de vida, comer melhor, eliminar excessos, e isso não esta passando de um querer teórico.

Então me vem outra pergunta "Sera mesmo que estou com tanto desejo assim?" para eu conseguir alcançar tenho que ver a intensidade do querer e o quanto estou disposta a ir em busca do meu desejo.

No meu primeiro desejo e momento, quando eu vi que a coisa estava feia, [e muito feia mesmo para o meu lado] sai dos 120Kg e cheguei a 108,400Kg em apenas 5 meses  [11,600Kg] apenas com a vontade de chegar lá, e olha que não tinha tempo pra nada pois trabalhava em horário integral, e agora que trabalho 1/2 período não emagreço nem um grama desde Julho do ano passado. Muito pelo contrário engordei 6Kg desses 11Kg que já havia eliminado. O que aconteceu? eu continuo sendo a mesma pessoa, porem com a postura diferente. Relaxei na R.A, relaxei na atividade física, não tenho ido comprar os meus legumes como fazia todas os domingos, não tenho feito a minha própria comida. Então o que espero disso? Esta aqui a resposta... estou a espera de um milagre.

Gosto tanto de uma citação de Albert Einstein onde ele diz "fazer todos os dias as mesmas coisas e esperar que o resultado mude é o principio da insanidade"  e tenho feito as mesmas coisas erradas e estou vivendo uma ilusão.

A Isabella [minha endócrino] pediu pra eu passar com uma nutricionista, para auxiliar o processo. Pensei em marcar com a minha amiga que é nutri, mas pensei pra que? tenho conhecimento em nutrição tenho no minimo 10 cardápios diferentes de dietas vou escolher um e seguir
A Isa falou pra eu fazer uma dieta de 1,200 calorias pois assim eu não ficaria tão desesperada por doce. Me receitou fluoxetina e pediu para que eu continuasse com o glifage. Assim redefinindo metas ontem retomei todas as medicações pois mais uma vez por conta própria havia suspendido tudo.[fiquei desanimada e pensei já esta tudo fudido então que se foda].

Na terça decidi subi 2 andares de escada para fazer um pouco de exercício, já que trabalho no 15ª andar, subo 13 andares de elevador e os últimos 2 de escada. e no final do dia desço todos os andares pela escada [claro que descer todo santo ajuda] fiz apenas a descida na terça junto com a Jeniffer e demos muitas risada pois temos que descer rápido se não perdemos o ônibus pra ir para casa.

Meu aniversário esta chegando e estou organizando uma festa com bolo, brigadeiro, salgados, estou bem animada.  Há tempos não comemoro o meu aniversário e quero marcar o dia 04/05 como um dia especial.

Minha vida esta muito sem regras, sem ordem uma bagunça, mas esta assim porque eu estou sem regras, durmo na hora que quero, acordo na hora que quero, me alimento de qualquer jeito, como qualquer porcaria, não estou fazendo por merecer nada, alias estou fazendo sim, estou fazendo por merecer o corpo e o peso que tenho.

O meu quarto esta uma ZONA, tudo fora do lugar tenho vontade de deixar ele bem organizado com tudo no lugar mas e a coragem? ha dias estou arrumando o meu guarda roupa, e pra ter uma ideia eu dormi acho que 2 semanas na sala porque a minha cama tinha tantas coisas em cima que não tinha condições nenhuma nem de sentar. Essa noite que dormi na cama pois ontem tirei tudo de cima dela e guardei. Separei umas roupas que estão largas para arrumar, estão em cima do cesto ha mais de 20 dias e eu nunca vou na costureira mandar apertar. Gente que bagunça, isso esta me deixando louca.
Tenho que comprar umas caixinha de MDF para colocar as minhas maquiagens e até agora nada.
Tenho que fazer muitas coisas mas não tenho feito nada. Estou aqui cultivando os gafanhotos da preguiça.  Sinto dizer mas isso ja esta mudando. Hoje termino de arrumar o quarto, ja vou sair para comprar as caixinhas de MDF para colocar as maquiagens, comprarei uns legumes, pão integral e uns frios para fazer o meu lanche, dar um sacode.

A Magali esta guardada, resolvi não me pesar em casa e somente na endócrino de 15 em 15 dias onde farei o acompanhamento de peso lá, pois lá não terei como me sabotar [ na verdade tenho como me sabotar sim, mas não sou do tipo de pessoa que gosta de ficar ouvindo criticas]. Os exercícios não vou dizer que vou acordar todos os dias as 7 da manha pra fazer caminhada mas vou sair de casa mais cedo e ir caminhando até o terminal de ônibus que da cerca de 20 minutos pelo menos 3x por semana e seguir aquele esquema de subir 2 andares de escadas e se eu tiver coragem descer um ponto antes do habitual e ir caminhando até o trabalho. Isso vai me exigir sair de casa mais cedo, mas tenho que fazer alguns tipo de esforço para quando chegar no meu peso desejado eu sentir que tudo valeu a pena.

Na alimentação vou fazer as refeições longe do computador, e prestando bastante atenção em que estou comendo. Tenho várias receitinhas light e muito saborosas.

Minhas metas agora serão baixas tipo daquelas que consigo atingir.

Meu peso atual 114,350Kg para minha primeira meta com o acompanhamento da endócrino sera de 3Kg .

E vamos que vamos pois a luta não para.