Guerra Psicológica nª 574649345 + recomeço 5698413

Saudades.... Ontem o meu dia foi cheio de saudades. Saudades de todos aqueles que partiram. Sem ao menos nos preparar. Entendo que a distancia é momentânea pois iremos nos encontra em um outro lugar.
 
 O dia de Finados para mim antes não era uma data dolorosa, mas agora eu sinto muita saudade, pois com o passar dos anos vejo as pessoas que amo partindo. Nessa quinta feira sonhei com a minha madrinha, já são 7 anos sem a sua presença física, sempre sonho com ela, mas nesse sonho de quinta feira, pela primeira vez eu a abracei,  foi um abraço tão gostoso que no sonho comecei a chorar e acordei chorando pois o meu sonho foi interrompido repentinamente.

A pouco recebi a ligação do meu melhor amigo o Jefferson, e ele me deixou tão feliz, ele acabou de me contar que vai ficar noivo e estava me ligando para me chamar para o seu noivado, não será festa, mas como sou sua melhor amiga ele queria que estivesse ao seu lado nesse momento feliz de sua vida. É lógico que vou, pois tenho ele como um irmão e desejo toda a felicidade dele. Aproveitamos essa ligação para colocar um pouco da conversa em dia e ele me incentivando a voltar a estudar, pois se esperarmos o momento ou a oportunidade exata para começar nunca vamos conseguir sair do lugar.

Ultimamente estou com os pensamentos sem conexão, parece que esta tudo misturado, sentimentos confusos. Mente vazia, tempo demais disponível e com isso fica assim essa bagunça.

Voltei a ler, e me reorganizei em questão ao meu objetivo de emagrecer, e descobri que se eu ficar comendo de três em três horas eu acabo engordando, porque acabo dividindo tanto as refeições e acabo perdendo o controle do tamanho das porções, vou manter o meu esquema de antes, café da manhã, almoço e jantar, e se precisar farei um lanche. Outra coisa que percebi foi que não preciso ficar inventando muitas coisas e sim seguir uma alimentação balanceada, com verduras e legumes. Estou enjoada de certos alimentos e que só de olhar me dá um mal estar. Iogurte e torrada são alguns exemplos.

Marquei uma consulta com um psicólogo para ele me auxiliar a compreender e a lidar com esses sentimentos todos misturados que estão dentro de mim. Resolvi mudar de endocrinologista também, não tenho nada contra ela mas vou procurar uma segunda opinião.

A parte afetiva não esta muito bem, poderia estar melhor, nesse momento a decisão que tive foi, deixar as coisas como estão, sem forçar nada, deixar acontecer, o que tiver que acontecer vai acontecer.

Experimentei sentimentos e sensações que beiravam a loucura [no meu ponto de vista] onde decidi parar e recomeçar. Estou no 3º dia do mês de Novembro, nunca é tarde pra recomeçar. Enquanto houver vontade de recomeçar significa que estou viva e que ainda existe uma vontade de seguir em frente e conseguir atingir um objetivo.

Vontade de seguir isso eu tenho muitas vezes até de sobra, mas com esse desequilíbrio não dá, continuar assim ira apenas fazer com que tudo que eu inicie fique fadado ao fracasso e com isso a desilusão vem me visitar.

Segunda irei até a Seara pra fazer a matricula no curso que há muitos anos venho querendo fazer, pra aprender a dominar ou ao menos controlar essas sensações que me desequilibram.

Aos pouco vou colocar a vida em ordem. Aproveitando cada momento sem pensar no amanhã, vou apenas curtir o momento e se me for permitido trilhar o caminho de amanhã.

Me sinto uma violeta velha sem um colibri.

Entendo que o melhor passo para atingir uma meta é começar e terminar. Sempre que eu tiver a vontade de desistir esse será o teste para ver o quanto estou forte e se vou superar ou não. Frequentemente em minha vida encontrarei obstáculos pois isso faz parte da caminhada. E sei que quanto maior a dificuldade maior a luz que vai se revelar. Antes de pensar em emagrecimento ou relacionamentos tenho que avaliar a minha estrutura psíquica pois foi ela que me levou a esse caos. E para o sucesso absoluto primeiro tenho que mudar a minha mente. Somente com a mudança da minha mente que obterei sucesso.

Estou sem paciência e entrei em um estado de desejar um milagre, fico ansiosa e quero emagrecer de 100 para 70 em um passe de mágica, mas tudo é um processo, não foi de um dia para o outro que cheguei onde estou. Para ter noção do tamanho do meu desespero passou pela minha cabeça a cirurgia de redução, mas logo voltei para o mundo real, ai, ai, ai.... fala sério né? pois se em momentos de loucura não consigo controlar a minha compulsão com um estomago normal imagine com a capacidade e 50ml, loucura!!!! Isso se chama desespero e desequilíbrio... Posso com isso??? Onde estava com cabeça em acha que saciedade depende do tamanho do meu estomago, claro que uma cirurgia pode até diminuir a minha fome física mas e a minha fome emocional e psicológica? Não há cirurgia que resolva esse problema.

Acredito que o meu medo da dieta é perder o único prazer que tenho na vida. Mas perai, como assim o único prazer da vida? Vamos falar sobre isso, comer é um prazer sim mas não pode ser o ÚNICO prazer.
e sim um dos prazeres da minha vida.

Se quero emagrecer definitivamente tenho que descobrir outros prazeres, não adianta alguém virar pra mim e falar você tem que desenvolver um hobby se muitas vezes não sei nem por onde começar. Esse foi o motivo pelo qual marquei uma consulta com um psicologo preciso e quero criar um processo de construção da minha inteligência emocional e como consequência tudo entrara nos eixos.

Agora vai dar certo!