Depois de refletir e assumir.... recarga concluida.

Ao refazer o meu plano de emagrecimento e traçando planos para atingir meus objetivos, peguei minhas tabelas de pesagem dos ultimos 2 anos. E com elas em mãos fiz uma reflexão.

Percebi que meu peso atual 110,600Kg é o mesmo peso que estava em março de 2009;

2009 foi um ano bem dificil pra mim, onde fiz várias escolhas, e algumas me machuram muito. Foram experiências que sacudiram o meu mundo, minha saúde mental e fisica entrou em colapso. O peso mais baixo que atingi naquele ano foi 104 KG. Estava tão feliz, mas logo essa felicidade acabou, como emagreci 10 Kg em apenas 3 meses sem o minimo de conhecimento de nutrição além do peso a minha saúde foi embora a também, tive pneumonia em Agosto que me resultou em 1 semana de internação. Depois disso foi uma pancada atrás da outra, me decepcionei sentimentalmente, perdi meu emprego, fui a falência financeira e perdi a vontade de viver. Fechei aquele ano com 107,500 Kg.

No ano seguinte 2010 jurei que emagreceria 10 Kg [jurei para os outros, eu não estava nem um pouco disposta a emagrecer, eu queria apenas que me deixassem em paz, que me deixassem ser uma gorda em paz].

Nem preciso falar que o tiro saiu pela culatra, fracassei, aconteceu o contrário engordei mais de 12kg chegando ao meu peso máximo 120 Kg, pra mim tanto fazia estar viva ou morta, na verdade eu queria era morrer logo, por quê nenhuma roupa me servia, já me sentia um lixo e só ouvia critica, critica e critica.

Chegando quase no final de 2010 comecei a tomar as rédias da minha vida e comecei a ser a Viviane que eu era antes. Foi nesse tempo que resolvi montar o blog " NO MUNDO DA VIVIS" e decidi emagrecer definitivamente [dessa vez por mim] queria emagrecer para ter mais saúde.

Queria ter de volta tudo que perdi durante aqueles ultimos anos, rever minha saúde e deixar de depender de tantos remédios como o da diabete e hipertensão. Não queria ser uma jovem de 26 anos com uma idade biológica de uma pessoa de 89 anos.

O porquê estou relembrando tudo isso que aconteceu há 2 anos, porque foi no mês de setembro que minha vida virou de ponta cabeça e é o mês que sempre paro pra tomar novas decisões.

Já superei os obstáculos de desemprego, desilusão, depressão e foi a minha determinação e vontade que me motivou a chegar até aqui.

Existem perguntas que não sei responder e elas martelam a minha cabeça dia e noite....
Estou com tudo conspirando a meu favor e por qual motivo não vou e ARRAZO com tudo? Qual o meu medo? É medo de saber que tudo que me proponho a fazer eu vou e faço mesmo? Por que estou nesse eterno conflito comigo mesma? por que me saboto constantemente?

Não posso me dar ao luxo de cruzar os braços e não fazer nada pra mudar a situação, tenho apenas 15 semanas para cumprir o meu objetivo de chegar em 31/12/2011 com 98 Kg.

Ficar na cama dormindo não vai adiantar em nada, reclamar não faz o ponteiro da balança baixar, pelo contrário apenas cansa as pessoas que estão a minha volta.

Tentar justificar o injustificavél isso é deplorável, se a balança disse que não emagreci naquela determinada semana é porque não fiz a coisa certa.

Então a única saida é colocar a mão na massa, porque sei que as únicas coisas que caem do céu é merda de passarinho e chuva.

Inteligência e o conhecimento necessário para emagrecer eu tenho, não uso porque estou acomodada.

Pra falar a verdade só mudamos de verdade quando estamos cansados.

Mudei de emprego porque ja estava cansada de ter o meu trabalho desvalorizado, mudei de companhias porque cansei de não ser respeitada, agora mando seja quem for pra puta que pariu porque cansei de gente me dizendo como eu devo me comportar, agir e ser.

E agora eu CANSEI DE CARREGAR ESSE PESO EXTRA.

Carregar esse peso todo é como se carregasse aquela Viviane que sofreu nesses ultimos 2 anos.

CHEGA, vou viver e ser feliz.

Já entendi que minha vida é feita de escolhas e que a todo momento posso fazer uma.
Nesse momento minha escolha é viver e fazer tudo o que desejo fazer sem me privar de nada.

Nada vai adiantar eu fazer uma reeducação alimentar se o meu maior conflito eu não enfrento que é entender e aceitar que o meu peso de hoje é o reflexo do meu passado mau resolvido.

Apartir do momento que comecei a fazer tudo o que me deixa a vontade tive otimos resultados.

Comer me dá prazer uma sensação gostosa, eu amo batata frita e quando quero comer uma porção enorme e como sem culpa, é como se aquela quantidade absurda de calorias nem fizesse efeito no meu corpitcho. Por outro lado quando o meu pensamento de culpa entra em ação e começa a me privar e tirar o prazer de algo dizendo " VAI ENGORDAR NÃO PODE" eu tenho a vontade de mandar a R.A pra casa do cacete e começo a me sentir frustrada, presa e amarrada.

Durante essa reflexão aprendi que reaprender a comer não é proibição e sim comer com consciência, tudo é permitido e é necessário fazer algo com prazer pra dar certo. Claro que sou inexperiente e tem vez que invés de comer 1 porção de batata, acabo me descontrolando e comendo 2, mas isso faz parte do processo de reabilitação, o que tenho que fazer é da próxima vez me concentrar apenas naquela quantidade que coloquei no prato e pronto.

Apartir de segunda vou olhar a academia de outra forma, [não sei se comentei aqui mas eu ODEIO MUSCULAÇÃO, por isso que fico desmotivada a ir] vou olhar como algo que vai me ajudar no meu plano de emagrecimento e que vai me proporcionar músculos mais fortes.
Ao ir pra academia vou encarar a caminhada como um passeio onde posso observar a paisagem e reparar nas pessoas que deixo ao longo do caminho.

Nos meus dias de preguiça eu me permito ficar em casa curtindo uma preguiça sim. Desde que isso não se torne um hábito.
Vou tomar conta do meu EU por completo.

QUEM MANDA NESSA MERDA SOU EU

RECARGA CONCLUIDA.