quarta-feira, 28 de novembro de 2012

28/11/2010 Vs 28/11/2012



Hoje tirei o dia para ler o meu blog e vi a primeira postagem que coloquei no ar dia 01/01/2011 e como eu estava emocionada e determinada a começar uma nova vida.... 

Hoje 23 meses depois, me pergunto o que aconteceu? Será que eu não sou a mesma Viviane Lucia de quase dois anos atrás?

Poxa, com todos esses meses que se passou, tantas coisas que passei, aprendi e porque estou no mesmo lugar ainda?

Medo?

Há exatos 2 anos estava subindo em uma balança e vendo o meu peso em 120Kg e me lembro ainda da sensação ruim que senti, chorei, me desesperei em ver que havia me abandonado.

Decidi ali naquele instante começar a mudar... fui lendo o meu blog e as lágrimas de decepção brotaram no meu rosto, justamente quando li o post em que escrevi:

“Hoje foi o meu 31ª de R.A nesse mês de janeiro eliminei 3,900 gr, gostaria de ter eliminado 4Kg mas por 100gr não consegui, mas mesmo assim eu consegui.”

O que mudou? Por que hoje não consigo emagrecer 1kg que seja?

A minha decepção quando li isso foi de matar, me senti apunhalada e traída por uma pessoa que esta aqui dentro 24 horas por dia, e essa pessoa sou eu.

Outro trecho que me fez me sentir mau e voltar a realidade:

“Eu desejo muito conquistar a minha meta, mas segundo Lizias para isso é necessário: “Primeiro desejar, segundo saber desejar e terceiro merecer. Em outras palavras “vontade ativa, trabalho persistente e merecimento justo".

Será que desejo mesmo atingir a minha meta? Já se passou quase 2 anos e nem da casa dos três dígitos eu consegui sair.

Uma parte desse post de hoje esta sendo motivado pela Andressa minha amiga de blog que me fez perguntas sinceras e sem maldade na intenção de me ajudar a encontrar um foco e um objetivo.

Agora me deparo com várias pergunta intimas fervilhando em minha cabeça e no calor do momento tomo um novo caminho para a minha vida.

Foi nessa época do ano em que tomei a decisão de mudar, então será na mesma data que vou RECOMEÇAR e desenhar e traçar novos caminhos.

Eu me perdi em algum momento e não consegui mais me encontrar, e com isso sentei no chão e comecei a chorar acreditando que tudo estava perdido e que nada tem solução. [que pecado mortal, nem parece a Vivis que manda tudo pra puta que pariu, esta parecendo uma pamonha isso sim]

Cadê a maquiagem nesse cara? O vermelho nas unhas e a atitude de uma mulher que tem nome de sacerdotisa?

Sabe aquele lugar que eu estava com preguiça de ir a cozinha? Pois então, adivinha onde estou hoje? [risos] estou lá cortando, temperando, lavando, escolhendo e preparando a minha comida.  O que estava me faltando era um pouco de dedicação e até mesmo um empurrão.

Hoje será bem básico, arroz, feijão, chuchu refogado, salsicha e salada de beterraba, pronto nada mais que isso, não estou com vontade de ficar na cozinha o dia todo.

Gosto de tantas coisas e estou deixando passar a troco de nada. Tudo em nome de um desânimo torpe... que loucura!

Não vou dizer que amanhã vou me matricular na primeira academia que eu ver, mas também não vou colocar metas inatingíveis, e sim metas alcançáveis para que no futuro eu não fique frustrada.

Vou determinar uma meta até 31/12/2012, superar o meu peso mais baixo em 2011 que foi 108,400Kg. 

E agora estou com as energias renovadas se segura mundão que EU ESTOU CHEGANDO....

domingo, 25 de novembro de 2012

Momento estranho.....

Bom dia Mundo da Vivis, como passaram nesses dias que não apareci por aqui?

Meus dias estão dias de cão, fim de ano pra mim é muito dificil pois tudo que não acontece durante o ano todo resolve se acumular nos meses de Novembro e Dezembro e com isso o meu mundo vida de ponta cabeça.

Que vontade de chutar o balde, mandar tudo pro quinto dos infernos, gritar, berrar, me revoltar, jogar tudo pra cima e GRITAR PARA O MUNDO EU QUERO DESCER..

Acabei de bater um papo com a Magali vamos atualizar tudo agora 112,400Kg , não senti vontade de cortar os pulsos [ainda]  agora mais que nunca vou fazer tudo o que me dá vontade.Sem me sentir culpada.

Que vontade de ir morar no Asteróide B 612 junto com o pequeno Príncipe. E durante meus momentos de loucura é pra onde tenho ido. Estou lendo o livro. 

Já que fim de ano é momento de faxina a segunda fase dessa limpeza é o meu coração, e acredite já tirei uns 15 sacos de gente que não vale nada, e com isso estou meio anestesiada em relação a sentimentos. A cada decepção eu acredito menos ainda nas pessoas. Se eu que moro aqui dentro de mim 24 horas por dia muitas vezes me traio, imagina o que as pessoas que de mim só sabe o nome pode fazer.

Estou meio distante de tudo que seja ligado a internet como: facebook, Skype, Msn, até aqui do meu mundo estou meio sem vontade de escrever, muitas vezes até tenho assunto mas quando sento em frente ao computador as ideias somem. 

Tudo tem o momento certo pra acontecer, na quarta feira fui a padaria e vi um folheto que me chamou atenção era de uma nova academia que vai abrir pertinho da minha casa e tem hidroginástica e senti dentro do meu coração "é agora!" vou no dia da inauguração conhecer o local. 

Não sei se comentei com vocês que estou mudando tudo, troquei de ginecologista, endocrinologista e dermatologista.. A minha consulta com a minha nova ginecologista eu adorei, levei os meus últimos exames e ela olhou e perguntou se seu sabia que tenho um mioma, respondi que tinha visto no ultrassom mas que não fazia tratamento, ela olhou e então me pediu um exame chamado Histeroscopia diagnóstica, alguém aqui já fez? Nunca fiz, perguntei pra minha prima se ela já tinha feito e ela disse que é um exame chatinho de se fazer e que dá cólica depois; Inclusive no preparo do exame, o laboratório me falou para uma hora antes tomar 45 gotas de Buscopan. 

Terça feira dia 28 tenho consulta com a nova endocrino, vamos ver o que vai acontecer. 

No quesito alimentação poderia estar melhor, estou sem disposição, sem vontade de comer e de preparar os alimentos. 
Não tenho vontade de preparar os legumes, cortar, lavar, picar essas coisas que faz parte de toda dieta e exige uma certa disciplina, e estou cansada também de ouvir, porquê você não faz isso ou aquilo e aquilo outro. Poxa isso cansa a minha mente, tem pessoas que eu evito encontrar justamente para não ser mal educada ou ser grossa. Parece que tenho obrigação de ser como as pessoas querem que eu seja, mas sinto muito, serei como eu me permito ser e da forma que me sinto feliz e serei quem eu sou.

Nesse momento que estou passando da minha vida eu me irrito com muita facilidade, e é incrível nos dias em que mais estou nervosa ou que quero ficar quieta são os dias em que mais as pessoas me perturbam, já adotei o "estou fingindo que não estou ouvindo"  me faço de surda ou e mula manca, por isso que falo "vou morar no Asteróide B 612 junto com o pequeno Príncipe" 

Acredito que esse momento de mudanças logo vai passar e é lógico pra melhor. 
Estou passando por um momento estranho, momento de crescimento e descobertas.

E tenho fé que nessa semana tudo vai se ajeitar.

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Dia da consciência Negra.... inicio da faxina de fim de ano...

Olá mundo da Vivis, tudo em paz?
Espero que sim.... estou bem, me recuperando e me preparando para uma nova etapa da minha vida.

Estou passando por um momento de limpeza interna e externa. jogando tudo que não me acrescenta em nada fora, ex amores, amores novos que pensei que era prata mas na verdade era tudo lata, roupas velhas, potes velhos, gente falsa, gente que não me acrescenta em nada e só faz volume, agenda velha, papel velho, coisas inúteis.

Comecei pelo meu guarda roupa, quanta roupa bem conservada que não me serve, que desisti de ficar na ilusão de emagrecer para entrar na roupa novamente, tirei tudo do guarda roupa e separei para doação. Ah chega né! Vamos colocar o pé na realidade, a maior parte das roupas que tinha o desejo de entrar novamente são de quanto eu tinha 21 ou 22 anos, tudo bem que estou com 28 mas o meu estilo de ser e o meu comportamento não condiz mais com aquele estilo de roupa.
Claro que eu me sentiria realizada usando o manequim daquela época, mas talvez a roupa já não tenha mais a essência do momento. Em compensação tem roupas que até parece de pedinte, alias acho que pedinte esta bem mais bem vestido que eu.

Fiz uma lista de coisas que tenho pra comprar e acreditem, vou gastar uma boa grana pra andar do jeitinho que estou com vontade, que é com umas roupas que me servem e se que sejam bonitas.

Agora que arrumei um alfaiate que faz roupa sob medida vou arrasar,

Aproveitei o feriado aqui em São Paulo pra fazer as unhas, e dar um tapa no visual da boneca.

Vou cuidar de mim. e fazer o possível para me manter alegre e bem.

Voltei a minha rotina de exames e médicos, troquei de ginecologista e vou trocar de endocrinologista também.

Tenho um crescente desejo de voltar a emagrecer e me sentir mais confortável com a minha aparência, irei fazer isso sem pressa ou sem me cobrar pois acredito que somente dessa forma irei ter sucesso.
Atividade física me esforçarei para seguir uma rotina.

Colocando ordem na bagunça aos poucos e sei que vou conseguir.

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Luto... um feriado triste

Um dia triste, dia em que perdi minha amiga.
Acordei até que bem. Mas no decorrer do dia uma noticia me deixou triste, o meu dia se tornou cinza, uma flor do meu jardim morreu.....

Minha amiga faleceu... nossa, até agora não estou acreditando. Acabei de chegar do velório mas mesmo assim não acredito em que os meus olhos viram. 

Papai do céu, conforte esse coração que esta chorando a perda física de uma amiga.


[...]

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Já posso enlouquecer ou devo apenas Sorrir?

O Inferno astral voltou? Já posso enlouquecer ou devo apenas sorrir?

Meus uúltimos dias esta um c*** pra falar a verdade.

Ontem  tinha uma consulta médica as 10:45 sai de casa as 09:40 e não consegui chegar no consultório.

Depois fui buscar um pedido de um exame, corri para o laboratório mas não consegui fazer.

Novamente estou passando por uma onda agitada que esta varrendo tudo e trazendo tudo de ruim,  me forçando a ter uma programação, repensar em tudo, avaliar o que desejo pra mim e tomar uma decisão. 

Ontem no trabalho estava pensando em tudo o que esta me acontecendo tive uns pensamentos soltos e comecei a escrever esse post de hoje.

Parei num papo cabeça, tipo Vivis com Vivis onde  fiz várias perguntas tentando me encontrar... achei um rumo.

Cadê aquela Vivis que grita de enfeita e é super alto astral?
Quais os meus objetivos? 
Vou continuar a deixar os dias passar em branco como se fosse nada?
Cadê aquela menina mulher que deixa a intuição fluir?
Cadê aquela linda mulher com sorriso de menina?

Eu tenho que ser a melhor coisa que acontece na vida de outra pessoa e não estar ao dispor dela para ser usada e abusada. (isso na parte afetiva) sempre cometo o mesmo erro e no final sou tratada como lixo, E CHEGA tô cansada disso.

É processo de mudanças e vou conseguir. 

Não quero orientações gratuitas sobre o que devo fazer ou deixar de fazer.  O meu melhor me protege preciso apenas deixar a minha voz interior aflorar. tomar conta de mim e gritar mais alto.

Sou o que quiser e vou fazer o que eu desejar. As escolhas são minhas.

Não vou forçar nada. Ou me judiar com coisas que não estão na minha verdadeira vontade.
Igual seguir uma R.A que cada dia que passa vejo que não esta dando resultado, e não dá resultado porque a deficiente da história sou eu, pois não estou com a mesma pegada, não estou afim de contar calorias, não estou afim de nada, não quero fazer legumes, verduras, saber de caminhar, NÃO QUERO. e NÃO vou fazer, farei apenas quando estiver na vibração correta e disposta a seguir algo que vai exigir de mim muito esforço e dedicação, pois sem isso ficarei fadada a não chegar a lugar algum. E esse não é o meu objetivo.

Meu objetivo é vencer e conseguir chegar lá [mas como posso chegar lá se nem sei o que é e onde esta esse lá????? difícil].

Final de ano pra mim é um terror, conforme ele vai se aproximando, tudo que não aconteceu durante o ano e tem que fazer um expurgo acontece, fico louca com isso, pois é uma avalanche que não sei nem por onde começar a resolver.

Ando meio distante aqui do meu mundo e no facebook nem tenho entrado, justamente para colocar tudo em ordem e conseguir um rumo, e com FÉ tudo vai se acertar, pois quem manda no meu  mundo interior SOU EU.


sábado, 10 de novembro de 2012

10/11/12

Dias tensos....
Minha última semana foi bem agitada tensa.
Continuo com os pensamentos misturados dentro de mim.
Dúvidas, insegurança. Mas isso vai passar.

sábado, 3 de novembro de 2012

Guerra Psicológica nª 574649345 + recomeço 5698413

Saudades.... Ontem o meu dia foi cheio de saudades. Saudades de todos aqueles que partiram. Sem ao menos nos preparar. Entendo que a distancia é momentânea pois iremos nos encontra em um outro lugar.
 
 O dia de Finados para mim antes não era uma data dolorosa, mas agora eu sinto muita saudade, pois com o passar dos anos vejo as pessoas que amo partindo. Nessa quinta feira sonhei com a minha madrinha, já são 7 anos sem a sua presença física, sempre sonho com ela, mas nesse sonho de quinta feira, pela primeira vez eu a abracei,  foi um abraço tão gostoso que no sonho comecei a chorar e acordei chorando pois o meu sonho foi interrompido repentinamente.

A pouco recebi a ligação do meu melhor amigo o Jefferson, e ele me deixou tão feliz, ele acabou de me contar que vai ficar noivo e estava me ligando para me chamar para o seu noivado, não será festa, mas como sou sua melhor amiga ele queria que estivesse ao seu lado nesse momento feliz de sua vida. É lógico que vou, pois tenho ele como um irmão e desejo toda a felicidade dele. Aproveitamos essa ligação para colocar um pouco da conversa em dia e ele me incentivando a voltar a estudar, pois se esperarmos o momento ou a oportunidade exata para começar nunca vamos conseguir sair do lugar.

Ultimamente estou com os pensamentos sem conexão, parece que esta tudo misturado, sentimentos confusos. Mente vazia, tempo demais disponível e com isso fica assim essa bagunça.

Voltei a ler, e me reorganizei em questão ao meu objetivo de emagrecer, e descobri que se eu ficar comendo de três em três horas eu acabo engordando, porque acabo dividindo tanto as refeições e acabo perdendo o controle do tamanho das porções, vou manter o meu esquema de antes, café da manhã, almoço e jantar, e se precisar farei um lanche. Outra coisa que percebi foi que não preciso ficar inventando muitas coisas e sim seguir uma alimentação balanceada, com verduras e legumes. Estou enjoada de certos alimentos e que só de olhar me dá um mal estar. Iogurte e torrada são alguns exemplos.

Marquei uma consulta com um psicólogo para ele me auxiliar a compreender e a lidar com esses sentimentos todos misturados que estão dentro de mim. Resolvi mudar de endocrinologista também, não tenho nada contra ela mas vou procurar uma segunda opinião.

A parte afetiva não esta muito bem, poderia estar melhor, nesse momento a decisão que tive foi, deixar as coisas como estão, sem forçar nada, deixar acontecer, o que tiver que acontecer vai acontecer.

Experimentei sentimentos e sensações que beiravam a loucura [no meu ponto de vista] onde decidi parar e recomeçar. Estou no 3º dia do mês de Novembro, nunca é tarde pra recomeçar. Enquanto houver vontade de recomeçar significa que estou viva e que ainda existe uma vontade de seguir em frente e conseguir atingir um objetivo.

Vontade de seguir isso eu tenho muitas vezes até de sobra, mas com esse desequilíbrio não dá, continuar assim ira apenas fazer com que tudo que eu inicie fique fadado ao fracasso e com isso a desilusão vem me visitar.

Segunda irei até a Seara pra fazer a matricula no curso que há muitos anos venho querendo fazer, pra aprender a dominar ou ao menos controlar essas sensações que me desequilibram.

Aos pouco vou colocar a vida em ordem. Aproveitando cada momento sem pensar no amanhã, vou apenas curtir o momento e se me for permitido trilhar o caminho de amanhã.

Me sinto uma violeta velha sem um colibri.

Entendo que o melhor passo para atingir uma meta é começar e terminar. Sempre que eu tiver a vontade de desistir esse será o teste para ver o quanto estou forte e se vou superar ou não. Frequentemente em minha vida encontrarei obstáculos pois isso faz parte da caminhada. E sei que quanto maior a dificuldade maior a luz que vai se revelar. Antes de pensar em emagrecimento ou relacionamentos tenho que avaliar a minha estrutura psíquica pois foi ela que me levou a esse caos. E para o sucesso absoluto primeiro tenho que mudar a minha mente. Somente com a mudança da minha mente que obterei sucesso.

Estou sem paciência e entrei em um estado de desejar um milagre, fico ansiosa e quero emagrecer de 100 para 70 em um passe de mágica, mas tudo é um processo, não foi de um dia para o outro que cheguei onde estou. Para ter noção do tamanho do meu desespero passou pela minha cabeça a cirurgia de redução, mas logo voltei para o mundo real, ai, ai, ai.... fala sério né? pois se em momentos de loucura não consigo controlar a minha compulsão com um estomago normal imagine com a capacidade e 50ml, loucura!!!! Isso se chama desespero e desequilíbrio... Posso com isso??? Onde estava com cabeça em acha que saciedade depende do tamanho do meu estomago, claro que uma cirurgia pode até diminuir a minha fome física mas e a minha fome emocional e psicológica? Não há cirurgia que resolva esse problema.

Acredito que o meu medo da dieta é perder o único prazer que tenho na vida. Mas perai, como assim o único prazer da vida? Vamos falar sobre isso, comer é um prazer sim mas não pode ser o ÚNICO prazer.
e sim um dos prazeres da minha vida.

Se quero emagrecer definitivamente tenho que descobrir outros prazeres, não adianta alguém virar pra mim e falar você tem que desenvolver um hobby se muitas vezes não sei nem por onde começar. Esse foi o motivo pelo qual marquei uma consulta com um psicologo preciso e quero criar um processo de construção da minha inteligência emocional e como consequência tudo entrara nos eixos.

Agora vai dar certo!



quinta-feira, 1 de novembro de 2012

Doce Novembro....

Novembro começou.... estou há exatos 61 dias para  o ano de 2013. E o que fiz? Quase nada, 

Continuando a ler meus antigos posts percebo que sempre venho batendo na mesma tecla de "nesse mês vou emagrecer X quilos" "nesse mês vou fazer tal coisa.." Promessas sem valor... promessas não cumpridas. 

Novamente começo Novembro com desejos mas desejos que não deixarei expostos aqui. 

Novos pensamentos, comportamentos e atitudes que acredito que são necessários para  minha evolução e crescimento. 

Desejo um amor doce como brigadeiro coberto com chocolate granulado,. Para dar mais emoção, um amor quente daqueles de tirar o fôlego.

Esse é o meu mundo, meu cantinho meu espaço, lugar onde posso registrar o que penso, minhas angústias, frustrações. 

Nesses dias estou perdida, sentimentos misturados, cabeça confusa, mente agitada, coração inquieto, alma sem sossego. 

Passou pela minha cabeça desistir, entregar os pontos, gritar, fugir, chorar. Mas não é preciso fazer isso, estou apenas no lugar que me coloquei. 

Tudo parece dar errado, a dieta parece não funcionar. Minha cabeça dói, estou cansada de ouvir "voce deveria fazer isso. Não dê atenção para aquilo" isso cansa a mente. Para pegar no meu pé eu já tenho uma pessoa exclusivamente para fazer isso e esse alguém sou eu. 

O controle o tempo todo esteve em minhas mãos e mais uma vez não sei como usa-lo.

Muitas vezes não presto atenção nos sinais que o meu  coração, eu chamo esse sinais de sexto sentido outros acreditam que é fruto da nossa imaginação, mas acredite, não é apenas coisas da nossa cabeça.


Meu post esta confuso, não consigo dar sentido as palavras. Tudo esta muito vago.
Se que tenho grandes batalhas pela frente. e para cada luta uma vitoria e para cada vitória procuro manter essa frases de Chico Xavier.


"Leve na sua memória, para o resto da vida, as coisas boas que surgiram nas dificuldades. Elas serão uma prova de sua capacidade e lhe darão confiança diante de qualquer obstáculo. "

[...] sem palavras para terminar... Que venha novembro estou pronta.