Novembro AMARGO!!!

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis.
Estou de volta, depois de mais de um mês de ausência estou aqui, para contar todas as novidades, algumas boas outra tristes, outras que eu nem sei como definir...

Quem me conhece e segue o meu blog percebeu que ele ficou fechado por um tempo fiz um suicídio virtual.

Mesmo que eu explique com todas as minhas forças o motivo ninguém entenderia o que se passa na minha cabeça e o que me levou a agir assim.

Já estou com 7 meses de cirurgia e já foi pro saco 27 kg atualmente estou na casa dos 80 kg.

Tirei um tempo pra mim e agora me sinto mais segura para voltar a escrever.

Com 7 meses de cirurgia muitas coisas mudaram em relação aos primeiros meses, hoje como de tudo tenho passado mau algumas vezes por alguns alimentos, o dumping não se faz muito presente, mas o que pega pesado é o emocional... esse é muito difícil de lidar, principalmente pra mim que tenho uma seria dificuldade de ligar com assuntos relacionados a relacionamentos afetivos, isso com toda a certeza destruiu o meu mundo, me jogando a beira da loucura, onde fui seduzida pela depressão o sentimento de desvalor se sentindo um lixinho ambulante.

Meu namoro acabou de uma forma violenta desrespeitosa e isso desestruturou o meu mundo, destruiu mesmo, pois fiquei chateada por algo que eu queria que desse certo e me entreguei de corpo alma e sentimento e me fodi! Cai nas redes e na lábia de uma pessoa que não era aquilo tudo que eu acreditava, mas por um lado foi maravilhoso, fiquei mais esperta e nem pense que sou  vitima pois na verdade também sou autora, pois não fui enganada por ele, fui enganada por mim, pois criei na minha cabeça uma ilusão infantiloide e esqueci completamente de mim e quando a realidade me visitou a minha ficha caiu, eu me choquei e não estava pronta para colher as consequências das minhas escolhas.

Nesses últimos dias eu me culpei muito, mas percebi que fazendo isso eu não enxergava o verdadeiro erro que é ser deficiente em alguns pontos, esqueci que todo mundo tem um lado ignorante que chega até ser ingenuo e besta e ninguém tem culpa disso (inclusive eu) e essa deficiência foi que  pegou de cheio o meu orgulho, pois eu não aceitei que como eu uma pessoa esperta cai nas lábias de um lixo como aquele que me envolvi, é sentimento de culpa, me peguei de pau e com isso ferrou a porra toda.

Decepção, desilusão é um troço do cacete, fiquei desapontada e com isso fiquei agressiva, a do contra, disco riscado, a minha força virou raiva e essa raiva virou defesa. Tendo crises de amargura, de tédio, perdi a motivação, desanimei pois essa porra de raiva me ataca de uma forma tão violenta que afeta tudo, minha saúde começou a ir ladeira a baixo, fiquei amarga, comecei a criticar tudo nada esta bom, o meu trabalho começou a ficar chato.

Começou tudo a ficar um inferno, pois nem eu estava me aguentando e já comecei a lutar contra do meu jeito, da minha forma e do jeito que eu sei, que foi ficar no meu canto, sem ver ninguém, sem conversar com ninguém e de ficar dentro da minha concha particular.

O mais foda é aguentar as pessoas falar você NÃO PODE  ficar assim, você TEM QUE reagir, adoro o seu sorriso, vai sorri pra mim.... e bla bla blá.

MAS PORRA !!! EU POSSO FICAR ASSIM SIM, NÃO TENHO QUE FAZER NADA QUE VOCE QUEIRA, DEIXA EU SENTIR TODA ESSA PORRA DE DOR, TENHO O DIREITO DE CHORAR DE ME REVOLTAR, SENTIR TODO A RAIVA SOU HUMANA. RESPEITEM O MEU DIREITO DE SENTIR DOR, DE ME FRUSTAR POR ME SENTIR ENGANADA RESPEITE O MEU DIREITO DE QUERER FICAR NO MEU CANTO SEM QUERER SAIR, SEM QUERER FALAR COM NINGUÉM, NÃO TENHO OBRIGAÇÃO DE SORRIR PRA VOCÊ APENAS PORQUE VOCÊ GOSTA DO MEU SORRISO, QUER DIZER QUE TENHO QUE FAZER CENA, CARAS E BOCAS PRA TE AGRADAR? E A MINHA VONTADE?? ENFIO ONDE NO RABO?

Eu não tenho habilidades pra lidar com o meu lado afetivo e agora pra mim esta difícil porque não tenho a minha muleta e grande velha amiga a comida, antes tudo se resolvia com uma panela de brigadeiro, mas vai eu fazer isso pra ver o tanto que eu passo mau e ainda fico com mais ódio por não conseguir comer e a bendita dor da frustração, e o meu orgulho ferido, que se sente como invadido, passado pra trás, enganada, usada e blá blá blá, vai continuar me atormentando.

Entendi que pra isso passar logo tenho que assumir total responsabilidade por ter me envolvido com um lixo desses pois ele sempre provou que NUNCA teve caráter, EU FIZ NA IGNORÂNCIA E NA INOCÊNCIA DE ACREDITAR QUE AS PESSOAS PODEM MUDAR ESQUECENDO QUE PAU QUE NASCE TORTO NÃO INDIREITA e pronto! todo mundo por mais esperto que seja tem o seu lado ignorante e ingênuo e tenho que reconhecer esse ponto fraco e que não tenho habilidades pra isso, agora outro filho da puta desses não vai me enganar dessa forma novamente. Infelizmente nenhum filho da puta como esses vem com estrelinha na testa pra garantir que tem caráter.

As pessoas sempre estão se mostrando a todo instante quem é, e eu fiz questão de fechar os olhos e ser desonesta comigo, estive uma fantasia desmedida o tempo todo, fiquei exaltada, desequilibrada mas a verdade sempre esteve esfregada na minha cara.

Agora eu vou estragar toda a minha vida por conta do meu orgulho? nem a pau!!

Esse lixo que eu achei na rua, que por um tempo me fez feliz  (ou achei que era feliz, acostumada com migalhas, reflexo de uma ex obesa de baixa alto estima que deixou ser levada pelo orgulho, vaidade) eu fiz a energia de desvalor e as pessoas tratam a gente como a gente se trata.

Me desvalorizei, me joguei de canto, me dei de uma forma que não foi o meu verdadeiro.. sou aquela que fala palavrão, mas fiz a linha do não boca suja, de fazer de tudo pra pessoa não se desagradar, quis agradar....  ai gente que porra de paixão foi essa???? Estou pagando o preço, e esse preço é bem alto.

Fiquei uma pamonha.. ai que nojo de mim vou dar um tapa na minha cara!

Tanta inteligência jogada no lixo perdendo tempo com assunto que não tem jeito, e com uma pessoa que valia menos ainda.

As pessoas são o que são e pronto, me apaixonei, me entreguei, me desvalorizei e por mais que estou irritada, chateada, ferida no orgulho, minha amargura não vai mudar o que aconteceu.

Sabe pra onde estou indo agora? para o lugar de onde nunca deveria ter saído que é ficar ao meu lado e dentro de mim,  pois na minha ignorância e no achar que é meu dever salvar o mundo olha o que aconteceu... a única pessoa que posso mudar, cuidar sou eu!

Me abandonei e estou um lixo, um trapo e agora chega, vamos colocar ordem na casa novamente, arrumar as coisas que estão fora do lugar, pintar as paredes, tirar o lixo, colocar umas musicas alegres, comprar uns objetos novos enfeitar o meu mundo com cores e flores, tocar a vida da forma que posso e da forma que sei.

Reequilibrar as energias, ficar apenas com os meus problemas, ficar dentro de mim e nada além. Não sou uma caçamba de lixo pra pegar os problemas dos outros pra resolver, já tenho os meus.

Voltar a ler, estudar,  me valorizar, cuidar e acima de tudo respeitar.

Ainda tenho 18 Kg pra emagrecer, e com toda essa energia gasta e preocupada com os outros, e deixando o meu orgulho ferido me dominar, coloquei tudo a perder, estou mais de 20 dias com o mesmo peso, comendo errado, passando mau, vomitando, tendo tonturas, mau estar, baixei a imunidade, senti muitas dores no peito, falta de ar tive tudo de ruim, não conseguia comer, só chorava, cara abatida, sentimento de desvalor, pensamentos negativos.. SAI EBÓ VOLTA PARA O MAR OFERENDA... ACORDA DEMONIO DO CÃO, VOU TOMAR UNS BANHOS DE SAL GROSSO, PEGAR UNS GALHOS DE ARRUDA COLOCAR NA ORELHA!! XÔ ZICA!

Pelo amor de Cristo vamos parar com isso e agora!!! Já passei por muita coisa, cirurgia, dieta liquida, briga com convênio já emagreci 27 kg estou ficando mais bonita e é nisso que vou focar nos 18 kg.

Antes eram 45kg e já eliminei 59.58% do meu peso inicial sai do IMC de 40,95 (obesidade mórbida) para IMC 31,45 (Obesidade 1).

Nesse próximo mês de Dezembro a minha meta é de 83,900 Kg.

Muitos tem a curiosidade de saber a minha alimentação, ela esta bem bagunçada, não tenho feito nada direito, claro que não emagreci mas também não engordei. Vou incluir mais frutas no meu cardápio e comer de três em três horas para acelerar o metabolismo, pois tenho que fazer por merecer para o meu corpo fazer valer a pena.

Então já que é momento de tomar atitudes vamos lá as atitudes imediatas são:

• Comer de três em três horas.
• Comer coisas saudáveis.
• Meditar e orar sempre.
• Não me desgastar tanto com problemas que não tem solução.
• Aceitar que posso ser sim ingenua e ignorante em determinados assuntos.
• Ler alguma coisa interessante e que me acrescente algo de bom.
• Entrar em um short branco tamanho 44 (porque eu mereço me sentir gostosa!)

Ontem tive consulta com a clinica médica e a minha médica me disse que meus exames atuais estão melhores que os que fiz em Julho/2013 e que esse meu mau estar todo, enjoo, vômitos, indisposição, cansaço fácil e dores no corpo todo, é por conta do meu estado emocional e por não estar me alimentando direito.

Uma parte desses sintomas todos sim é por conta da cirurgia porem é apenas 5% o resto é emocional e pela falta de disciplina alimentar.

Tenho tomado citoneurim (que é uma injeção que doí pra cacete) de vitaminas do complexo B, tenho que tomar uma caixa a cada vinte dias durante 3 meses, são três injeções uma a cada 3 dias.

Não lembro se comentei sobre queda de cabelo, mas agora normalizou, parou de cair mas fiquei com ele bem ralinho.

Meu manequim de tamanho 54 caiu para 46.

E acho que é isso....

Um beijo da Nega

E um forte Axé!