Hoje é 23 são 8 dias para o fim do mês - Desabafo

Hoje é 23 são oito dias para o fim do mês.

Hoje acordei estranha, muitos pensamentos e perguntas sem respostas, estou em momento de transição, mudança interiormente.

Queimei vários neurônios pensando e decidindo a minha vida de hoje em diante.

Ontem até fiz um post sobre pensamento fora de foco. E decidi, vou mudar.
Parei para analisar o meu corpo frente ao espelho e fiz uma comparação com a lista que fiz no inicio do ano.

Mesmo sendo uma turista na academia percebo que as minhas pernas estão mais desenhadas, vejo formas que não via antes. Meus braços estão mais finos, minha barriga não esta tão grande como antes, a minha capacidade respiratória melhorou isso sem falar na minha auto estima que deu uma repaginada.

A diabetes sumiu, os meus niveis de glicemia são hoje de uma pessoa normal, a minha saúde melhorou digamos que 85%.

Conquistei muitas coisas com as mudanças que aconteceram interiormente, conquistei inclusive um trabalho bom onde valorizam e reconhecem que sou apta a realizar aquela função, me libertei de tantas coisas que me faziam de escrava, me libertei de pessoas que queriam determinar como eu deveria ser, agir, pensar [claro que eu permitia que tudo isso acontecesse porque eu não cuidava de mim] e sinto que tenho força pra fazer acontecer, encarei toda a minha individualidade, peguei a responsabilidade de cuidar de mim, parei de fazer pelos outros o que gostaria que fizessem por mim.

Passei a me cuidar, me olhar com um carinho, ter mais paciência comigo, aceitar minhas limitações e falha como ser humano.

Minha falha atual esta sendo alimentação e o meu emocional, considero isso uma grande luta, não é desculpismo e estou na luta, sempre tive a comida como um consolo, um prêmio e um conforto e o meu equilibrio emocional sempre foi muito frágil.

Tenho me esforçado e muito para mudar tudo isso, pois emagrecer um corpo é fácil, dificil é emagrecer uma mente e manter o equilibrio diante daquilo que sempre foi o seu porto seguro, o seu conforto o seu apoio. Repito todos os dias alimento é apenas alimento.

Sei que tenho esse meu jeito explosiva e já mando um cala a boca para os pensamentos que tentam me colocar pra baixo e fazer com que eu me sinta desvalorizada.

Imaturidade seria a palavra certa para definir esse meu momento em relação com o meu emagrecimento, hoje estou em minhas mãos e estou amadurecendo dia a dia, fazendo por mim coisas que nunca fiz, não fico mais no desculpismo dizendo "eu sou assim, porque fui traumatizada, e sou deficiente nesse ponto" e isso é muito doentil;

Estou reagindo e vencendo, e tendo consciência que obesidade é doença e sabendo dessa gravidade me torna muito mais responsável, e torna culposo o ato de descaso o que estou fazendo.

Fazer as coisas inocentemente por falta de experiência ou informação é aceitavel mas fazer as coisas sempre arrumando uma desculpa é algo bem morbito. O que vou fazer por mim? estou em minhas mãos, se eu não achar que eu valho a pena quem vai achar? Vou esperar Deus vir na Terra e fazer um milagre? até parece! Ele não vai fazer, ele já me deu os poderes e a situação agora cabe a mim realizar o projeto.

Vou tirar uns dias para colocar em prática meus projetos, ficarei um pouco bem longe da internet, mas continuo com o desafio em andamento.

Preciso de um tempo para me focar, colocar os pensamentos em ordem, reorganizar a minha vida.

Fiquem em paz e tenham um otímo fim de semana.